Hallo Saida , da hast du mich jetzt aber voll aufgeklatscht :D

ich gestehe und bekenne mich schuldig die ganze Nacht bis in die frühen Morgenstunden hinein , mich schonungslos vergnügt zu haben ..... :lol: :azzangel:


und zwar hier .....



http://www.elkeswelt.de/



einfach köstlich (vorallem die Mannerseiten und Frauenseiten ) :top:

sehr gediegen :D klasse seite :top:

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

:D :D :D

nein...der ist ja noch viel besser :lk:

Der Huber und der Maier treffen sich.
Huber: Mensch Maier, ich brauche Deinen Rat. Jetzt bin ich seit 25 Jahren mit meiner Freundin zusammen und sie würde mich nun endlich heiraten, wenn ich nur einmal könnte.
Maier: Vergiß es, Huber. Seit 25 Jahren versucht Du alles mögliche: Spritzen, Tabletten - und nie hat's funktioniert.
Huber: Bitte, laß Dir was einfallen. Dieses Mal muß es klappen.
Maier: Eine Idee hätte ich. Wenn's soweit ist, machst Du einfach das Licht aus, bindest "ihn" auf ein Lineal, wickelst eine Schnur darum und ab geht's. Das merkt die nie.
Die Nacht der Nächte kommt. Der Huber macht das Licht aus, bindet "ihn" auf ein Lineal und tut sein Bestes.
Da sagt die rechte Schamlippe zur linken: Schau an, jetzt tragen sie ihn schon auf der Bahre herein!

:lk:

Der Ölwechsel-bekanntlich eine sehr heikle Angelegenheit, die ein echter Kerl nie irgend einer Werkstatt überlassen würde.
Das Frauen die Wertigkeit dieses Gedankenganges nicht verstehen, zeigt eine Gegenüberstellung der Prozessabläufe.


Ölwechsel - Anleitung bei Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel € 40,--
Kaffee € 1,--
Gesamt € 41,--




Ölwechsel - Anleitung bei Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen


Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 1.200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: €200,--
Bier €20,--
Gesamt: € 1590,--



Frauen reden viel ..., aber was meinen sie tatsächlich?

+Was Männer tatsächlich meinen....




http://www.funfocus.net/texte/sprache.htm#frauen

Fragen in Frauenzeitschriften- beantwortet von Männern!
Wie es wäre wenn in Frauenzeitschriften, nur Männer statt Frauen
die Fragen beantworten würden!




Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.


Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann Große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.


Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen.
Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ä ngstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.


Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst.
Vergiß aber das gute Essen nicht!


:lol: :crazy: :heuted:

Der weibliche Höhepunkt

Die 20 wirklich untrüglichen Anzeichen dafür,
dass der Orgasmus einer Frau echt ist bzw. war



Ihre Hirnanhangdrüse schüttet Oxytocin aus.

Kleinere Gegenstände bewegen sich wie von Geisterhand durch den Raum, das elektrische Licht flackert und erlischt schließlich ganz.

Sie legt ihr Buch beiseite.

Ihr Ektoplasma (Astralleib) wird sichtbar (ein Glühen im Dunkeln).

Sie ruft den Namen eines anderen Mannes.

Ihr fallen sämtliche Haare aus.

Im nächsten Moment dreht sie sich schon weg, kehrt Dir den Rücken und fängt an zu schnarchen.

Sie will danach NICHT darüber reden.

Alle Fenster des Hauses bersten gleichzeitig.

Sie hat noch 2 Wochen danach ein geheimnissvolles Lächeln auf den Lippen.

Alle ihre Freundinen finden dich neuerdings total Cool.

Sie denkt für 2 min nicht an neue Schuhe.

Sie mag Dich genau so wie Du bist!

Das von ihr gekochte Esses ist plötzlich wieder geniessbar.

Es ist ihr egal wenn das Laken schmutzig wurde.

Die Schokolade im Kühlschrank wird älter als 2 Tage.

Auf der Richterskala wurde ein Beben der Stärke 4 registriert.

Sie entschuldigt sich für die Kratzspuren auf deinem Rücken.

Sie macht sich über Frauenzeitschriften lustig.

Du kannst auf die Frage:"bin ich zu Fett" mit ja antworten ohne mit Konsequenzen rechnen zu müssen.



Quelle: http://www.funfocus.net/txt.htm#fraumann

einen Gute-Nacht-Witz habe ich noch für euch ;)


Die Obernonne eines Mädchenpenionats kommt in den Schlafsaal in dem 100 Mädchen wohnen, baut sich bedrohlich vor ihnen auf und sagt:

"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und dieser Jemand war ein Mann." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und dieser Mann hatte hier auch Sex." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und er benutzte ein Kondom." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und dieses Kondom hatte ein Loch." 99 x HiHiHiHi", 1 x "Huch!" :D

:D :lk:

aber den fand cih auch stark! :D :lk::lk: :eek:

Na, der thread muss einfach nochmal hochgeholt werden :D ;)