Ein Herz für Bayern
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern ?? Der türke spricht besser deutsch!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem weißen Hemd ? Mit einem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen !!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einer Sperrlinie ? Über die Sperrlinie darf man nicht drüberfahren!!

Warum sind die Bayern so furchtbar stinkig auf die Ostfriesen? Weil die ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.

Simplify verscherze es nicht mit uns. Wir haben dich hier einreisen lassen und dich liebevoll aufgenommen. Bei der nächsten Einreise mußt du ein Visum beantragen und in Aschaffenburg Euro gegen Bayrische Rubel tauschen. :p:

ja stronzzo in bayern erlebt man so einiges. als ich letzten zum stammtisch in münchen war, musste ich folgendes sehen

Ein Bayer steht an dem Geländer der Isar und schaut in den Fluß. Ein Engländer neben ihm lehnt sich zu weit über das Geländer hinaus und stürzt in den Fluß. Verzweifelt rudert er mit den Armen und ruft: "Help me, help me!"
Schüttelt der Bayer den Kopf und ruft nach unten:"Hättest besser schwimmen gelernt statt englisch, du alter Depp!"

In Bayern darf man keine Kondome mehr benutzen. Vermummungsverbot! :D

Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht. Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. Begreifen tut er ihn eh nicht. :bounce: :lol: :lk: :lk:

Oha, hier sammelt sich ein geballte Anti-Bayern-Fraktion :eek: :D
Na, da müssen wir wohl in KÜrze anfangen dagegenzuhalten.... :cool: :p:

ach quatsch....laß die doch ihr pulver verschiessen ! :D:lk:

ich lese daraus nur NEID !!! ;):D

warum sollen wir neidisch sein auf Kübelböck &Co :D :top:

unterhält sich ein Bayrisches Pärchen

Er: Weist du wie man Liebe macht?
Sie: Nein, aber ich habe kürzlich was von einem Liebescamp in der Zeitung gelesen.
Er: Das ist toll, melde du dich an dann zahlen wir nicht so viel.
Nach einer Woche kommt die Frau zurück, ganz erstaunt berichtet sie was sie gelernt hat.
Sie: Weist du was, dort wo man Lulu macht kann man auch einen Kuss drauf geben!
Darauf der erstaunte Mann: Auf´s Ganze oder nur auf die Brille? :rolleyes: :rolleyes: :D :eek:

Unser Thema: EIN HERZ FÜR BAYERN
 

Es war schon immer eine Tugend der Bayern, sich dezent zurück zu halten,wenn es darauf ankommt. Aber dann wird mit eiserner Faust oder Maßkrug zurück geschlagen. Lästert euch erst mal ab, dann schaug´mer mal.
Die Süd-Fraktion der TBB rüstet sich zum Gegenangriff. Omi hilf mir! ;)

past schoo :D

Mir san net so g´schert wia die Preißn
 

Der hilfsbereite Bayer bietet einem Preußen, der ihm erzählt, daß er seine Hausschlüssel vergessen hat, seine eigenen an mit den Worten: "Nehmen`s meine, i geh heut sowieso net hoam."

:bounce: :lk: :lk: :applaus: :scream: :wiggle: :help: :geil: :laola:

@stronzzo: jo, bin noch am sammeln... und planen..... :cool: ;)

Hab in der alten Witzschatulle nachgehakt :rolleyes: ..... oh Mann, mir wird gleich selber schlecht, wie alt die sind :eek: , aber das müsst ihr nun einfach erdulden.... :p:

Wie versenkt man ein Ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an der Türe an.....:crazy:

hmmmm versteh ich nicht :( :rolleyes: :o :D

Hey, ich kanns noch schlechter ... :eek: :p:

Wieso lassen Ostfriesen über Nacht das Gartentor offen?
Damit die Blumen frische Luft bekommen....:crazy:

Hat der söll Bua gsagt:"Grad recht g'schiat dir, Muatta, dass mi friert, weil du mir koa Handschuh strickst!"

"Wenn i den schönen Anzug net anziehn derf, dann freut mi die ganze Leich net." (Leich=Beerdigung)

Da kann des Finanzamt net mehr weit sei', hat der Bauer gsagt, wia er in der Stood einen Flitzer gseh'n hat.

"So geh'n die Gäng!" hat der Kare g'sagt, und hat bloß ein g'habt, und das war der Hausgang.

Bayrische Bauerntricks: "Derf i meine Küchl in dein Schmalz drin bacha, dann derfst du dein Fleisch in mein Kraut drin kocha!"

