Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden.

Fragt der Standesbeamte:
"Ist es ein Junge oder ein Mädchen?"

Antwortet der Sozialpädagoge:
"Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst entscheiden!"

Der Finanzbeamte ueberfliegt die Steuererklaerung des Junggesellen.
Bei der Angabe 'ein Kind' stutzt er.
"Da hat wohl Ihre Sekretaerin nicht aufgepasst?", erkundigt er sich.
Der Junggeselle seufzt: "Wem sagen Sie das!"

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet,
dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er
durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

"Hundesprache"

Ein Mann geht an einem Gartentor vorbei, an dem ein Schild hängt:
'Sprechender Hund zu verkaufen.'

Der Mann denkt sich:
'Den Verrückten, der das geschrieben hat, musst du kennen lernen.'

Der Mann klingelt an der Tür.
Ein ganz normal aussehender Mann öffnet ihm.

"Sie haben einen sprechenden Hund zu verkaufen?"
fragt der Erste.

Der Gefragte antwortet freundlich und lädt den ersten ein, sich den
Hund anzusehen.
Die Beiden gehen in den Hof, wo ein Hund angekettet ist.
Der Verkäufer fordert den anderen auf, sich mit dem Hund zu
unterhalten.

Der Andere geht interessiert zum Hund und fragt:
"Du kannst also sprechen?"

Der Hund antwortet ganz lässig:
"Klar, ich hab diese Begabung von mir in jungen Jahren schon bemerkt
und entschlossen, sie weiter zu bilden.
Ja, als ich der Sprache dann mächtig war, bin ich als Spion zum
Militär gegangen.
Da wurde es mir dann zu brenzlig und ich hab mich hier zur Ruhe
gesetzt und eine Familie gegründet..."

Der Interessierte glaubt nicht, was er da gehört hat und fragt
fassungslos, was das Tier denn kosten solle.

Er kriegt die Antwort:
Zwanzig Euro.

Das macht ihn dann ganz platt:
"Zwanzig Euro?
Sind sie denn total verrückt?
Der Hund kann sprechen...!"

Der Verkäufer jedoch antwortet:
"Schon, schon.
Aber der Hund lügt wie gedruckt!
Die ganze Geschichte hat er nur erfunden."

"Versteckspiel"

Ein Vertreter für Landmaschinen besucht einen Bauernhof, um eine
neue Dreschmaschine vorzustellen.
Er geht mit dem Bauern und der Bäuerin in die Scheune, baut ein
Modell der Maschine auf und beginnt mit seiner Präsentation.

In dem Moment geht das Tor einen Spalt auf, der Knecht kommt
herein, geht zur Bäuerin und greift ihr unter den Rock.
Kurz darauf geht er wieder raus.
Der Landmaschinenvertreter ist verwirrt, fängt sich aber wieder und
fährt mit seinem Vortrag fort.

Nach einer guten halben Stunde geht das Scheunentor wieder auf, der
Knecht schleicht hinein und greift der Bäuerin wieder unter den
Rock, fingert dort herum und geht.

Nun ist der Vertreter völlig aus dem Konzept und spricht den Bauern
darauf an.

Dieser sagt:
"Nee, nee, das ist nicht so, wie Sie denken.
Meine Frau hat ein Holzbein und oben ist ein Nagel drin, da hängt
dann der Schlüssel für den Traktor dran!"

Beim Doktor

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber -
ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das
Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet.
Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
"Ja!"
Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau
Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!"
Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,Freitag,
Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja
entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
Onanieren!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Am Telefon ein wütender Mann:
"So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe,
ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz,
das geht nicht."
"Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:

Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie
viele sind dann tot?"

Hänschen:
"Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffenwwird?"

Hänschen:
"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin:
"Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen:
"Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei
Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ichmmag die Art, wie sie denken."

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"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post
versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Kunde zum Verkäufer:
"Ich habe einen PC mit Windows 95."
"Na und?"
"Ich habe ein Problem!"
"Das sagten Sie bereits!"

Beim Arzt

"Seltsam, Herr Müller, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt.
Haben Sie nicht meinen Rat befolgt? Sie sollten doch nach einem
heissen Bad einen heissen Lindenblütentee trinken."

"Tut mir leid, Herr Doktor. Aber nachdem ich das heisse Bad getrunken
hatte, brachte ich den Tee einfach nicht mehr hinunter!"

Die Schiffsreise

Frau Neureich hat eine Schiffsreise bei Neckermann gebucht,
und dazu gehört natürlich auch das Kapitänsdiner.
Frau Neureich steht dabei an der Salatbar und füllt ihren Teller.
Da kommt ein Offizier, um ebenfalls Salat zu nehmen.
Frau Neureich sieht ihn ganz verzückt an und fragt, wer er sei.
Da antwortet der Mann: "Ich bin der 1. Deckoffizier."
Worauf sich Frau Neureich freut:
"Mein Gott, Neckermann denkt wirklich an alles!"

Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle anzugucken. Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin und fragte den Verkäufer nach einem 710er Deckel. Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte. Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie verlorengegangen sei und sie jetzt ein neues brauche. Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm und schrieb "710" hinein. Das folgende Bild zeigt das benötigte Ersatzteil...

hier die Zeichnung