Medi-zynisch gesehen....
 

Patientin: "Was habe ich denn nun?"
Arzt: "Das kann ich ihnen nicht sagen."
Patientin: "Doch, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen."
Arzt: "Na gut, sie haben akute Magenpsschw... Magenprstsch...
Ich hab doch gesagt, ich kann es nicht sagen."

Totengräber zum anderen: "Warum ist der Sarg so riesig?" - "Der Verstorbene hatte Platzangst."

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Stürzt eine Frau zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt sie mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Psychiater zurück.

Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet die Patientin: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?"
Arzt: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Zwei Minuten vor Praxisschluß kommt noch eine Frau mit einem Messer im Rücken. Die Ärztin ist total genervt, daß sie sie noch behandeln soll.
Sie zieht das Messer mit einem Ruck aus dem Rücken und sticht es der Frau
ins Auge: "Gehen sie rüber zur Augenärztin, die hat heute Notdienst!"

Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Frau Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung." :lk:

Patientin: "Frau Doktor, ich habe das Gefühl, keine nimmt mich ernst." Ärztin: "Sie scherzen."

Kommt eine Tschechin zum Augenärztin. Die hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Y S T A C Z,
und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft die Tschechin erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Hubbsi geht an Krücken: "Was ist dir denn passiert?" - "Autounfall!" - "Schrecklich! Ohne Krücken kannst du wohl nicht gehen?" - "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!" ;)

:laola: :D :top: :D

Ein Arzt verordnet dem zerstreuten Opa Rohkost. Beflissen fragt er beim Hinausgehen: "Ich habe nicht richtig verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach den Mahlzeiten einnehmen?"

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Zahnarzt schüttelt den Kopf und meint: "Die Zähne sind ja noch ganz gut, aber das Zahnfleisch!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Maier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werde ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Liegt eine im Krankenhaus. Neben ihr liegt eine, die stöhnt und stöhnt, als ob sie's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt sie zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie die nicht in's Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Arzt zum Patienten: "Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist als ungedeckt zurückgekommen!" - "Wie spaßig, Herr Doktor, mein Rheuma auch."

Hausgeburt: Die Ärztin geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Sie verschwindet, erscheint jedoch bald wieder und verlangt Hammer und Meissel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch die Ärztin brummt nur:
"Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Karajan dirigiert ein Konzert.
Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe eine Frau lauthals:
"Ist hier ein Arzt im Saal?"
Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen.
Etwas später wieder das gleiche.
Die Frau schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?"
Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht.
Als die Frau nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann dieser Frau geholfen werden, damit sie endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?"
Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?"
Ruft die Frau aus der ersten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!”

Ärztin zur Patientin: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patientin: "Die Schwester hat gesagt: ‘Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!’ ".
Ärztin: "Und was ist daran schlimm?"
Patientin: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu der Chirurgin."

Ein Mann liegt in bedrohlichem Zustand im Krankenhaus.
Der Arzt ruft seine Frau an, dass sie dringend vorbei kommen
soll, um noch einmal mit ihm zu sprechen.

Die Frau fährt zum Krankenhaus und spricht mit dem Arzt:
"Herr Doktor, sehen Sie wirklich keine Chance mehr für meinen Mann?"

Der Arzt: "Hmm, also die einzige Chance, wie man ihn vielleicht
noch retten könnte, wäre 3-4 mal täglich Sex, ansonsten wird
er die nächste Woche nicht überleben."

Die Frau geht zu ihrem Mann ins Zimmer.

"Und" fragte er, "Was hat der Arzt gesagt?"

Die Frau: "Du mußt sterben!"

:eek: :D