Windows98 (Bayerische Ausgabe)
Auch außerhalb Bayerns lieferbar!

Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige
Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei
c:\Schaun'mer.amoi . Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als
"Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemälde des
Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund,
Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows98 Fensterln98
--------------------------------------------------------------------
Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz Saustall
Ausführen Moch hi
Dokumente Mei G'lump
Einstellungen Is scho recht
Favoriten Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung Servus, Leit'
Programme G'lump von die anneren
Papierkorb Misthauf'n
Suchen Host mi?
Taskleiste Des do unt'n

Ja, so sans die Bayern! :cool: :D :top:

Brief eines Bayern an die NASA

Greet God,
I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle on television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world room. Alone. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The king of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She says I am a schlapp-tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.

But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next space shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindelfree. And no standing place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the Earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potato field. And I and my dog laugh us a branch (ha ha). We will kringel ourselves before laughing (hohoho).

Is what loos on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day. She is very good for my frost-boils. With friendly Servus : Xaver

Fremder, kommst du nach München zum Oktoberfest, so solltest du auch wissen, wie sich die Einheimischen Mannsbilder präsentieren:

Der Bayer
Oktoberfest geprüft
Der typische Bayer spricht "boarisch", ist rund 1,65 groß und korpulent. Er schimpft und rotzt dank des heftigen Schnupftabakkonsums ständig in sein blauweiß-kariertes Hemd. Morgens ißt er seine Weißwurst mit süßem Senf und trinkt sein Weißbier dazu. Am Nachmittag gibt es "a gscheide Brotzeit" und dazu ein Helles. Der Bayer wird mit einem kurzen "An Guadn" zum Essen aufgefordert. Diese Abkürzung des sonst üblichen Wunsches "Guten Appetit, der Herr Dr." ist notwendig geworden, weil der Bayer sonst seines Hungers wegen vom Teller nicht mehr aufschauen oder hinhören würde.
Vom vielen Saufen, bekanntermaßen bekam er das Bier schon mit der Muttermilch, hat er spätestens mit 35 eine große rote Säufernase. Wenn nicht gerade Oktoberfest oder Starkbierfest ist, sitzt er im Biergarten bei einer Maß und einem Radi mit großer Brezen. Gerne lächelt er sein dickes Grinsen in die Kameras der Scharen von Touristen, die ihn jährlich durch die Gassen jagen. Er trägt eine Lederhose, die er nie im Leben waschen würde. Dazu ein kariertes oder ein weißes Leinenhemd und Haferlschuhe. Zur Fortpflanzung, denn auch die Bayern wollen nicht aussterben, hat er ein sehr sinnvolles Ritual entwickelt - das Fensterln. Er steigt mittels einer Leiter vor das Fenster des Dirndls, das er begehrt, und die läßt ihn dann auch ganz gewiß ein. Über diese Art des Werbens wurden viele Dokumentarfilme gedreht (siehe z.B. Liebesgrüße aus der Lederhose). Der Bau von Hochhäusern ist deswegen strikt untersagt. In Bayern gibt es nur große Höfe mit bunten Blumen vor den Fenstern und hölzernen Balkonen. Der moderne Bayer hört am liebsten Nicki und Wolfgang Viereck und wenn ihm nicht der Traktor auf der Landstraße stehenbleibt, trifft man ihn auf diversen Hallenfesten.

Bayern-News
Endlich, meine Arbeit wurde belohnt; eine Sensation! Jahrelang habe ich ihn in Wäldern und über Berge verfolgt, sein Geläuf, seine Spuren habe ich mit detektivischer Kleinarbeit recherchiert. Nie bekam ich ihn zu Angesicht. Er entwischte mir immer. Doch ich gab nie auf. Heute morgen, kurz nachdem der Morgen graute, war es endlich soweit. Aus dem Unterholz kommend und nichts ahnend, sprang er auf eine Lichtung nur fünf Meter von mir entfernt. Es gibt ihn wirklich. DEN WOLPERTINGER !
Hier der fotographische Beweis:

Ein schönes Exemplar! :D :cool:

Aber der typische Bayer gefällt mir midnestens genauso gut! :cool: :lk: :cool:

Multi-Kulti-Bavaria
 

Welcome to Bavaria

The mulit-kulti bavarians.

Welcome to Bavaria, welcome to jodling area,

blue mountains, lakes, nice countryside, bavarian Gemütlichkeit.

Drinking beer from große Maß, Weißwurst and Leberkaas,

holleri and hollera, Radi, Brezn, O'baatzta!

