Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

Seidenstrümpfe

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu
Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er
"Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".

Dazu schickt er einen Brief in dem steht:
"Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

Auf dem Bahnhof

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar:
"Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und
Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!"
Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich
da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine
Frau im Bett spitze ist?"
"Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist
sie nämlich nicht..."

Büffel

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.

Wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz
hinten und zuerst werden getötet.

Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe
durch regelmässige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen.

Wie wir alle wissen, werden durch übermässige Einnahme von Alkohol
Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und
schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmässige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und
effizienter arbeitenden Maschine werden!

Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für
wesentlich schlauer hält... :D

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."

Gute Erziehung

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was
tut er? Er treibt sich mit Frauen herum, raucht, trinkt, spielt Karten
und fährt Auto wie ein Verrückter."
"Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?"
"Weil er mich immer mitnimmt!"

:D :D

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch
die Wüste..plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und
Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen
und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues
Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10-jährige
Tochter das Schweigen
beim Abendessen und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr".
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, daran bist nur Du
schuld! Du Nutte! Ziehst Dich immer so frivol an wie eine Hure und
verdrehst den Männern die Augen! Außerdem fluchst Du immer obszön
vor unserer Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du bist auch
mitschuldig und genauso eine Nutte!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor
den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar
Spermaspuren auf meinem Kopfpolster gefunden! Du brauchst nicht
glauben, daß ich nicht weiss, daß Du einen Vibrator im Nachtkasterl
versteckt hast!"
Die Mutter zum Vater: "Halt Du bloß die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deiner Kohlen für Nutten aus
und begrabscht die Huren sogar vor unserer Haustüre, wenn unsere
Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts
anderes an als Pornofilme! Auch wenn unsere kleine Tochter dabei
ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen
bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer
kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt:
"Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin jetzt nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Waerter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? "
Sagt der Waerter zu ihr: "des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden".

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Schöne Komplimente

"Oh Liebling, deine Zähne sind wie die Sterne am Himmelszelt"
"Oh Schatz, wirklich????"
"Ja, ...so gelb und so weit auseinander!"

Echt günstig

Ein Mann hat im Autohaus erfolgreich den Preis seines Wunschautos auf
20.000 Euro herunter gehandelt, hat aber nur 19.999 Euro dabei. Er tritt
vor das Autohaus, wo ein Penner sitzt und fragt diesen:
"Hast Du mal 1 Euro? Ich möchte mir ein Auto kaufen."
Sagt der Penner: "Hier hast Du 2! Bring mir auch eins mit!"

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Am Wannsee

Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang.

Sagt Schröder:
"Die Stelle müssen wir uns markieren."

Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.

Darauf Schröder:
"Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

Kondome

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern,
dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun
etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll:
"Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist
sehr huebsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles."
Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge
haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf
den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen
sagt das Maedchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich
nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich
auch nicht gekommen..."

Der Pfarrer ist neu im Ort und nimmt einem Mann die Beichte ab.
Der Mann beichtet:" Ich hatte mit einer fremden Frau Geschlechtsverkehr gehabt."
Der Pfarre will im 10 Vaterunser als Buße aufgeben.
Da berichtet der Mann weiter:" Aber es war kein normaler Verkehr, sondern Analverkehr".
Der neue Pfarrer hatte einen solchen Fall noch nicht in seiner Praxis.
Da sah er gerade einen Messdiener am Beichtstuhl vorbeigehen und er fragte ihn:" Was hat denn der alte Herr Pfarrer bei Analverkehr gegeben?"
"Mal waren es 5 und manchmal auch 10 Euro, kam ganz drauf an", antwortete der Meßdiener.

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."

:top:

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Beim Bewerbungsgespräch

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst
wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der
Personalchef den Bewerber.
Und er fügt hinzu: "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht
hat, der interessiert mich..."

Ein neuer kommt ins Kloster und wird dort überall eingewiesen.
Der Klostervorsteher zeigt ihm alle Räumlichkeiten und zum Schluß sein Zimmer.

Sagt der Neuling: "Noch eine Frage, wenn mich irgendwelche menschlichen
Bedürfnisse ereilen, Sie wissen schon..., was kann ich da tun?"

"Mein Sohn, dafür haben wir diesen großen Schrank hier auf dem Flur.
Von Montags bis Freitags kannst du in diesen Schrank gehen, dort siehst
Du dann durch ein großes Loch einen Hintern, und daran kannst Du Deinen
Gelüsten freien Lauf lassen."

"Montags bis Freitags? Und was ist am Wochenende?"

"Da hast Du Schrankdienst...!"

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Der Schulausflug

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt
gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max
entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei und fragt die
Lehrerin.
Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das ? Das ist
nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann,
Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb
in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir
mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus
der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen
meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann ist es denn soweit?"
"In neun Monaten." :D

So oder so

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt,
"Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau
mit einem fremden Mann im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole
und erschoßen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren
Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Na ja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden
Tag einen anderen Mann zu erschießen."

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen
Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein
Kumpel, woran das liegt. Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine
Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer
Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob
es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie
meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie
haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer
Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

Eine Schildkröte erklettert mühselig einen Baum. Als sie endlich die
Krone erreicht hatte, springt sie und breitet im Flug die Beinchen
auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf. Nach kurzer Ver-
schnaufpause macht sie sich wieder auf den Weg nach oben. Wieder
springt sie und fällt jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt
sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint
sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, unserem Sohn zu sagen,
dass er adoptiert ist."

Gemein ...
 

Der Kobold trifft die gute Fee im Wald.
Fee: „Kleiner Kobold, du hast zwei Wünsche frei!“
Kobold: „Siehst du diesen Baum? Schlag einen Nagel so fest rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!“
Fee: „Erledigt. Und nun?“
Kobold: „Zieh ihn raus ...“

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben ?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

In der Grundschule ...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der

weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine

Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die

dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn

ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei

Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig

beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber

falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland? "

Uwe:"Berlin. "

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig

beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte

Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe

schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund

auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand

geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,

wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in

seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche. "

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,

mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und

antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann! "

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse

gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch

beantwortet ..."

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"

Lustig, lustig, lustig, nur warum ist OMI heut abend nicht da?

:(

vielleicht hat er etwas anderes zu tun???? :confused: :confused:


so nun noch 1 Witz


"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, das kommt ganz auf den Jahrgang an."

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Ärzte

Ein großartiges Symphoniekonzert.

Alles im wunderschönen Saal lauscht gebannt.

Plötzlich steht in der ersten Reihe ein Zuhörer auf und ruft:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt im Saal?"

Empörtes Gemurmel ringsum!

Der Zuhörer setzt sich wieder.

Fünf Minuten später.

Derselbe Zuhörer steht wieder auf und ruft:
"Ist ein Arzt anwesend? Ist ein Arzt im Saal?"

Erregte Stimmen:
"Unverschämtheit, sowas! Was bilden Sie sich ein? Setzen Sie sich
und halten Sie den Mund!"

Einige Minuten später.

Bei einer sehr leisen Stelle steht der Unverschämte erneut auf:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt da?"

Da bricht die Empörung los:
"Unglaublich! Das hab ich ja noch nie erlebt! Schmeißt ihn doch
raus! So eine Unverschämtheit!"

Ein regelrechter Tumult.

Als sich der Sturm gelegt hat, steht in der letzten Reihe jemand
auf und ruft:
"Ja, was ist los? Ich bin Arzt!"

Der in der ersten Reihe wendet sich der letzten Reihe zu und ruft:
"Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"...

Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. ..

- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
- Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!
- Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus..
- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
- WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

Kommt der Marketingchef von Coca-Cola in den Vatikan und
bietet eine Million Dollar, wenn das Vater unser in

"Unser täglich Coke gib uns heute"

abgeändert wird. Der Sekretär lehnt ab.

Auch bei bei zwei Mio hat der Cola Mann keinen Erfolg.

Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich zehn Millionen.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Telefon und ruft den Papst an:

"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

:D :D :D

Die Verfluchte Bohnen


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Kinderfreuden ?

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Hey, das ist doch super und warum machst du so ein trauriges
Gesicht?"
"Naja, ich muss es noch meiner Frau erzaehlen."