Reden 4 Männer über ihre Söhne. Der Erste: "Anfangs dachte ich, mein Sohn ist ein Verlierer. Er hat nur Autos gewaschen. Aber dann fing er an, welche zu verkaufen und er gründete eine Firma. Die lief so gut, dass er seinem besten Freund einen Porsche zum Geburtstagschenken konnte.

"Darauf der Zweite: "Wie bei meinem Sohn. Erst war er nur Hilfsgärtner bei einem Makler. Dann verkaufte er selber Häuser und jetzt ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund sogar ein Haus zum Geburtstag schenken konnte.

"Darauf der Dritte:" Auch mein Sohn fing ganz unten an. Erst putzte er die Böden der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und machte damit soviel Geld, dass er seinem besten Freund 1 Million Euro zum Geburtstag schenken konnte.

"Ganz traurig, begann der Vierte Mann zu erzählen: "Da kann ich mit meinem Sohn nicht mithalten. Er fing als Friseur an und ist dies seit10 Jahren. Neulich habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und ein paar Liebhaber hat. Allerdings hat dies auch eine gute Seite: Von denen bekam er jetzt einen Porsche, ein Haus und 1 Million Euro zum Geburtstag geschenkt..."

Ein Mann beim Arzt:

"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."

Dazu der Arzt:

"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"

Einzige Antwort:

"Na, ich weiss nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."

Manni und die Pinguine

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den
Wagen und fragt:
"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"
Sagt der Mantafahrer:
"Ja, weiß ich auch nicht so genau."
Sagt der Tankwart:
"Machen Sie mit denen denn nichts?"
Sagt der Mantafahrer:
"Nee."
Sagt der Tankwart:
"Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."
Sagt der Mantafahrer:
"Na, wenn Sie meinen."
Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche
Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die
Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er:
"Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen
in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer:
"Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Kofi Annan: "Mr. Powell, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" Colin Powell: "Wir haben die Lieferscheine aufbewahrt."

Schlagfertig

Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich
geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch
und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" -
da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht ....
Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere
Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich
schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du
eigentlich?"
"Aus Offenbach, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn
gespielt???"

Liegt ein Hase am See in seinem Liegestuhl, kifft, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Hey, Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder! Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was haben!"

Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och, menno! Bitte!!!! ich hab' noch nie in meinem Leben gekifft und will das doch auch mal ausprobieren!"

Hase: "Ok, aber nur einen Zug. Damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und ...

... tauchst einmal durch den ganzen See."

Der Biber tut, wie ihm gehießen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, als das Nilpferd ankommt.

"Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

Biber: "Nee, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Er hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut, wie ihm gesagt und taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biber! Du musst auch wieder ausatmen!"

In der Werkstatt

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter,
wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,
und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!"

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann", adressiert ist.

Ein Beamter beginnt zu lesen..."Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

:eek: :D :o :D

Sehr wachsam

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie !"

Kannten Sie den Luxus-Trabi? (von Hauke Kulikowski)

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer:
"Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen..."

Darauf der Meister:
"Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten."

:D :D

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

Beim Bund

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort
ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich
was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine
Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen
vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..." der Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird
er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem
Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten
Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel,
lasst die Hosen runter und fangt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein,
daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht
in die nächste Stadt zu den Frauen reiten,
wie alle anderen hier auch?????????!!!!!!!!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

Herr Dr.:" Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
" Ja so was gibt man auch nicht her".

Im Museum

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"

"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"

Der Kleine:
"Und wie hat er den Unterleib verloren?..."

Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro ins Burgenland und werden von einem Gendarmeriebeamten aufgehalten.

Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Steierer: "Was ist daran verboten?"

"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt. Der Beamte sagt:

"Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."

Im Himmel

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon
94 sein !

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"

Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Im Kino

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller
steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer:
"Der rennt da nie durch."
Sagt der Golffahrer:
"Ich wette 50 Euro dagegen."
"Ok. Die Wette gilt."
Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die
50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer:
"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."
Sagt der Mantafahrer:
"Ich auch."
Sagt der Golffahrer:
"Und warum hast du dann noch gewettet?"
Sagt der Mantafahrer:
"Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durch
rennt."