You arrive from ev'rywhere paradise Bavaria.

All the time the sun is shining - in Bavaria its never raining !

Drinking beer from große Maß, Weißwurst and Leberkaas,

holleri and hollera, Radi, Brezn, O'baatzta!

Schnupftabak from the Oberpfalz, from Holledau comes Hopfen and Malz,

from Rupolding Lüftelmalerei and Plutonium from Garching 2.

Welcome to Neuschwanstein, original Würzburg Frankenwein,

original Oberammergau and original Dachau!

If you come from Amerika : welcome to Bavaria,

but if you come from Afrika : Fuck off from Bavaria!

No beer from große Maß, no Weißwurst and Leberkaas,

nix holleri and hollera, nix Radi, Brezn, O'baatza!

(Do kaannt ja jeder kemma!)

We are "we" and we write us "us", it's Bavarian Liberalitas,

we are the Jesus - Mountain - Jetniks, fighting for the Kruzefix !

Drinking beer from große Maß, Weißwurst and Leberkaas, holleri and hollera:

Welcome to Bavaria !!!

Ach ja, ist Bayern schön! :sonne: :top:

In Memoriam Karl Valentin:

Lieber Geliebter!
Mit weinenden Händen nehme ich den Federhalter in meine Hände und schreibe Dir. Warum hast Du so lange nicht geschrieben, wo Du doch neulich geschrieben hast, dass Du mir schreibst, wenn ich Dir nicht schreibe. Mein Vater hat mir gestern auch geschrieben. Er schreibt, dass er Dir geschrieben hätte. Du hast mir aber kein Wort davon geschrieben, dass er Dir geschrieben hat. ... Ich schließe mein Schreiben und hoffe, dass Du mir nun endlich einmal schreibst, sonst ist dies mein letztes Schreiben, welches ich Dir geschrieben habe. Verzeih mir die schlechte Schrift. Ich bekomme immer den Schreibkrampf unterm Schreiben. Du bekommst natürlich nie den Schreibkrampf, weil Du nie schreibst.
Gruß und Kuss, Deine N.N.

Bayerische Programmierer-Lederhose

Wo ehedem Hirschhornknöpfe an der Lederhose ihren Dienst taten, sind nun dezente ESC-Knöpfe angebracht. Das ist nicht nur perfekt im Hinblick auf Corporate Identity, sondern kommt auch der Logik eines Programmierers entgegen. Wenn es nach der 2. Mass Löwenbräu "pressiert", ist doch ESC einleuchtender.....

PC-Fieberthermometer
Aktuell zur heißen Sommerzeit erscheint ein neues Hitec-Produkt aus Bayern, das dem Hitec- und Lederhosenland wieder zu neuem Ruhm verhilft.
Die hochqualitative Diskette ist mit einer hauchdünnen temperaturempfindlichen Wärmeindikationsfolie bestückt, die just den gefährdeten Bereich von 30-60 Grad Celsius umfasst. Das Messverfahren erschließt sich schnell: Diskette einführen, 10 Minuten warten, entnehmen und die Temperatur anhand des Farbumschlags des Messfeldes ablesen.
Während normale Bayern sich mit kühlem Gerstensaft erfrischen, ist das PCs nicht vergönnt. Wessen PC sommers öfters abstürzt, sollte dieses Messverfahren anwenden und dann ab 50 Grad einen zusätzlichen Lüfter einbauen.
Aus Systematikgründen wird empfohlen, die Sachbearbeiter anzuhalten, den Messvorgang täglich um 15 Uhr zu wiederholen und das Messergebnis in eine Excel-Tabelle aufzunehmen, auf dass die Systemadministratoren einen umfassenden und fortlaufenden Überblick erhalten.

Eine Frau erfährt von ihrem Arzt, daß sie nur noch ein Jahr zu leben hat.
Er empfiehlt ihr einen Banker zu heiraten und nach Bayern zu ziehen.
“Hilft das meiner Gesundheit?”
“Nein, aber das Jahr wird Ihnen wie eine Ewigkeit vorkommen.”

