It's a mens world -- Die Seite für echte Männer und solche die es werden wollen
 

:D ;) :lol: :trinken: :crazy:


Männer und Hygiene


So duschen Sie wie ein Mann


1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von zwei Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Achtung: nur für verheiratete Männer ;)


So drückt Ihr Männer Euch vor der Hausarbeit...


Gardinen
Grundsätzlich nur jede dritte Rolle einhängen, geht schneller und (Mann) braucht es garantiert nur einmal machen.

Staubsaugen
Bereitwillig den Staubsauger ergreifen und großflächig saugen. Das geht schnell und kostet keinen Schweiß. Dabei aber bedächtig die Ecken aussparen.

Staubwischen
Beim Staubwischen wertvolle Deco am besten aus zerbrechlichem Material herunterwerfen.

Spülmaschine I
Die Spülmaschine immer bereitwilllig einräumen. Dabei aber alles kreuz und quer einsortieren.

Spülmaschine II
Die Spülmaschine bereitwillig ausräumen - die Sachen aber prinzipiell in die falschen Schränke einräumen.

Waschen I
Weißwäsche mit roten Socken kochen.

Waschen II
Ihr auf Figur geschnittenes Kleid bei 90 Grad waschen und anschließend trocknen.

Bügeln
Ihre Seidenbluse zu heiß bügeln.

Kaffee kochen
Beim Kochen von Kaffee immer die doppelte Menge Kaffeepulver verwenden. Das verträgt die härteste Frau nicht.

Kochen I
Essen versalzen

Kochen II
Fleisch anbrennen lassen

Kochen III
drei Töpfe für das Erwärmen einer Fertigsoße verwenden
Kochen IV
Salat nicht gründlich putzen und ggf. Tiere zurücklassen

Kochen V
Dafür sorgen, daß die Küche nach dem Kochen wie ein Schlachtfeld aussieht

Müllentsorgung
Beim Runtertragen der Mülltüte bereits in der Wohnung Teile des Mülls verlieren

Einkaufen I
Immer das Teuerste jeder Produktgruppe einkaufen

Einkaufen II
2 Kilogramm Fleisch für ein 2-Personen-Dinner einkaufen

Einkaufen III
Nach der Rüge wegen der 2 Kilogramm Fleisch nun 100 Gramm Fleisch für das 2-Personen-Dinner einkaufen

Einkaufen IV
Verfaultes Obst einkaufen und sich beim Abwiegen auf der Waage aufstützen.

Bad putzen I
Unter ihren Augen die Handtücher zum Wischen der Fliesen und des Bodens verwenden und dann, wie selbstverständlich, zur weiteren Benutzung wieder aufhängen.

Bad putzen II
Bad gründlich putzen, aber den Becher mit den Zahnbürsten hartnäckig aussparen, so daß die Zahnbürsten irgendwann im ekeligen Bodensatz des Bechers kleben bleiben.

Spiegel putzen
Spiegel mit fusselndem Tuch reinigen. So wird er nie sauber.
Fenster putzen

Die Fenster nur so putzen, daß hartnäckige Schmierstreifen zurückbleiben.

Tisch decken
Möglichst immer die falschen Teller und Gläser sowie das falsche Besteck verwenden: also für Suppe die flachen Teller, für Wein die Saftgläser und für Nachspeise die Suppenlöffel, etc.

Frühstück I
Wurst niemals auf extra Teller dekorieren sondern immer mit dem Papier auf den Tisch legen

Frühstück II
Eier so kochen, daß sie schlabberig aus der Schale laufen

So kriegen Sie Ihre Ehe kaputt


130.000 Ehescheidungen pro Jahr machen genau 260.000 Experten, die wissen, wie man eine Ehe kaputt kriegt. Hier eine Hitliste, die auch Sie zum Experten macht!

Sexualität
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept: Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, oder umgekehrt. Weitere erfolgversprechende Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über Sex reden. Und nicht zu vergessen: Der Seitensprung!

Aufmerksamkeit
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten freut. Höflichkeiten, Komplimente, Blumen, Schmuck: Lassen Sie bitte diese Dinge weg!


Zärtlichkeit
Sie ist Gift, bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück läßt routiniertes Miteinander ohnehin kaum Zärtlichkeiten zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantische Erinnerungen an frühere Zeiten!


Verantwortung
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der zweiten Variante lehnt man jegliche Verantwortung ab, läßt den Partner alles machen und weiß dann hinterher alles besser!


Streiten
Am besten erst garnicht damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihrem Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend!


Gemeinsamkeiten
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik, Theater, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist! Das trennt!


Gewohnheiten
In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance: Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im Waschbecken sind nur eine kleine Auswahl.


Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muss man an der Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen......... :rolleyes:

Liebe, Lust und Ehe Eheliches


LIEBE - wenn eure Blicke sich in einem vollen Raum kreuzen
LUST - wenn eure Zungen sich in einem vollen Raum kreuzen
EHE - wenn ihr eure Kinder in einem vollen Raum verliert



LIEBE - wenn Geschlechtsverkehr "Liebe machen" heißt
LUST - wenn Geschlechtsverkehr "Bumsen" heißt
EHE - was ist Geschlechtsverkehr?



