Den habe ich per Mail bekommen, daher kann ich leider keine Bildquelle angeben:..

Eine wahre Geschichte:


Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:

"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"

"Okay, wohin genau?"

"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......"


Und dann kommt das Paket!
Ob die wohl blond war? ;)

hi dessi, der witz ist gut :top: , ist mir aber schon in der realität passiert, im möbelhaus. mein mann buchstabierte unseren nachnamen und die tussi schrieb doch tatsächlich "paula, otto, emil....", obwohl sie den vornamen meines mannes schon geschrieben hatte :rolleyes: .

Partnertausch

Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch
und unterhalten sich:
"Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"
"Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere
Frauen gerade machen..."

:D :cool: :D

Fahrzeugkontrolle

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

Die Schotten

Ein Schotte sitzt gutgelaut in der Eisenbahn.
"Sie fahren in Urlaub?" fragt sein Gegenüber.
"Ich bin auf Hochzeitsreise."
"Und Ihre Frau?"
"Ist daheim. Sie kennt die Gegend schon."

Ein Polizist hält einen Autofahrer wegen zu schnellem Fahren an. "Ihren Führerschein bitte !"
"Den habe ich nicht"
"Und Ihre Fahrzeugpapiere ?" Habe ich auch nicht, Der Wagen ist geklaut, aber warten Sie mal, ich habe irgendetwas gesehen, als ich meine Pistole ins Handschuhfach legte."
Der Polizist tritt zurück: " Sie haben eine Pistole ?"
" Na klar, die brauchte ich doch, um meine Frau zu erschiessen, die tot im Kofferraum liegt!"
Der Polizist ruft über Funk Verstärkung. Binnen Minuten steht die Straße voll mit Polizeiautos und SEK-Wagen. Der Einsatzleiter nähert sich vorsichtig dem Fahrzeug und fragt nach den Papieren. Der Autofahrer reicht ihm den Führerschein und die Fahrzeugpapiere. Der Einsatzleiter bittet, ob er ins Handschuhfach sehen darf. Er findet nichts. Im Kofferraum nur Reserverad und Warndreieck.
"Hören Sie mal, mein Kollege sagt, daß Sie keine Papiere hätten, dafür aber 'ne Pistole und 'ne Leiche im Kofferraum. Was soll das eigentlich ?"
"Ganz richtig, Herr Polizeirat, und ich wette, der Spinner behauptet auch noch, ich wäre zu schnell gefahren !"

Ein Wurstfabrikant hat einen geistig zurückgebliebenen Sohn.
Als dieser 18 Jahre alt wird, nimmt er ihn einen Monat lang mit in
die Fabrik, um zu versuchen, ihm die Herstellung von Wurst zu
erklären. Am Ende des Monats geht er nochmal mit seinem Sohn durch
die Fabrik und fragt ihn, ob er alles verstanden hat.
Sein Sohn erklärt ihm, das er das System noch nicht verstanden habe.
Da sagt der Fabrikant:
"Junge, das ist doch ganz einfach. An dem einen Ende der Fabrik
schiebst du einen Esel rein und auf der anderen Seite kommt die
Salami heraus."
Da antwortet der Sohn:
"Das habe ich schon kapiert, aber funktioniert das andersherum auch?
Ich schiebe auf der einen Seite eine Salami hinein und auf der
anderen Seite kommt ein Esel heraus?"
Da antwortet der Fabrikant:
"Nein nein Junge, einen solche Fabrik kann man nicht kaufen, eine
solche Fabrik hat nur deine Mutter."

:D :D :top:

Fortschritte

Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen war, mußte ich mich beim Arzt
immer ganz ausziehen, heute muß ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist
schon wahnsinnig was die Medizin für Fortschritte gemacht hat!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

Wenn man will...kann man alles

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben
war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag
ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro
Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keener beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro
zurückgegeben."

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der
Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber ich seh garnichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

82 Jährige auf den Schrank......! Wegen des zu sehens..., sind unsere Alten nicht furchtbar fit?


:D :D

das war bestimmt net in Deutschland......sonder irgend wo im Osten......... z.B. in Ungarn gibt es viele Omi´s und Opi´s die noch Tageslöhner sind ( Paprikafeld Unkraut hacken, Weingarten-arbeiten usw.) ;)