Alles rund um´s Bier

[stronzzo]

Alles, was euch hierzu einfällt, hat hier Platz.
z.B:
Das älteste Bier:
Die erste schriftliche Erwähnung von Bier stammt aus der Zeit um 5000 v. Chr. Damals erhielten die Arbeiter, die den Tempel von Erech in Mesopotamien erbauten, offenbar einen Teil ihres Tageslohns in flüssiger Form. Der älteste Beleg sind Scherben eines Krugs aus der Zeit um 3500 v. Chr., die 1973 bei Ausgrabungen des Royal Ontario Museum in Godin Tepe (Iran) gefunden, aber erst 1991 untersucht wurden. Man entdeckte Rückstände von Calciumoxalat (Bierstein), das im Gerstenbier entsteht.

Das teuerste deutsche Bier:
Der Abts Trunk der Klosterbrauerei Irsee im Allgäu, wird in handgearbeiteten salzglasierten Steingutflaschen monatelang gelagert. Es hat eine garantierte Stammwürze von über 22 Prozent und kostet 0,5 l (1 l) 12€ (18€).

Die größte Bierflasche:
hatte bei einem Umfang von 2,17 m eine Höhe von 2,54 m. Sie wurde am 27. Januar 1993 in der Brauerei Shepherd Neame in Faversham, Kent (GB), enthüllt. Es dauerte 13 Min., bis sie mit 625,5 l Kinfisher-Bier, dem führenden indischen Lagerbier, gefüllt war.

Die kleinste Bierflasche mit Bügelverschluß:
stellte die 1. Zürcher Gasthaus-Brauerei Wädi-Brau-Huus am 24. Februar 1992 in Wädenswil (CH) vor. Die Miniflasche ist 11,5 cm hoch, hat einen Durchmesser von 4 cm und 40 ml Fassungsvermögen.

Die kleinste Bierflasche:
enthält 10 ml Guinness-Bier. Die Mini-Flasche ist mit einem Kronenkorken verschlossen.

[stronzzo]

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd,
doch manchmal ist es umgekehrt.

Müde bin ich geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu;
Herrgott, lass den Kater mein,
morgen nicht so schrecklich sein.
Gib mir wieder Durst,
alles andere ist mir wurst.

Aufgewacht mit schwerem Schädel,
in meinem Bett ein fremdes Mädel,
Geld versoffen,
Uhr ist weg, ach oh Schreck.
So beginnt der neue Morgen,
ohne Kummer, ohne Sorgen.

Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
dem Menschen Bier und Rebensaft,
drum danke Gott als guter Christ,
dass du kein Ochs geworden bist.

Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."

Moses klopfte an einen Stein,
da wurde Wasser gleich zu Wein,
doch viel bequemer hast du's hier,
brauchst nur rufen: Madl ein Bier.

Rauchen, saufen, randalieren,
Scheiße an die Wände schmieren,
poppen und das Geld verprassen,
Weibern an die Titten fassen,
das ist des deutschen Mannes Trost,
drum' lasst uns trinken, Brüder,
Prost!

[PC-Oldie-Udo]

[PC-Oldie-Udo]

Trinke Holsten-Bier,
dann steht er Dir,
Trinkst du Holsten-Export, steht er sofort,
Trinkst Du aber Bommerlunder,
fällt er wieder runder.

[PC-Oldie-Udo]

Wo früher meine Leber war ist heute meine Bierbar!!!!!

Alkohol du böser Geist auch wenn du mich zu boden reisst ich steh auf du boxt mich nieder ich kotz dich aus und saufe wieder,
Bier her Bier her , oder ich fall um

[OMI]

Auf Platz 3 der Biertrinker!
123 Liter Bier/Jahr pro Kopf

Text : Dominik Handke
14.01.2004

...

Quelle: bs-backstage.de

[william hill]

gestern hab ich`s christkind gesehn,
es war so besoffen, es konnte kaum stehn.

es kam aus einem tannenwald,
und hatt`den arsch voll hannen-alt.

heute hab ich`s wieder getroffen,
glaubt mir, es war noch stockbesoffen.

[stronzzo]

Das neue Windows 98 kann einfach alles, dank 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

Wussten Sie, dass...
...der Krug nur so lange zum Brunnen geht, bis wieder Bier im Hause ist?
...mit Literatur nicht eine Bierabfüllmaschine gemeint ist?

Der Bock ist ein Tier, welches auch als Bier getrunken werden kann.

Nur Wasser trinkt der Vierbeiner,der Mensch der findet Bier feiner.

Geschmeckt hat die Biersuppe. Jetzt komm und kassier, Puppe!

Zwischen Leber und Milz,
passt immer noch ein Pils.

Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

Irische Männer sind die einzigen auf der Welt, die über ein Dutzend nackte Frauen hinwegsteigen würden, um zu einer Flasche Bier zu kommen.

[romko]

Und ist Deine Leber kaputt, dann sauf auf der Milz weiter ...

[Sofix]

Hi,

Das Bier und die Büffel

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel
und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten
ganz hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine
Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch
regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten,
wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen,
werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet,
aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten,
die es zuerst erwischt.
FAZIT
Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen
und langsamen Gehirnzeilen und läßt so das Gehirn zu einer schnelleren
und effizienter arbeitenden Maschine werden!
Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier
immer für wesentlich schlauer hält.

[stronzzo]

Wos für den Erotiker
a scheener wohlgeformter warmer Busn is,
des is für an echtn Bayer
a scheene volle frische Maß Bier.

[stronzzo]

Erkennungsmerkmale beim Genuß von Bier:

...nach dem
7 Glas Bier Informiere dich anfangs über die Biertrinkertypen!

8 Glas Bier Fängt an zu lachen, redet gern und singt, Gesicht wird glänzend.

12 Glas Bier Lacht und grölt, Gesicht errötet stark, Augen werden größer.

16 Glas Bier Sprache wird undeutlich, schläfriger Ausdruck, fühlt sich stark, eigenartiges Grinsen, Augen fallen fast heraus, Gang wird schwerfällig, fordert Kollegen zum Armdrücken heraus und ist überhaupt der Größte.

20 Glas Bier Konzentration ausgeschaltet, Sprache sehr feucht und lallend, grinst nicht mehr, Augen werden kleiner, aber glasig, Gangneigungswinkel: 25 Grad.

25 Glas Bier Spricht alle Fremdsprachen, starker Speichelverlust, muss laufend aufs Klo, Atem heiß und bläulich, bei offenem Feuer Explosionsgefahr.

31 Glas Bier Kennt keine Mitmenschen mehr, total gehbehindert.

54 Glas Bier Erwartet seinen Besuch auf der Intensivstation, kann zu Harald Juhnke "Kumpel" sagen.

[stronzzo]

Die Biertrinkertypen ...

...nach dem 7 Glas Bier

Es kann nicht ausgeschlossen werden, dass sich ähnliche Typen in ihrer näheren Umgebung aufhalten. Sprechen Sie diese Personen nicht aufgrund ihres vermeintlichen Typs an. Sie könnten sich auch irren, denn beliebige Mischformen sind natürlich möglich. Eine Haftung über etwaige Schäden kann nicht übernommen werden.



Der Ahnungslose
hat keine Ahnung mehr, welches von den vielen Gläsern auf dem Tisch seines sein könnte, grundsätzlich trinkt er dann aus deinem Glas. "Wir haben ja alle dieselbe Krankheit". Oft hat er auch mehrere Gläser, aus denen er abwechselnd trinkt. Er kann sich keine zwei Minuten merken, dass er die nächste Runde bestellen muss. Am nächsten Morgen weiß er von nichts.

