[PC-Oldie-Udo]

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem
erbitterten Streit, wortlos uebers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo einhalbes Dutzend Schweine
sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern".

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der
Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich
genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr
Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du, ich bin erst fünf!"


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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht bellst!"

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Der Graf zur Graefin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und wir
entlassen den Koch!"
Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir entlassen den Chauffeur!"

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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrueckt, was die Leute so alles an die
Kerzen schmieren!"

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Ein Türke in einem beerdigungsinstitut:
gutten tag! brauchen grabstein. drauf schreiben: ali tot."
"guter mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar worte mehr auf den
grabstein schreibt!"
"is gut,du schreiben: ali tot, verkaufen ford transit"

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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagrecht."
"Muss der Mund sein."

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Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegen ü ber.
Bei einer scharfen Bremsung faellt der Koffer des Mannes der Frau auf den
Schoss und springt auf -
er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafuer
vor.
Er bietet der Frau an, ihr als Entschaedigung fuer den Schreck Einen zu
schenken.
"Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier."

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Kredit unter Freunden

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst
pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde
lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen
zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."