:eek::D:lk:

:D :top:

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

Die Osterhasen sind putzelig:D:top:

tja... :rolleyes:

http://funpot.net/bilder/bild_25ccd3dad24ca145.jpg

:D:eek::rolleyes::Prost:

:D
BItte aber noch etwas warten ... jetzt erstmal SOmmer:sonne:

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich!"

:D:D:Prost:

Kunde: "Für den Urlaub suche ich einen wirklich spannenden Krimi."
Buchhändler: "Dann nehmen sie diesen. Da erfahren sie erst auf der letzten Seite, dass der Buttler alle umgebracht hat!"

"Nur deinetwegen lasse ich mich von meiner Frau scheiden", sagte der Ehemann zu seiner Schwiegermutter. Da schlägt diese die Augen nieder und flüstert: "Aber Heinz....". :lk:

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer Tragödie und einer Katastrophe?

Wenn ein Schiff mit 1000 Politikern untergeht, dann ist das eine Tragödie, wenn einer schwimmen kann, dann ist es eine Katastrophe. :D

Dinge worann du erkennst, dass du eine Krankenschwester bist wenn…




…Du stirbst,in die Hölle kommst und erst nach zwei Wochen merkst dass Du nicht mehr bei der Arbeit bist.

…Du gerne mal dem Erfinder des Telefons, nachts in einer dunklen Seitengasse begegnen möchtest.
…
…Du glaubst dass nich alle Patienten nervig sind-manche sind auch bewusstlos.

…Dein Sinn für Humor jedes Jahr seltsamer wird.

…Du alles witzig findest – irgendwann jedenfalls.

…Du auf deine Schuhe zeigst,wenn der Arzt nach
dem Durchfall des letzten Patienten fragt.

…Du die verschiedenen Ursachen von Durchfall
am Geruch erkennst.

…Du wegen all der Schlüssel,Stifte,Scheren
und Klammern in den Taschen beim Gehen
Klimpergeräusche machst.

…Du dem Apotheker mehr über Medikamente und
deren Nebenwirkungen erzählen kannst als er dir.

…Du dich weigerst Emergency Room zu gucken,weil es dich zu sehr an Arbeit erinnert oder deine Familie dir verbietet es zu sehen, weil du dauernd die Fehler verbesserst.

…Du am freien Tag nich ans Telefon gehst,aus Furcht sie wollen dich dienstverpflichten.

…Du im Restaurant Geschichten von der Arbeit erzählst und am Nachbartisch muss sich jemand übergeben.

…Du jetzt mehr fluchst als mit 18

…Du dich wegen ein bißchen Blut nich mehr aufregst – es sei denn es ist dein eigenes.

…Du nach dem Motto lebst: Recht haben ist eine Sache,aber den Arzt davon zu überzeugen ist schwieriger.

…Du dich schon einem verwirrten Patienten
gegenüber als eine Kollegin ausgegegben hast und ihm gesagt hast er solle ruhig rufen,falls er Hilfe braucht.

…Du es vollkommen normal findest,Chips aus einer Nierenschale zu essen.

…Deine Blase sich bis zur Größe des Wassertanks
eines Wohnmobils aufblähen kann.

…Du den Wochentag nicht weißt-oder den Monat
falls du Nachtschicht hast.

…Du dir im Supermarkt die Krampfadern anderer Kunden ansiehst.

…Du im Einkaufszentrum krank aussehende Leute
meidest-aus Angst sie könnten tot umfallen und du müsstest sie an deinem freien Tag
wiederbeleben.

…Du öfter mal mehr als 24 Stunden am Stück
wach bist und merkst,dass man weder Alkohol noch Drogen braucht um
Halluzinationen zu haben.

…Du nach der Nachtschicht schon auf dem Parkplatz eingeschlafen bist und jemand ans Fenster klopft,weil er dachte du hättest einen Schlaganfall.

…Dein Finger schon an Stellen gewesen ist,die Du dir früher nie hättest vorstellen können.

…Du schon mehr Penisse gesehen hast als jede Prostituierte.

…Du dir geschworen hast:
”Nicht Wiederbeleben”
auf die Brust tätowieren zu lassen!

Haben oder Sein

Zwei Philosophiestudenten laufen über das Unigelände, als einer fragt: "Wo hast du so ein tolles Fahrrad her?"

Der zweite Student antwortet: "Nun, gestern spazierte ich so dahin, als eine schöne Kommilitonin aus einem meiner Kurse auf diesem Fahrrad angefahren kam. Sie hielt an, warf es auf den Boden, zog alle ihre Kleider aus und sagte zu mir: "Nimm dir, was du willst."

Der erste Philosophiestudent nickt zustimmend und sagt: "Gute Wahl. Die Klamotten hätten dir wahrscheinlich ohnehin nicht gestanden."

Sagt die Kuh zum Polizisten:
Mein Mann ist auch Bulle...:D :Prost:

Rolf hat das Gefühl, dass seine Frau Ilse nicht mehr richtig hören kann, und er denkt, dass sie vielleicht ein Hörgerät braucht. Er will es ihr aber nicht ins Gesicht sagen, um sie nicht zu verletzen. Also ruft er den Hausarzt an und fragt, wie man sie unauffällig testen kann.

Der Arzt sagt, es gebe einen einfachen Test, um wirklich herauszufinden, wie schwerhörig sie ist. Er sagt zu Rolf: „Sie müssen 10 Meter von ihr entfernt in normaler Lautstärke mit ihr reden und schauen, ob sie reagiert. Wenn nicht, gehen Sie auf 7 Meter heran, und wenn sie dann immer noch nicht hört, verringern Sie den Abstand auf 3 Meter. So lange, bis sie Ihnen antwortet.“

An diesem Abend steht Ilse in der Küche und kocht das Abendessen, während Rolf draußen im Garten sitzt und ein Bier trinkt. Er denkt: „Das sind doch etwa 10 Meter Entfernung. Versuchen wir es mal.“
Er sagt in normaler Lautstärke: „Schatz, was gibt es eigentlich zu essen?“
Keine Antwort.
Also geht er zur Verandatür und fragt nochmal: „Schatz, was gibt es eigentlich zu essen?“
Immer noch keine Antwort.
Er geht ins Wohnzimmer und fragt abermals, was es zu essen gibt.
Nichts.
Also weiter, zur Küchentür: „Schatz, was gibt’s zu essen?“
Weil es wieder keine Antwort gibt, stellt er sich genau hinter seine Frau und fragt: „Sag mal, was gibt’s denn zu essen?“
Sie dreht sich um und sagt: „Verdammt noch mal, Rolf, zum FÜNFTEN Mal: Es gibt Kassler!“


Und was lernen wir daraus: Man sollte ruhig auch mal den Fehler bei sich suchen und nicht immer gleich bei anderen.

Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe.......

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind die Frauen halt, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
... trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...
... und ich saß da auf der Couch ...
... und hatte außer meinen Socken nichts an!

:D:Prost:

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie schwarze Tampons?“ Der Apotheker fragt: „Wieso schwarze?“ Sagt die Frau: „Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat.“ Nebenan steht ein Mann und fragt: „Haben Sie schwarze Kondome?“ Der Apotheker, vollkommen verstört, denkt: Was ist denn heute los und fragt: „Sind Sie auch in Trauer?“ - „Nein“, sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: „Ich will einen Kondolenzbesuch machen.“

:cool:

:D:lk::Prost:

:D:lk::lk:

Du solltest dann auch mal Dein Profilbild anpassen, tina...:lk: :D

:zpruegel::zaetsch:

Ich finde Dich auch nett...:dance::zrose: :D:lk:

süüüß

:zaetsch::zaetsch::zaetsch::znase: :D

:nacht::D

:eek::gm::D