die geschichte des leberkäs
 

Leberkäse wird in Bayern seit gut 200 Jahren hergestellt und gilt längst als Klassiker der bayerischen Küche. Als Kurfürst Karl Theodor aus der pfälzischen Linie der Wittelsbacher 1776 den kinderlosen Kurfürsten Max III. Jospeh von Bayern beerbte, brachte er einen eigenen Metzger aus Mannheim mit an die Isar. Wenige Jahre später kreierte dieser eine Komposition aus fein gehacktem Schweine- und Rindfleisch, die in Brotformen gebacken wurde. Wer die Wurzeln des Wortes Leberkäse untersucht, stellt fest, dass die Bezeichnung auf die alten deutschen Wortstämme "Lab" und "Kasi" zurückführt. Diese Begriffe stehen mit der Gerinnung von Fleischeiweiß durch Kochen oder Braten in Verbindung. Auch heißt es, dass das Wort Leber nur eine Abwandlung des Wortes "Laib" sei und das Wort "Käs" eine kompakte Masse bezeichne - wie z. B. auch beim "Quittenkäs" oder "Kartoffelkäs". Nach dieser Deutung wäre der Leberkäs also ein "Laib aus kompakter Masse". Boshafte Menschen nennen den Leberkäse auch "Beamtenripperl". Marzell Oberneder widmete dem Leberkäse eine niederbayerische Ode: "Zu den meistbegehrten Sachen g´hört seit je das Brotzeitmachen. Will man es so richtig feiern, fährt man halt nach Niederbayern, wo man, altem Brauch gemäß, zu gern isst den Leberkäs, den vom Wolf, dem Kajetan, der mit Recht steht vorne dran. Leberkäs! Ein feiner Duft schwängert schnell die Wirtshausluft, wenn er, dem Papier entwickelt und vom Finger schön zerstückelt, ohne Hilf von Messer, Gabel, reinkommt in den offnen Schnabel. Jeder Mensch in Straubing weiß, daß man ihn soll essen heiß, weil die Seele sich entkrampft, wenn er noch ein bisserl dampft. Hat man gar ein Scherzel ´kriegt, das da schön im Anschnitt liegt, knusprig braun, mit weichem Glanz und so mild durchsäuert ganz, dann ist´s eine Augenweide und des Magens höchste Freude, ja, ein echter Hochgenuss, bis ein Rülpser macht den Schluss. Wer gern Leberkäse isst, Bier und Brot nicht ganz vergisst, lächelt froh ins Himmelszelt, als der Glücklichste der Welt!"

Was ist der unterschied zwischen einem Bayern und einem weißen Hemd ?

....mit einem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen !!

Städteranking: In München lebt es sich am besten

München ist die Stadt mit der höchsten Lebensqualität und Wirtschaftskraft in Deutschland. Das ist das Ergebnis eines gemeinsamen Städte-Rankings der WirtschaftsWoche und der Initiative Neue Soziale Marktwirtschaft (INSM).
Bewertet wurde die Attraktivität der 50 größten Städte nach insgesamt fünf Kriterien: Wohlstand, Arbeitsmarkt, Standortqualität, Wirtschafts- und Sozialstruktur sowie kommunale Finanzlage.

Die Erhebung, die morgen mit allen Ergebnissen in der WirtschaftsWoche vorgestellt wird, ist die umfassendste kommunale Vergleichsstudie, die je in Deutschland gemacht wurde. Insgesamt gingen 109 Einzelindikatoren in die Bewertung ein. Die Untersuchung zeigt im Detail, welche Städte unter ökonomischen Gesichtspunkten besonders anziehend sind und welche schlecht abschneiden. Außerdem wird mit Hilfe eines “Dynamik-Index”, der die wirtschaftliche Entwicklung zwischen 1998 und 2003 abbildet, fundiert analysiert, welche Stadt in den vergangenen Jahren an Zugkraft gewonnen hat und welche im Kurzfristvergleich zurückgefallen ist.

Dem Spitzenreiter München folgen in dem Städte-Ranking Frankfurt/Main, Stuttgart, Mainz und Düsseldorf. Auf den letzten Plätzen landen Berlin, Leipzig und – als Schlusslicht – Halle.

Bayern sind die besten und das kann eifach keiner haben :D

Mir san mir , mir san mir mir san stärker ois de stir wir san stärker ois de bam wei ma oberpföza san

Maibaum geklaut Ja, so sans die Bayern! :D

Viel Wirbel auf der Zugspitze
VON VERONIKA SCHANDL Garmisch-Partenkirchen - Alles, was von dieser Nacht übrig blieb, war ein langer ausgeschaufelter Graben aus Schnee. Das Versteck des Maibaums auf der Zugspitze wurde entdeckt, der Inhalt gestohlen - eine Aktion, die gestern nicht nur bei der Zugspitzbahn für Aufregung sorgte. Oder war das Ganze vielleicht nur ein gut durchdachter PR-Gag - nicht mehr und nicht weniger?

Per Hubschrauber sei der begehrte Maibaum in der Nacht auf Mittwoch weggeflogen worden, erzählte einer der "Entführer" namens Wojcieck. Wie sie die genaue Lage des vergrabenen Baumes jedoch ausfindig machten, sei ein "Berufsgeheimnis" - vielleicht mit Sonden. Oder sie haben schon zugesehen, vermutet Vogel.

Übernachtet hätten die Entführer bereits von Dienstag auf Mittwoch dort oben. Für die Nacht- und Nebelaktion gab es auch Zeugen: ein Münchner Redaktionsteam, das alles auf Video aufnahm. Dieses wollte eigentlich einen Sonnenuntergang fotografieren, sagte Vogel. Jene Redakteure seien dann von den vier bis fünf Männern angesprochen worden. Ein gefundenes Fressen für die Journalisten.

Übers Radio seien dann im Laufe des gestrigen Tages die Entführer mit der BZB in Verbindung getreten. Die Forderung habe der Kopf der Bande, Lorenz Anzenberger, gestellt, sagte sein Komplize Wojcieck: zehn Saisonpässe und zwei- bis dreihundert Liter Bier. Bis gestern Abend haben sich die Parteien jedoch noch nicht geeinigt. Aber eine Tradition sagt auch: "Wer die Auslöse kassiert", so Vogel, der müsse den Baum auch zurückbringen. Und dies sei aufgrund der Hubschrauber-Aktion problematisch. "Da haben die Entführer ein Eigentor geschossen", sagte Vogel. Aber die BZB würde ihnen entgegenkommen. Wie sich das jedoch auf die Ablöse auswirke, kann wohl erst heute geklärt werden.

Alles nahm ein gutes (teures) Ende :) :

150 Brotzeiten und 100 Halbe

Der Original-Maibaum für die Zugspitze ist ausgelöst
VON JOHANN STOLL Garmisch-Partenkirchen - Ende gut, alles gut, meinte Stephanie Vogel von der Bayerischen Zugspitzbahn (BZB). Rechtzeitig vor dem 1. Mai hatten die Entführer am Donnerstag den Original-Maibaum wieder herausgerückt, so dass dieser ausschließlich dank der Muskelkraft von Haunshofer Burschen (bei Weilheim) planmäßig aufgerichtet werden konnte. So stand einem zünftigen Fest mit Freibier nichts mehr im Wege.

Und so kam es auf diese Weise zu dem Kuriosum, dass sich gleich drei Brauchtumsbäume in rund 2600 Metern Höhe befanden: der alte, der in Stücke zersägt und für einen guten Zweck scheibchenweise verkauft wurde (bedacht wurden die "Sternstunden" des Bayerischen Rundfunks), der "Neue" und das Ersatzexemplar, das am Donnerstag ebenfalls per Hubschrauber rauf geflogen worden war (wir berichteten).

Brauereibesitzer und Maibaumstifter Prinz Luitpold von Bayern hatte den Weg zur Einigung frei gemacht, nachdem sich BZB und Diebe zuvor nicht handelseinig geworden waren. Vor allem die Forderung nach zehn Saisonkarten zum Preis von je knapp 500 Euro fand die BZB nicht mehr brauchtumsgerecht.

Hier half Luitpold großzügig nach, schließlich durfte er sich über eine Werbeaktion der Extraklasse freuen: kaum eine Zeitung, die über das Spektakel nicht berichtet hätte, und sogar in den Fernsehnachrichten fand die Geschichte ihren Platz. Am Freitag hatten sich beide Seiten dann auf 150 Brotzeiten und 100 halbe Bier geeinigt. Auch übernahmen BZB und Brauerei gemeinsam die Flugkosten für den Rücktransport des Baumes.

Am Ende freuten sich alle. Fast alle. Der Vorsitzende des Bayerischen Städtetages, Josef Deimer (CSU), kritisierte, der Maibaum-Klau sei der "Gipfel" gewesen. Und Hans Triebel vom "Förderverein Bairische Sprache und Dialekte" sagte: "Das ist alles an den Haaren herbeigezogener Krampf. Mit Brauchtum hat das nichts mehr zu tun".

Ein Bayer und ein Norddeutscher unterhalten sich.
Meint der Bayer: "I trink' jeden Tag 5 Maß Bier" Sagt der Preuße ganz entsetzt: "Ick trinke nur wenn ick Durst habe" Der Bayer kopfschüttelnd zu sich selbst: "Wia de Viecher sans de Preißn

:D :lk: