Traderboersenboard - Witz des Tages

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Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz:

An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA
Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.

Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls.

Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE ! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!

Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"

Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über! DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche !" :lol:

http://www.apple.com/creative/storie...mages/bush.jpg

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh......wumm :lol:

Passend dazu:

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprung aus dem 1. und dem 10. STockwerk?

Aus dem 1.: Plumpsssss ---- ahhhhhh
aus dem 10.: ahhhhhhhhhhhh - plumpssssss

:rolleyes: :rolleyes: ;)

http://www.jensconstroffer.de/images/funny/Cybersex.gif

Du bist Internet-süchtig ------ wenn.....

... alle deine Freunde ein
@-Zeichen im Namen tragen.

... du morgens ins Schlafzimmer rufst:
„Schatz, das Frühstück ist online!“

... du deine Mutter nicht mehr erreichst,
weil sie kein Modem hat.

... du online Sex haben willst:
„Klick mich, Baby!“

... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

... deine virtuelle Freundin dich für
jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.

... du morgens deinen Chef anlügst:
„Sorry, ich hab mich im Datenstau versurft.“

... deine Frau verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt

... du dem Taxifahrer als Adresse sagst:
http://33602.muenchen/bahnhofstrasse/135.html

... du die Homepage deiner Freundin küsst.

... du im richtigen Leben immer
nach dem Zurück-Knopf suchst

... du dich rühmst, dass keiner
schneller doppelklickt als du

... du deinen Lebenspartner Fremden
gegenüber als Serviceprovider vorstellst.

... du dir selbst eine E-Mail schickst,
um dich an Dinge zu erinnern.

... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

... dir der Anwalt deiner Frau die
Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

... deine Mitbewohner ausgezogen sind,
du aber keine Ahnung hast, wann

dich an anderen Menschen
nur die E-Mail-Adresse interessiert

... dir jemand einen Witz erzählt
und du „LOL“ sagst.
(Bedeutet im Chat „laugh out loud“)

... du deine E-Mails überprüfst, keine
neuen Mails auf dem Server sind
und du es nochmal probierst.

... du nur noch ein Viertelstündchen
online bleiben wolltest und das jede
Stunde wieder versprichst.

Du bist internetsüchtig, weil....

Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...

Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung

Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest

Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst

Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"

Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)

Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".

Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.

Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.

Dein Haustier eine eigene Homepage hat.

Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.

Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.

Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)

Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.

Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

:lol: :lol: :lol:

mfg von Starlight

oh...oh...da kommt mir manches doch sehr bekannt vor....;):D:lol:

Der Preis ist heiss ...... :D

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie
unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie
gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Stoff Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen
sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!" :lol:

mfg von Starlight

war wohl doch nicht ganz so fantastisch ! ;):lol::lol:

Heute zur Abwechslung mal ein Fußball-Witz

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." :lol:

http://www.sponichi.co.jp/soccer/200...age/zidane.jpg

:D Tja, nun haben die Holländer endlich ne Chance, in der Witze-Hierarchie abgelöst zu werden..... :rolleyes: :eek: :D

Die 10 besten Gründe, Österreicher zu sein: :lol:

01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat.

02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.

03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.

04. Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes fahren.

05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern, weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zum Achtelfinale schafft.

07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).

08. Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.

09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

10. Dieter Bohlen und Verona Feldbusch sind nicht deine Landsleute. :lol: :lol: :lol:

Liebe Grüße aus dem Tirolerland :cool:

Würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
fragt ein Casanova eine Dame in der Bar.

Für 100.000 Mark? Vielleicht!
Und für 100 Mark?
Na, hören Sie mal, für was halten Sie mich?
Das haben wir schon geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis.

CSU und ihre Anhänger...

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer. "Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten." Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?" "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."