Nachdem Gott auch noch Eva erschaffen hat, lässt er sie
zusammen mit Adam im Paradies antreten und fragt sie:

"So, ihr seid jetzt Vater und Mutter der gesamten Menschheit.
Zwei Eigenschaften hätte ich aber noch zu verteilen. Wer von euch beiden Hübschen möchte denn gerne im Stehen pinkeln
können?"

Adam schreit sofort: "ICH, ICH!"

Gott: "Na gut, dann kriegt Eva halt den multiplen Orgasmus..."

:eek: :mad: :D

Auf Streife

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrad mit
einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.
Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!"
Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so."
Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptwachteister und sagen:
"Herr Hauptwacht, dieses Fahrad ist schwanger!"
Der Hauptwachtmeister ist ausser sich vor Wut:
"Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!"
Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?"
"Weil es ein Herrenrad ist..."

Das mit den Bienen ist out.

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also, der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

... Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate!"

Ein Schiri ist bestochen, wenn...

Laut einer unabhängigen Studie über Verhaltensmuster von Schieds-
richtern kann man am Verhalten des Schiedsrichters erkennen ob er
gewettet hat oder nicht. Der Schiedsrichter ist höchstwahrscheinlich
bestochen, wenn er...

1.) ... sich bei Toren das Schiritrikot vom Leib reißt und unten
drunter ein T-Shirt mit der Aufschrift "Oddset liebt Dich" trägt

2.) ... sogar dann Elfmeter pfeift wenn er selber im Strafraum zu
Fall kommt

3.) ... bei einem Rückstand die Fans mit rudernden Armen anfeuert
mehr Stimmung zu machen

4.) ... beim Trainer vehement die Einwechslung eines dritten
Stürmers fordert

5.) ... bei einer klaren 3:0 Führung mit den Linienrichtern die
La Ola Welle vorführt

6.) ... zu jeder gelben Karte zusätzlich Tränengas in die Augen des
verwarnten Spielers sprüht

7.) ... Fotos von Familienmitgliedern der Spieler in der Tasche hat,
und diese selbigen auf dem Spielfeld flüsternd vorzeigt

8.) ... anstatt der Roten Karte dem zu verwarndenden Spieler
versehentlich einen Wettschein zeigt

9.) ... wenn der Schiri nach dem Spiel mit der Siegermannschaft zum
Abklatschen in die Kurve geht

10.) ... das Spiel in der 87.Minute unterbricht um den Spielern
taktische Anweisungen auf dem Platz zu geben

11.) ... er Hoyzer heißt

Sagt der Patient zum Arzt: „Seien Sie ehrlich, Herr Doktor! Ist meine Krankheit sehr schlimm?“ Meint der Arzt: „Was heißt schlimm? Sagen wir mal so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt.“

Grammatikstunde (von Gitte Berghaus)

"Wenn ich sage 'Ich war schön'", erklärt die Lehrerin Frau Schimmelreiter, "so ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage 'Ich bin schön.' Was ist das dann, Lars?"

Lars:
"Eine Lüge, Frau Schimmelreiter!"

Wunschzettel (von Henner Pietrass)

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann", adressiert ist.

Ein Beamter beginnt zu lesen..."Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.

Fixe Vorbilder (von Abel Kunsemüller)

Müllers Sohn ist ein richtiger Michael Schumacher-Fan. Erzählt Herr Müller seinem Nachbarn:
"Seit der Schumi so populär ist, will mein Sohn nun auch Rennfahrer werden. Was soll ich tun?"

Klopft ihm der Nachbar auf die Schulter und meint:
"Ein guter Rat: Stellen Sie sich ihm bloß nicht in den Weg!"

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Februar 2005: Bush in Mainz (von Greg Deninger)

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen dem Besuch von George W. Bush und einem Coitus interruptus?

Antwort:
Erschreckend wenig...

Da wird, weil EIN MANN KOMMT,
der VERKEHR komplett angehalten,
nur damit NICHTS PASSIERT,
und die Experten sagen, so richtig SICHER wäre es dennoch nicht.

ABER:
Beim Bush-Besuch sind hinterher ALLE frustriert.....

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf."
"Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?"
"Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."

Blond ?

Zwei Zwillinge machen an ihrem 18. Geburtstag den Führerschein.
Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt
der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten
können, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan.
Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt
wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine:
"Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne
Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der
andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.
Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den Roten und
ich den Weißen...

Biologie-Experiment
Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein. In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht. Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig". Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?",

sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

:crazy: :lk:

Späßchen

Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig
nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen. Nur Horst berichtet:
"Meine Frau ist nicht so, Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager.
Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren
Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!"

:D :D

Beim Manöver

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den
feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen.
Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Im Zoo

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und
nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt
schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe
verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage,
was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas
beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich
machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für
fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten
Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:

1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

Je oller je doller

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes
Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach
ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich
nicht ungeschoren davonkomme !"

:eek: :D :lk::lk: :top:

Kommt ein Bayer in 'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern oan fümfer un oan dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwoa Vierer, da brauchen's net umspannen..."

Frauensuche
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht
leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche
Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus,
aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war
die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen.
Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war
aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie
anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine
aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus
nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv
und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber
ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte
dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef
poppte und meine Stelle bekam.
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Dingern...

Eine kleine Gute-Nacht-Geschichte (von Ralf Warncke)

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Geiler Papagei (von Annette Fortunato)

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit

Stunden in der Truhe!!!!"

Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

"Feuchtraumbeseitigung Muschi"
Hört euch das mal an, ihr lacht euch kaputt! :D

http://o.v.e.r.clockers.at/printthre...hreadid=131211

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Wohl etwas zuviel Viagra eingenommen :D

http://www.lolies-net.de/mediac/400_0/media/Viagra.jpg

Oh, nein! :eek:Wie hiess meine Signatur von früher? Ah ja! "Nicht auf die Grösse kommt es an, sondern auf die Technik!" ;) :D

Das Fax

Eine Blondine bekommt endlich ein Faxgerät in ihr Büro. Denkt
sie sich:
"So, jetzt kann ich endlich auch faxen... hmm, wem fax ich denn jetzt
was...?"

Ihre Entscheidung fällt auf ihre (nicht blonde) Freundin. Also schickt
sie ihr ein Fax. Bei der Freundin kommt das Fax an und noch eins, und
noch eins, und noch eins, usw. Es kommt immer das gleiche Fax. Denkt
sich die Freundin:
"Hmmmmm, jetzt muß ich doch mal anrufen, die verschwendet mir ja das
ganze Faxpapier!"

Sie ruft an und sagt:
"Heee, sag mal, warum schickst Du mir immer und immer wieder das
GLEICHE FAX?????"

"Na, bei mir kommt das immer wieder unten raus!"

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der
eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört... !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört..."

Auf hoher See

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an
Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"

Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach."

:D

Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange-
laufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich
nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle
'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Microchirurgen

Bei einem Kongress für Microchirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sie sich an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten'', prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte''.

"Ist ja gar nichts'', kontert der Japaner, " vorigen Monat, bei einem Unfall im Kernkraftwerk, verunglückte ein junger Mann. Das einzige was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat.''.

"Das nennt ihr Leistung?'' ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat''. :D

:top: :D

zwar nicht neu, aber immer wieder köstlich :D

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell
nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und
sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum
Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der
Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch
probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden
gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der
Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann".
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch...!"