1. Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken
2. Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen..
2. Du kannst ein wunderbares 5-Gänge-Menü zaubern, ohne danach die Küche
3. renovieren zu müssen.
4.Du kannst ihn total aus der Fassung bringen, wenn du sagst: "Ups, ich hab' ja vergessen, mein Höschen anzuziehen..."
5. Du kannst Playmate des Monats werden.
6. Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.
7. Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.
8. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.
9. Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.
10. Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.
11. Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.
12. Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren.
13. Du kannst beim Sex auch mal an etwas interessanteres denken.
14. Du brauchst gar keine Unterwäsche
15. Du musst nicht heiraten, um ein Baby zu haben.
16. Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner.
17. Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.
18. Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.
19. Du musst nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.
20. Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.
21. Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen.
22. Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne dass jemand denkt, Du wärest schwul.
23. Du kannst mit Sex Geld verdienen.
24. Du kannst Männern auf den Po gucken.
25. Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.
26. Du kannst die Pille kaufen, ohne dass Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt.
27. In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.
28. Du kannst einer Person, die Dir unsympathisch ist einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.
29. Die Bettdecke gehört Dir allein.
30. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.
31. Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.
32. Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.
33. Du kannst komplexer denken (Gehirnhälften arbeiten besser zusammen).
34. Du bist nicht so wehleidig.
35. Du kannst bestimmen, wer wann Vater wird.
36. Du bekommst keinen Bierbauch.
37. Du fährst besser Auto, das ist statistisch bewiesen.
38. Wenn du pinkelst, guckt dir keiner zu.
39. Du kannst nach einer durchzechten Nacht Make-up auftragen.
40. Du darfst ruhig mal hilflos sein.
41. Wenn du Strapse trägst, hält dich niemand für pervers.
42. Du kannst dich stundenlang ganz allein amüsieren - beim Shoppen, am Telefon und im Bad.
43. Und:
Weil es Männer gibt.
1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir sooft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. es Ricky Martin gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten – bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können – wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben – das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen – damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. Frauen früher betrunken werden – das entlastet den Etat;
28. wir so tun können als seien wir schwanger – und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen – tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s;
33. „The future if Rock belongs to women“ (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß – allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. Taxis extra für uns halten;
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir. 
und jetzt 83 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein
