Die Erkenntnis "Wer abends gesoffen hat, kann morgens auch arbeiten" ist
falsch! - Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt
hat!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst
vor dem Klapperstorch...
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann
sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf.
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie
am Hals!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in
Afrika.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was
machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter
machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: " Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre
Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in
allen Ländern, mein Sohn!"
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein,
die durch ihren hohlen Schädel leuchtet.
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone
enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen)
Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der
Kandidaten
unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden
übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzten.
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen:
"Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den
Preis..."
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die
beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt
der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt
lasziv
mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft
sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock.
Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander
und
rennt auf die Frau zu. Die schreit verzweifelt: "Was soll ich denn jetzt
machen?" "Mach's doch wie immer", schlägt ihr Mann vor , "sag ihm, Du
hast Migräne oder Deine Tage..."
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest ihre Rechte durch.
Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"!
Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die
gemischte Sauna zu gehen. Als sie dort so sitzt, kommt ein Mann hinzu
und lacht über den breiten Hintern der Frau. Die steht auf und verpaßt
dem Mann
eine Ohrfeige. Daraufhin geht der Mann fort und trifft vor der Tür einen
zweiten, der gerade in die Sauna gehen will. "Lachen Sie bloß nicht über
den breiten Hintern der Frau da drin", warnt er diesen. Der zweite Mann
setzt
sich auf eine Bank in der Sauna und verkneift sich das Lachen. Er sieht
die Frau eine ganze Weile von oben bis unten an, dann meint er: "Sie
haben aber einen kleinen Busen!" - "So, meinen Sie?", fragt die Frau.
Der Mann erwidert: "Aber ich weiß, was Sie machen können, damit der
Busen größer wird:" - "Interessant! Was denn?", fragt die Frau. "Sie
müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dieses jeden Tag etwa zwei
Minuten lang zwischen
Ihren Brüsten auf und ab reiben", schlägt der Mann vor. "Und das
funktioniert?" - "Ja, bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt!"
Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?
Weil sie das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen!
Wenn Gott eine Frau wäre...
. wäre nach dem "es werde Licht" erstmal "wie sieht's denn hier aus?!"
gekommen!
Tja so siehts aus
Die Erkenntnis-ist oftmals nicht richtig
