Witz des Tages

[william hill]

Nachdem Gott auch noch Eva erschaffen hat, lässt er sie
zusammen mit Adam im Paradies antreten und fragt sie:

"So, ihr seid jetzt Vater und Mutter der gesamten Menschheit.
Zwei Eigenschaften hätte ich aber noch zu verteilen. Wer von euch beiden Hübschen möchte denn gerne im Stehen pinkeln
können?"

Adam schreit sofort: "ICH, ICH!"

Gott: "Na gut, dann kriegt Eva halt den multiplen Orgasmus..."

[Sofix]

Auf Streife

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrad mit
einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.
Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!"
Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so."
Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptwachteister und sagen:
"Herr Hauptwacht, dieses Fahrad ist schwanger!"
Der Hauptwachtmeister ist ausser sich vor Wut:
"Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!"
Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?"
"Weil es ein Herrenrad ist..."

[stronzzo]

Das mit den Bienen ist out.

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also, der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

... Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate!"

[Sofix]

Ein Schiri ist bestochen, wenn...

Laut einer unabhängigen Studie über Verhaltensmuster von Schieds-
richtern kann man am Verhalten des Schiedsrichters erkennen ob er
gewettet hat oder nicht. Der Schiedsrichter ist höchstwahrscheinlich
bestochen, wenn er...

1.) ... sich bei Toren das Schiritrikot vom Leib reißt und unten
drunter ein T-Shirt mit der Aufschrift "Oddset liebt Dich" trägt

2.) ... sogar dann Elfmeter pfeift wenn er selber im Strafraum zu
Fall kommt

3.) ... bei einem Rückstand die Fans mit rudernden Armen anfeuert
mehr Stimmung zu machen

4.) ... beim Trainer vehement die Einwechslung eines dritten
Stürmers fordert

5.) ... bei einer klaren 3:0 Führung mit den Linienrichtern die
La Ola Welle vorführt

6.) ... zu jeder gelben Karte zusätzlich Tränengas in die Augen des
verwarnten Spielers sprüht

7.) ... Fotos von Familienmitgliedern der Spieler in der Tasche hat,
und diese selbigen auf dem Spielfeld flüsternd vorzeigt

8.) ... anstatt der Roten Karte dem zu verwarndenden Spieler
versehentlich einen Wettschein zeigt

9.) ... wenn der Schiri nach dem Spiel mit der Siegermannschaft zum
Abklatschen in die Kurve geht

10.) ... das Spiel in der 87.Minute unterbricht um den Spielern
taktische Anweisungen auf dem Platz zu geben

11.) ... er Hoyzer heißt

[621Paul]

Sagt der Patient zum Arzt: „Seien Sie ehrlich, Herr Doktor! Ist meine Krankheit sehr schlimm?“ Meint der Arzt: „Was heißt schlimm? Sagen wir mal so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt.“

[MANKOMANIA149]

Grammatikstunde (von Gitte Berghaus)

"Wenn ich sage 'Ich war schön'", erklärt die Lehrerin Frau Schimmelreiter, "so ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage 'Ich bin schön.' Was ist das dann, Lars?"

Lars:
"Eine Lüge, Frau Schimmelreiter!"

[MANKOMANIA149]

Wunschzettel (von Henner Pietrass)

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann", adressiert ist.

Ein Beamter beginnt zu lesen..."Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

[621Paul]

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.

[MANKOMANIA149]

Fixe Vorbilder (von Abel Kunsemüller)

Müllers Sohn ist ein richtiger Michael Schumacher-Fan. Erzählt Herr Müller seinem Nachbarn:
"Seit der Schumi so populär ist, will mein Sohn nun auch Rennfahrer werden. Was soll ich tun?"

Klopft ihm der Nachbar auf die Schulter und meint:
"Ein guter Rat: Stellen Sie sich ihm bloß nicht in den Weg!"

[621Paul]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

[MANKOMANIA149]

Februar 2005: Bush in Mainz (von Greg Deninger)

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen dem Besuch von George W. Bush und einem Coitus interruptus?

Antwort:
Erschreckend wenig...

Da wird, weil EIN MANN KOMMT,
der VERKEHR komplett angehalten,
nur damit NICHTS PASSIERT,
und die Experten sagen, so richtig SICHER wäre es dennoch nicht.

ABER:
Beim Bush-Besuch sind hinterher ALLE frustriert.....

[MANKOMANIA149]

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf."
"Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?"
"Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."

[Sofix]

Blond ?

Zwei Zwillinge machen an ihrem 18. Geburtstag den Führerschein.
Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt
der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten
können, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan.
Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt
wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine:
"Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne
Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der
andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.
Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den Roten und
ich den Weißen...

[Sofix]

Biologie-Experiment
Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein. In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht. Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig". Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!

[Sofix]

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?",

sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."