Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA

[PC-Oldie-Udo]

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber
ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake
City
Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren
nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden,nachdem dabei einiges schief gelaufen war."Ich habe ein Papprohr in
sein
Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat
Kikki'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versuchtRaggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also
habe
ich einStreichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht
habe
dasLicht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.
Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.Ausserdem
fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten
im
Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen.Dies schleuderte den
Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
denAufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Gradesan seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigenden Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt" - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
(Zumindest aben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht" - Tut
mir
leid, ber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen.
Ich würde
eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)

wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky der fliegende Hamster.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach

seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
(Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.

A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer
willkommenen
Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der
schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches
Wort
ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getanzu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen
ausgedacht
von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die
in
meinHaus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender
Holzkohle
missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig
altmodisch,
aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen
Hamster,
genannt 'Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...