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Alt 10-07-2003, 10:20   #136
OMI
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Hey, da habe ich ja die letzte Zeit richtig Klasse Witze verpasst!

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Alt 16-07-2003, 08:46   #137
william hill
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banker, wie sie halt sind...

ein mann kommt leicht angetrunken in eine bank.

die recht hübsche mitarbeiterin fragt ihn nach seinen wünschen.

er antwortet: "ich will in ihrem mistladen ein scheiß-konto eröffnen."

sie, ganz erbost und immer noch höflich: "bitte was wünschen sie???"

er: "na, in diesem pissladen ein beknacktes konto eröffnen, sagte ich doch!"

sie: "mein herr, sowas muss ich mir nicht anhören, ich hole sofort meinen vorgesetzten."

minuten später kommt sie mit ihrem boss wieder, der hochroten kopfes seine wut kaum zurückhalten kann.

"was können wir für sie tun, mein herr?"

"hab ich der blöden kuh doch gesagt, ich will in ihrem saftladen ein scheiß-konto eröffnen und meine am wochenende gewonnenen 15 millionen euro einzahlen!"

darauf der chef: "und dieses blöde stück mit den viel zu kleinen titten und dem dicken hintern hat ihnen nicht weitergeholfen???"

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Alt 16-07-2003, 08:47   #138
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Alt 16-07-2003, 10:04   #139
william hill
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männer...

drei männer sitzen in einer kneipe, recht heftig dem alkohol frönend.
sagt der erste: "meine frau ist beknackt, macht einen führerschein und hat noch nicht einmal ein auto!"

der zweite: "meine erst mal, die ist so blöd, macht einen bootsführerschein und hat kein boot!"

der dritte entgegnet: "die sind ja noch clever. meine alte ist so doof, fährt nach mallorca zum ballermann und packt sich 100 kondome ein. dabei hat sie gar keinen pimmel!"

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Alt 17-07-2003, 05:36   #140
william hill
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ein älterer opa geht in ein bordell.

als erstes fragt er die dort agierende dame nach einem glas mit wasser, für sein gebiss.

dann, als er es hatte, nuschelte er los:

"na meine schüsche, wasch koschtet esch denn hier bei dir?"

sie antwortet: "aufm boden 25 euro, im bett einhundert!"

der opa greift ins portemonnaie (neue rechtschreibung: portmonää??) und gibt ihr den hunderter.

darauf sie: "jaja opa, im bett ist`s schon bequemer, gell?"

und er: "wie bett? vier mal teppisch!!!"

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Alt 17-07-2003, 10:08   #141
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Alt 28-07-2003, 13:51   #142
Stefano
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hola,

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was der da macht.
Er sagt, "ein Frankfurter hat mir gesagt, um die Dellen herauszubekommen, soll ich in den Auspuff blasen."
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist,dann kann das ja nicht
funktionieren..."
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Alt 28-07-2003, 13:52   #143
Stefano
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hola,

ein Offebacher kommt in den Baumarkt:

'Ich hätt gern e Dachlatt"

Verkäufer: "Wie lange?"

Offenbacher. 'Ei für immer"
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Alt 28-07-2003, 13:52   #144
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hola,

Ein Oxxenbacher im Puff. Er geht zu einer Prostituierten und fragt nach dem Preis. Die Dame sagt "Ab 50 Euro!". Da sagt der Oxxenbacher "Ich hab aber nur 20 dabei". "Dafür kannst Du Dir unten im Hof einen runter holen, aber bei mir läuft da nix!". Der Oxxenbacher geht und kommt 10 Minuten später zurück, fragt die Nutte "Und haste jetzt mehr Geld dabei?", Antwort "Nee, ich wollte nur bezahlen!"
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Alt 30-07-2003, 12:53   #145
Stefano
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hola,

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
* Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
* Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann
* und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
* Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. * Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
* Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
* Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen
* und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben!" antwortet die Frau.
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Alt 30-07-2003, 13:10   #146
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Alt 30-07-2003, 14:33   #147
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hola,

Schiffbruch
Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines
Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche
passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich
ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: 'Woher kommst Du?'

'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden,
als mein Kreuzfahrtschiff unterging', antwortete sie.

'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist.'

'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, er Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz.'

'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug..'

'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus
kann ich Werkzeuge fertigen.'

Der Mann war schockiert.

'Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!' schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.

Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.

Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau
angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das ist nicht unbedingt groß,
aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?' 'Nein, Nein Danke,
ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!' 'Das ist kein Kokossaft. Ich habe
eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?'

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.

Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich
rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.' Der Mann
findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit
Knochengriff.

'Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert', denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken
bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

'Sag mir', sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
'wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich
glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.....
etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt.....'

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: 'Meinst Du...?

Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???'
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Alt 30-07-2003, 14:37   #148
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Alt 31-07-2003, 02:49   #149
william hill
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guter witz


da wir ja grad "very british" unterwegs waren, mal ein kleiner limerick:


a tutor who toots the toot,
tries two tutors to toot the toot.
said one of the tutors:
is it better to toot,
or to tutor two tutors to toot?




also, sollte jemand ne übersetzung brauchen... pn an mich
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Alt 04-08-2003, 11:57   #150
Stefano
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hola,

einige sätze aus versicherungsschreiben

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Sehr geehrte Damen und Herren Lebensversicherung, ich kündige meine Versicherung. Geld auf Konto überweisen.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

... von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
»Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.«

Ich lehne Ihren Vertreter ab. Ich glaube, zu wissen, was ich will und was bei meiner Frau zu erledigen ist, dafür bin ich geschult genug.

Der Unglückswagen raste vorne in meinen Salon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Am 24. Januar hatte mein Mann einen Unfall. Er verlor dabei sein Glied.

Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, bis es Folgen hat.

Die Brille muß ich für meine schwachen Nerven haben Sie sind der einzige Körperteil, mit dem ich sehen kann.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Freitag behoben.

Ich habe 5 kleine Kinder im Alter von 2 bis 8 Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Anwalt erledigt.

Mein nächster Aufenthalt ist in Texas bei meiner Schwiegertochter, die ich zu Tode pflegen möchte.

Ich habe Schmerzen bei jedem Fehltritt.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler. Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve im allgemeinen zu Verlassen der Straße führt.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich mußte ihn leider aufs Korn, das heißt auf den Kühler nehmen, dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Meine verletzten Körperteile bitte ich dem Bericht des Städtischen Krankenhauses zu entnehmen.

Der Fahrer im Rekord fuhr richtig. Der Kadett hatte ein Mädchen als Fuhre und ich bin unschuldig.

Als ich die Kreuzung erreichte, sprang plötzlich ein Zaun hoch und behinderte meine Sicht.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird.

Meine Tochter Kathrin hat mit dem Wagen-Hochheber des Herrn L. ein anderes Kind hochgehoben und nach Angaben des Besitzers dabei so beschädigt, das eine Reparatur die Kosten einer Neuanschaffung übersteigt.

Daß die Versicherung selbst schwere Schuld am Mißgeschick eines Ihrer Kunden trägt, weist derselbe völlig logisch nach: "Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt, denn ohne Versicherung fahre ich nicht."

Ich brauche keine Versicherung: 1. Ich hatte nie einen Unfall und ich werde nie einen Unfall haben.

Ich verlange mein Geld zurück. Seit 20 Jahren zahle ich in Ihre Versicherung ein, und nie passiert etwas.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

"... Ein Motorrad kam mir auf meiner Strassenseite entgegen. Es fuhr sehr schnell und ich wich nach rechts in den Wald aus, dieser fuhr aber davon...."
q: bh
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