das ist gemein
das ist aber nicht lieb vom Mann :D
Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor? Nach 10 Jahren: Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau. Nach 20 Jahren: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen. Nach 30 Jahren: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen . :D :top: :lk: :lk: :lk: |
Was passiert wenn man(n) eine Granate in die Küche wirft:
Das Chaos bleibt aber das meckern ist weg auch nicht gerade lieb gemeint :rolleyes: :lk: :lk: :lk: :argue: |
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre! also nein,wie direkt :D :lk: :argue: |
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!" danach durfte er 14 Tage nicht lachen :D :lk: :lk: :lk: |
Treffen sich zwei alte Freundinnen, sagt die eine zur anderen, "Du, rauchst du auch immer nach dem Sex."
Meint die andere: "Weiß ich nicht, ich hab noch nie runter geschaut" da sag ich jetzt nix dazu :D :lk: :argue: :lk: :lk: :lk: |
:crazy: :top: :doof::dance::geiger::lk: :eek: :D
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Ein Mann fällt ins Wasser und droht zu ertrinken. Er schreit: "Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
Kommt ein alter Mann vorbei und sagt: "Na und? Ich kann's auch nicht, aber mache ich deshalb so einen furchtbaren Krach?" wirklich gemein :D |
Sohn kommt zu seinem Vater: "Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!"
"Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!" kein Wunder wenn die Jugend durchhängt :D |
Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen... So spart das Pflegepersonal Arbeit :D ;) :top: |
echt gemein :rolleyes: aber auch witzig :top:
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Kommt ein Lilliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Viertl Wein.
Er trinkt´s, schüttelt sich und sagt: "Bah, der is sauer, da ziagst di ganz zam!" Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so!" gemein den Lütten so zu behandeln :D |
Treffen sich zwei Freundinnen nach vielen Jahren wieder. Sagt die eine zur Anderen: Na hast du geheiratet?
Ja, sagt die Andere und Du? Ich habe den Mann mit den Idealmaßen 80/60/42 für mich gefunden. Die andere schaut etwas unwissend und wird daraufhin aufgeklärt: Mein Mann ist 80 Jahre alt, hat 60 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber. ja so sind sie unsere lieben frauen, wollen nur eines :rolleyes: :D |
die letzten 5 gags waren der hit!
:lk: |
Nach dem Sex im Bett:
Sie:"Schatz, woran denkst du?" Er:"Kennst du eh nich!" :D oohh das ist aber fies , wo sie es ihm doch sooo schön gemacht hat ;) :D |
Ein Mann geht nur mit Schuhen bekleidet ins Schlazimmer.
Er fragt seine Frau: "Fällt dir an mir etwas auf?" Die Ehefrau antwortet: "Nein, er hängt wie immer!" Darauf er: "Er hängt nicht, er betrachtet meine neuen Schuhe!" Sie seufzt: "Hättest du dir doch lieber einen neuen Hut gekauft!" gemein diese Frau,immer dieses Anspruchsdenken :rolleyes: :D |
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