aus einer Quizshow :lk:

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten,
die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.

:lk: :lk: :lk:

aus der RTL-Sendung "Familienduell"

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Runter von den Gleisen (von Susanne G.)

Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
"Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Schaffner:
"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen."

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer:
"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
"Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer:
"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Lokführer:
"Ja, hab ich gemacht!"

Zugführer:
"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??"

Lokführer:
"Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!"

Zugführer:
"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"

Lokführer:
"Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter........." :D

:lk::lk:

Vater und Sohn gehen spazieren... (von Annabell M.)

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater:
"Wer war denn das?"

"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

:D

In den Garten pinkeln

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

:eek::eek::D:lk:

Neulich in der Sauna ...

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

:lk: :lachi::lachi::lk:

:D:D:cool:

Schwuler Bär

Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -

PUFF - erschien eine gute Fee.

"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"

Bär:
"OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:
"Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.

Bär:
"Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:
"Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -

POFF! Gab's 'n Motorrad!

Bär:
"Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Hase:
"Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: “Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut.” Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: “Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!” Darauf erwidert die Mama: “Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.” Fritzchen darauf zu Papa: “Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.” Darauf Papa wütend: “Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!”

:eek::eek::D

Schwer verdient :D

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht

"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja, dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten

Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner

Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf dieAlbert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

:D:D:D

Der Top-Verkäufer (von Emmess)

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem
Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden
denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank.

Der Sohn : "Dunkel hier drinnen....
"
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn : "Ich hab einen
Fußball..."
Der Mann : "Schön für Dich"
Der Sohn : "Willst Du den kaufen?"
Der Mann : "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn : "Mein Vater ist
draußen!"
Der Mann : "OK, wie viel?"
Der Sohn : "250"

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn : "Dunkel hier
drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn : "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich
seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn : "500"

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen."
Der Sohn : "Geht nicht hab ich alles
verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn : "750 "
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du
Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr
als
die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich
zum
Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt
die
Tür.

Der Sohn : "Dunkel hier
drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!!!"

:top::lk::lk:

:D:lk::lk::top:

Im Bundestag wird vollkommen überraschend ein Baby gefunden. Es wird jedoch schnell klar, daß das Bayb nicht von einem der Beamten sein kann. Warum? Ein Beamter bringt in der viel zu kurzen Frist von neun Monaten sicherlich nichts zustande, was Hand + Fuß hat :-)

Mama hat einen Hasen geschlachtet und zum Mittagessen gebraten.
Da die Kinder Tiere lieben, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa,
was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal- ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Der Vater ist am Ende seiner Geduld.
"Warum zankt ihr euch denn immer, du und deine Schwester?"
"Das weiß ich auch nicht, aber vielleicht schlage ich nach dir und sie nach Mama.", meint der Sohnemann.

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge.
Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.
Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin,
aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen.
Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt.
Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter.
"Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.
Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus.
Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht:
"Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn,
Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

:eek::Prost:

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

sagt die eine nutte zur anderen: "mainz ist ein dreckloch", antwortet die andere: "meins auch!" :D

:lk::lk:

Welch schöne Idee!!

Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse

und die Verbrecher in Heime für ältere Menschen.

Auf diese Art und Weise hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit, Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.

Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.

Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.

Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen.

Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt bekommen.

Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer bekommen.

Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.

Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und geistiger Therapie sowie

Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf kostenlose Weiterbildung.

Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos zu bekommen.

Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem großartigen Garten.

So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.

Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!
...

Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen, sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.

Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen, Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!

Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!

das wäre echt ne gute idee :top:

Tinlein, soll ich dir den Popo..... :D:D



:lk:

Ich fasse es nichrt, wiedermal die Mädels.... :eek::eek::eek:




:eek:

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:
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"Wie verhütet man richtig?" Die
Mutter antwortet:" Das ist ganz
einfach.
Kurz bevor der Junge kommt
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fragst du ihn einfach, wie das Kind mal
heißen soll.
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Dann machen sie immer einen
"Rückzieher".
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Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch
alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl
"kommt", fragt sie. Er macht einen
"Rückzieher". Nach dem zweiten
Discoabend funktioniert auch alles wieder
hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber
nicht durch die Frage beeinflussen und macht
ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.
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Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab,
macht einen Knoten rein, hält es hoch und
sagt: "Wenn er da rauskommt: David
Copperfield!"