Witz des Tages - Seite 3

arpad · 28-07-2002, 17:30

Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Starlight · 01-08-2002, 01:04

Daran erkennen Sie, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

Mit den Worten: „Die frische Luft wird Dir gut tun“, schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefässkatarrhs mit auf die Achterbahn.

Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf – und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.

Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.

Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.

Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.

Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.

Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.

In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen – aber die sind weg.

Tja, so sind sie halt die Frauen

29-08-2002, 23:00

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."

jawoll so sind sie, die frauen

nokostolany · 30-08-2002, 11:08

Karl und Renate sind jetzt seit gut 19 Jahren verheiratet! Die beiden führen eine gute Ehe, können sich noch immer gegenseitig zum lachen bringen und haben absolut keine Geheimnisse voreinander ... naja ... bis auf die oberste Schublade ihrer Kommode, die im Schlafzimmer steht! Noch nie (!) wirklich nicht ein einziges Mal in ihrer ganzen Ehe durfte Karl in diese Schublade schauen! Dieser hatte das respektiert und sich weiterhin nicht viele Gedanken darüber gemacht. Doch in den letzten Jahren wuchs sein Interesse an dieser Schublade - verständlicher Weise. Als ihm seine liebste Renate eine Woche vor ihrem gemeinsamen 20´sten Hochzeitstag, erneut die Bitte abschlägt, nur einen ganz, ganz kurzen Blick hinein schmeißen zu dürfen, reißt ihm der Geduldsfaden! Er stürmt ins Schlafzimmer, reißt die Schublade auf und ... was findet er ... einen Batzen Geldscheine, ca. 15.000 Euro und 5 Eier!!! Völlig verwirrt fragt er seine Frau, was es damit auf sich habe. Sie erklärt stockend: "Ähm ... also ... also jedes Mal, wenn ich dir fremd gegangen bin, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt!" Darauf Karl, nach einem ersten kleinen Schock: " Ach jau, ein Mal in vier Jahren, das kann ich bestimmt verkraften ... aber was soll das Geld ...?!" "Nun, ja!", unterbricht sie, "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!!!"

nokostolany · 03-09-2002, 11:00

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

nokostolany · 09-09-2002, 10:44

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben
habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

* * *

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und
hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
> * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
> * Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
> * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
> * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
Käppchen an
> * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
> * David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder,
er fixte ihn nicht zu Tode.
> * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht
El Padrino"
> * Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken
zu erfrischen
> * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben,
ist mir auch unklar.
> * Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
> * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen gedacht.
> * Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Primarlehrerin gemeint.
> * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
> * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
> * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
> * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
> * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
und
nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof

nokostolany · 09-09-2002, 11:47

Fransösiche Revolution anno dazumal:

Schreit einer in der Menge plötzlich lauthals los:
"Menstruation, Menstruation !"

Der Nebenmann, dreht sich zu ihm um und fragt:
"Was schreist Du denn hier rum? Heisst das nicht Revolution ?"

Sagt der andere: "Ganz egal, Hauptsache, es fliesst Blut"

nokostolany · 10-09-2002, 11:10

"Mami,Mami" ruft die kleine Lisa "Darf ich die Schüssel auslecken ?"
"Nein mein Schatz" sagt die Mutter "Du drückst die Spülung, wie es
sich gehört !"

nokostolany · 13-09-2002, 08:33

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier stehen bleiben!
Wehe, Sie verlassen den Kreis!!"

Dann widmet er sich dem Mercedes:

Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst die völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW eine Baseball-Schläger und zertrümmert damit die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter.

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und Blondi sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

nokostolany · 16-09-2002, 15:16

Ein Mann kommt in die Kneipe, greift in seine Jackentasche und holt ein 25 cm grosses Männchen raus. Es läuft über die Theke und erzählt: Mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin ein Bestsellerautor. Meine Bücher wurden in 70 Sprachen dieser Welt übersetzt. Der Wirt ist begeistert und fragt den Gast, wo er dieses Männnchen her hat. " Draussen an der Dorfeiche sitzt eine gute Fee, die jedem einen Wunsch erfüllt" sagt der Gast. Der Wirt rennt sofort hin und da sitzt auch die Fee. " Kann ich dir einen Wunsch erfüllen? " fragt sie. " Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen" sagt der Wirt. Schwups, da liegen da 10 Spanferkel mit jeweils einer Zitrone im Maul. Oh je, denkt der Wirt, die is ja schwerhörig und geht zurück zur Kneipe und erzählt dem Gast: Deine Fee ist schwerhörig, ich wollte 10 Millionen in kleinen Scheinen, bekommen hab ich 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Sagt der Gast: " Ja meinst du ich hab mir einen 25 cm grossen Simmel gewünscht? "

PC-Oldie-Udo · 16-09-2002, 17:10

Sachen gibts

nokostolany · 18-09-2002, 10:04

Ein Lehrling fängt in einem Großmarkt eine Lehre an. Der Chef sagt zu ihm: Ich zeige dir wie man verkauft. Sie gehen durch die Regale und treffen einen Kunden, der Wandfarbe sucht. Der Chef berät ihn und empfiehlt ihm zur Wandfarbe auch gleich Sidolin zu kaufen, damit er danach die schmutzigen Fenster putzen kann. Der Chef und der Lehrling gehen weiter durch die Regale. Da treffen sie eine Frau, die Tampons sucht. Der Chef schickt den Azubi zu der Frau. Er zeigt ihr die Tampons und sagt: Und jetzt brauchen sie noch Sidolin. Die Frau fragt: Warum brauch ich Sidolin? Darauf der Azubi: Wenn du schon nicht mit deinem Mann schlafen kannst, dann kannst du wenigstens die Fenster putzen.

nokostolany · 19-09-2002, 11:12

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

OMI · 19-09-2002, 11:19

arpad · 19-09-2002, 11:20

Während die Mutter ihren kleinen Sohn ins Bett bringt, bricht in einer schwülen Sommernacht ein wildes Gewitter über die Stadt los. Als sie das Licht ausschalten will, hört sie ihren kleinen Sohn mit zitternder Stimme sagen: "Mutti, schläfst du heute Abend bei mir?" Die Mutter lächelt und streicht ihm beschützend über das Haar. "Ich kann nicht, mein Schatz. Ich muss bei Daddy schlafen." Es blieb einen Augenblick still, dann sagt der Junge mit bebender Stimme: "Der alte Feigling."