Der Schläfrige
schläft zu jeder beliebigen Tageszeit ein. Bevorzugte Orte sind der Tresen oder die Toilette. Oft kann er nach einem kurzen Nickerchen noch ein paar kleine Biere vertragen. Und immer schläft er auf dem Nachhauseweg im Taxi ein, und du musst ihn wecken.
Der Alleskönner
kann zu jeder Diskussion einen Beitrag leisten, dabei ist es völlig egal, ob er überhaupt das Thema halbwegs verstanden hat. Er hat zu allem eine Meinung und gibt diese auch laufend zum Besten.
Der Besserwisser
kann nicht nur zu jeder Diskussion etwas beitragen, er weiß auch alles besser. Andere Meinungen, und schon gar nicht deine, kann er kaum ertragen. Er hat immer recht und äußert dies gerne durch lautes Gebrüll.
Der Träumer
träumt so vor sich hin. Wenn fünf Leute am Tisch sitzen, bestellen vier gleichzeitig ein Bier. Der Träumer wartet, bis der Wirt die vier Bier bringt, und bestellt dann sein eigenes. Oft meckert er dann auch noch, wieso er denn kein Bier abbekommen hat.
Der Elch
kann prima den röhrenden Elch geben. Damit ist er stundenlang der Mittelpunkt jeder Party. Der Elch klappt am besten mit Weizenbier.
Der Langweiler
geht nach Hause.
Der Schütter
ist in Hochform. Er kann das Bier einfach so runterschütten, wie wenn man einen Eimer in eine Kloschüssel schüttet. Kommen die anderen am Tisch nicht nach, fragt er gerne : "Ist mit dem Bier irgendwas nicht in Ordnung ?". Erfahrungsgemäß geht er aber auch als einer der ersten nach Hause.
Der Kümmerer
ist immer noch fit und munter. Er weckt die Eingeschlafenen, ruft Taxis und kümmert sich diskret um die Rechnung. Er kümmert sich um die Logistik, die am nächsten Tag notwendig ist, um zurückgebliebene Autos abzuholen. Er schickt manche der anderen Typen mütterlich nach Hause, wenn es soweit ist. Er hat immer eine Kiste Bier im Haus ("falls mal wer kommt") und kommt sicherheitshalber mit dem Auto zur Brauereibesichtigung.
Der Interessierte
probiert gerne die Schnäpse, die einladend über dem Tresen stehen. Am liebsten probiert er sie in der Reihenfolge, wie sie dort stehen. Findet er keinen, der mit ihm probiert, wird es ihm schnell langweilig.
Der Kaufmann
kann besser rechnen als je zuvor. Die Wirtin will für 18 Pils, 11 Alt, 2 Schnäpse, eine Cola und 2 Kaffee 98,70 DM kassieren. Jeder hätte sofort und ohne zu zögern bezahlt. Nicht so der Kaufmann. Er berechnet blitzschnell 78,80 DM aus. Die Wirtin rechnet nach und stellt fest, das der Kaufmann recht hat. Man sollte immer einen Kaufmann dabei haben.
Der Moralapostel
fängt an zu sinieren, nachdem du dir eine halbe Schachtel Zigaretten und eine Riesenportion Jägerschnitzel mit Pommes und Majonaise eben reingezogen hast, : "Du hör mal, du hast aber abgenommen, wie machst du das ?" oder "Was die heute alles in die Schnitzel tun ..." oder "Ja, die Chemie ist heute überall ..." oder "Treibst du eigentlich Sport ?". Er weckt das schlechte Gewissen in dir und du könntest ihn erwürgen.
Der Nichtraucher
fängt an zu rauchen wie ein Schlot. Am liebsten raucht er dann deine Zigaretten. Seine eigenen sind ja noch im Automaten. Und damit praktisch unerreichbar. Und dass der Wirt einem auch Zigaretten bringen würde, hat er ja noch nie gehört.
Der Umwerfende
hat keinen Halt mehr und es gibt auch nichts zu halten. Je größer die Gläser, desto öfter wirft er eins um. Gerne natürlich auch mehrere gleichzeitig. Und am liebsten nimmt er volle Gläser. Natürlich trifft er mit dem Bier immer nur deine Hose, deinen Deckel und deine Zigaretten. Er selbst und seine Sachen bleiben immer trocken. Normalerweise lässt er sich vom Wirt keinen Lappen geben, sondern er versucht das Chaos mit seinem Ärmel und einigen Bierdeckeln zu trocknen. Es bleiben eine oder mehrere nasse Hosen, ein klebriger Tisch und ein Haufen aufgeweichte Bierdeckel zurück. Manchmal geht dabei auch eine Speisekarte und eine jahrelange Freundschaft drauf.
Der Leise
redet auch in der lautesten Kneipe so leise, dass du ihn nicht mehr verstehst. Obwohl du nur 20 cm vor seinen Lippen hängst, kannst du nur noch blöde grinsen, weil du keine Ahnung hast, wovon er redet. Nachdem du ihn gebeten hast, doch etwas lauter zu sprechen, geht es mal wieder zwei Minuten gut, dann ist es wieder vorbei.
Der Nörgler
merkt , dass er das Bier eigentlich nicht mag. Es ist zu warm, zu kalt, zu frisch oder zu abgestanden. Er trinkt es lieber aus der Flasche, aus einem anderen Glas, oder vom Fass. Du findest das Bier eigentlich ganz in Ordnung, musst dir aber das Gemeckere den ganzen Abend anhören.
Der Dauerläufer
muss alle 2 Minuten auf die Toilette. Er sitzt an deinem Tisch immer in der hintersten Ecke, so dass mindestens drei Leute aufstehen müssen, um ihn rauszulassen. Gerne reißt er dabei auch noch ein paar Gläser mit sich in die Tiefe. Nach zwei Minuten kommt er zurück, und das Spiel geht von vorne los.
Der Vatertyp
nennt dich "Jungchen", obwohl er eben mal ein halbes Jahr älter ist als du.
Der Kenner
schleppt dich in eine ganz dolle Kneipe, die er noch von früher kennt. Ganze zwei Gäste und ein Wirt starren dich verständnislos an, als du in den Laden kommst. Du schüttest dir zwei Bier runter und willst nur noch hier weg.

[stronzzo]

....muß der Ober nicht so oft kommen:

[OMI]