Männer und Frauen, ein paar Unterschiede:
 

Bitte nicht so ernst nehmen!__

1. NAMEN
_Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
_sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus,
_Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll
_Specki, King Kong, Fratze und Kutte.

_2. BEZAHLUNG
_Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
_20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
_ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurueck. Wenn
_bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
_spitzen Bleistifte gezueckt.

_3. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2,00 Euro fuer ein
_Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau
_zahlt 1,00 Euro fuer ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
_ueberhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

_4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbuerste,
_Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
_Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem
_Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

_5. STREIT
_Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
_Alles, was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

_6. KATZEN
_Frauen lieben Katzen.
_Maenner sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen,
_treten Maenner nach ihnen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat. Ein Mann
_sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er geheiratet hat...

_8. ERFOLG
_Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben
_kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

_9. HEIRAT
_Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich aendert;
_tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass
_sie sich nicht aendert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN
_Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
_giesst, den Muell raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder
_fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zur Hochzeiten und
_Beerdigungen.

_11. NATUERLICHKEIT
_Maenner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
_vorher. Wo zum Himmel waren die Frauen die ganze Nacht??...

_12. NACHWUCHS
_Eine Mutter weiss alles ueber ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste
_Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Aengste und Hoffnungen. Ein Mann
_nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Das internationale Symbol einer guten Ehe :(

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama:
- Mama ist das mein Gehirn? -
Die Mutter antwortet
- Noch nicht -

Anruf bei der DB: "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!!!!" Anwort: "Das wollen wir doch hoffen."
Kurz darauf: "Nun hat del Zug den almen, alten Mann übelfahlen."

"Sie müssen Diät halten", sagt der Arzt.
"Was sind Sie von Beruf?"
"Schwertschlucker."
"Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"

An einem schönen Wintertag vor dem Bundeskanzleramt:

Jemand hat in den frisch gefallenen Schnee
"Gerhard ist doof" gepinkelt.

Der Kanzler ist auf 180 und ordnet eine Untersuchung dieses
ungeheuerlichen Vorfalls an. Kurze Zeit später bekommt er das
Ergebnis präsentiert:

"Also, die Untersuchung der Urinprobe hat eindeutig ergeben
ergeben: Müntefering!

Schröder tobt: "Dieser Verräter, dieser Verbrecher der fliegt
sofort aus dem Bundestag."

"Ja, aber ............... die Handschrift ist eindeutig von Angela Merkel"

:D

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,
dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir.

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und
schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr
Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

:D

War der schon? Egal, der ist klasse!

http://www.vmv-finance.de/cc/sound/200puls.wav

:D :D :D

Am fruehen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draussen?" fragt seine Frau gaehnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein
kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem
Zeug in den Federn.
Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es
gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen.
Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen
hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es
gereinigt hatte. Dann noch eines und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine
Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging
zu einem Penner der auf einer Parkbank lag und bat ihn um etwas
Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er:
"Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."

So kann's also gehen !!

VW Golf, blau, Baujahr 1985, nur 65 km gefahren,
nur im ersten Gang und im Rückwärtsgang benutzt.
Original Bremse, erste Tankfüllung, sehr gepflegt,
unfallfrei, Reifen gut.
Wegen Arbeitslosigkeit zu verkaufen.
Nur an Selbstabholer!

http://www.webbstar.com/webcity/fileupload/Golf1.jpg

:eek:

:D :cool: :top:

:top: :D :D

Dichertfürst (von Bobby Manker)

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Die neue Lehrerin - jung, unglaublich hübsch, Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Sie schreibt etwas an die Tafel, als Werner plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Werner", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute möchte ich dich nicht mehr sehen!"
O.k. Werner geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht unglücklich.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Werner ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber mit dir", sagt die Lehrerin, "ab mit dir nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen."
Werner erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder zum Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs", ruft Werner und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"

:D :D :D

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