Witz des Tages - Seite 18

PC-Oldie-Udo · 12-01-2004, 17:48

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

PC-Oldie-Udo · 14-01-2004, 16:46

Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Denn die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.

PC-Oldie-Udo · 14-01-2004, 16:50

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich ihnen helfen?"
"Sie können mich abschleppen."
"Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können."
Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei"

PC-Oldie-Udo · 14-01-2004, 16:54

Sitzen zwei Männer im Bus nebeneinander.Sagt der eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?"
"Wieso, stört es Sie etwa ?" entgegnet der andere.
"Nein, das nicht gerade, aber Sie müssen jetzt Ihren Eigenen nehmen, denn ich muss jetzt aussteigen!!"

das muß man sich mal bildlich vorstellen, lach mich schlapp

PC-Oldie-Udo · 14-01-2004, 16:56

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses
Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och...immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während
sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

PC-Oldie-Udo · 14-01-2004, 16:58

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen, können Sie mir sagen ob der Geschaftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Sofix · 14-01-2004, 19:20

An alles gedacht

Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Kommt
ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt
er den geschaeftigen Ostfriesen:
"Wieso bauen Sie denn auch auf die Nordseite Ihres Hauses einen
Sonnenkollektor?!"
Antwortet der Ostfriese:
"Naja, man braucht ja schliesslich auch mal kaltes Wasser!"

OMI · 14-01-2004, 20:44

Dieser Thread erheitert den frühen Abend!

PC-Oldie-Udo · 15-01-2004, 20:42

Sagt der Mann zur der Frau "Du hast einen Arsch wie ein Mähdrescher."
Abends will der Mann mal Sex.
Sagt die Frau "Ich schmeiß den Mähdrescher doch nicht für soooo einen kleinen Grashalm an!"

PC-Oldie-Udo · 15-01-2004, 20:47

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...

PC-Oldie-Udo · 15-01-2004, 20:48

Prinzessin, Prinzessin warum bist du so errötet, hat dich wieder einer durchgeflötet?
War es der Franz mit seinem langen Schwanz?
Nein es war der Teodohr mit seinem Ofenrohr!
Theodor du Schuft!
Du hast die Prinzessin gepufft!
Herr König lasst Gnade walten!
Nein jetzt gibt es Eierspalten!
Ein kurzer Schnitt ein langer Schrei, über die Bühne rollt ein halbes Ei!
Und die Moral der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht

william hill · 16-01-2004, 09:58

wildes geschmuse und gefummel eines pärchens auf einer parkbank in oberhausen.

sie: schätzken, küss mich mal da, wo et stinkt!

er: na gut, dann lass uns nach duisburg-ruhrort fahren...

PC-Oldie-Udo · 16-01-2004, 16:41

will

PC-Oldie-Udo · 16-01-2004, 16:42

Geht ein Schwuler auf eine Tankstelle und steckt sich die
> Zapfsäule in den Arsch.
>
> Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das Normal?"
>
> Der Schwule: "Nein SUPER"!
>

PC-Oldie-Udo · 17-01-2004, 20:19

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen,
dass ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern, und alle Polen haben einen
Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele
hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür
84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische
Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer steht wieder, und
im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für
jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!"