LIEBE - wenn ihr darüber streitet, wieviel Kinder ihr haben werdet.
LUST - wenn ihr darüber streitet, welche Kondome benützt werden
EHE - wenn ihr über Geld streitet.



LIEBE - wenn ihr alles teilt, das ihr besitzt
LUST - wenn ihr zweimal darüber nachdenkt, ob ihr eurem Partner 5 € für den Bus leiht.
EHE - wenn der Bank alles gehört



LIEBE - wenn es nicht wichtig ist, ob ihr zum Orgasmus kommt.
LUST - wenn die Beziehung zu Ende ist, wenn du nicht zum Orgasmus kommst.
EHE - was ist ein Orgasmus?



LIEBE - wenn ihr euch gegenseitig anruft, nur um "Hallo" zu sagen.
LUST - wenn ihr euch gegenseitig anruft, um Sex zu organisieren.
EHE - wenn ihr euch gegenseitig anruft, um herauszufinden, wann das Fußballspiel eures Sohnes stattfindet.



LIEBE - wenn du deinem Partner ein Gedicht schreibst.
LUST - wenn alles, was du aufschreibst, die Telefonnummer des Partners ist.
EHE - wenn alles, was du schreibst, die Unterschrift auf deinem Scheck ist.



LIEBE - wenn du dich für die Gefühle deines Partners interessierst.
LUST - wenn dich die Gefühle deines Partners nicht die Bohne interessieren.
EHE - wenn das einzige, was dich interessiert, das Fernsehprogramm ist.



LIEBE - wenn du zum Abschied "Schatz, ich liebe dich!" sagst.
LUST - wenn du zum Abschied "Nächste Woche, selbe Uhrzeit, selber Tag?"
EHE - wenn dein Abschiedsgruß still ist.



LIEBE - wenn du Stolz darauf bist, in der Öffentlichkeit mit deinem Partner gesehen zu werden.
LUST - wenn du deinen Partner nur nackt im Bett siehst.
EHE - wenn du deinen Partner nie wach siehst.



LIEBE - wenn du bei jeder Begegnung mit deinem Partner Herzklopfen kriegst.
LUST - wenn du erregt wirst, sobald du ihren Busen siehst
EHE - wenn dein Geldbeutel sich jedesmal, wenn du "es" siehst.



LIEBE - when nobody else matters.
LUST - when nobody else knows.
EHE - when everybody else matters and you don't care who knows.



LIEBE - wenn alle Lieder im Radio genau deine Gefühle wiedergeben.
LUST - wenn das Lied im Radio deinen Rhythmus im Bett bestimmt.
EHE - wenn du niemals Radio-Talkshows anhörst.



LIEBE - wenn eine Trennung etwas ist, an das du nicht zu denken versuchst.
LUST - wenn zusammen bleiben etwas ist, an das du nicht zu denken versuchst.
EHE - wenn das einzige, was du denkst, ist, wie du den Tag überstehen wirst.


LIEBE - wenn du nur daran interessiert bist, Dinge mit deinem Partner zusammen zu tun.
LUST - wenn du nur daran interessiert bist, Dinge für deinen Partner zu tun.
EHE - wenn du nur daran interessiert bist, Dinge alleine zu tun.



LIEBE - wenn dich alles interessiert, was dein Partner macht.
LUST - wenn dich nur eines interessiert.
EHE - wenn du nur an deinem Golf-Handicap interessiert bist.

http://www.elkeswelt.de/maennerseite...rfektefrau.gif

jeder kennt ihn schon . doch immer schön wenn man es wieder einmal lesen kann ...

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten und lesbischen Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen Play

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)

02.30 Flug nach Monte Carlo

03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Angelina Jolie , Heidi Klum und Charlize Theron

06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson zu 12Jahren Knast verdonnert, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Brasilien 8:0

09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) Fernbedienung (siehe unteres Bild) einschalten

11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Pils

11.30 Gute-Nacht-Blow-Job

11.45 Alleine im Bett liegen und in n-tv in der Spätbörse ansehen das sämtliche Werte im Depot um über 40% gestiegen sind

11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Was Männer über Frauen wissen .....

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10. Sie haben Brüste ;)

http://www.suaramerdeka.com/cybernew...p/gosip155.jpg

Mobiltelefonieren für Männer und Frauen


Mann
Das Handy kingelt, der Mann greift in die Hosentasche, holt sein Handy heraus und meldet sich. :top:




Frau
Das Handy klingelt.
Die Frau greift in die Hosentasche. Kein Handy.
Die Frau greift in die Jackentasche. Kein Handy.
Die Frau greift in ihre Handtasche - auch Fluchtkoffer - genannt.
Sie zieht ihr Schminktäschchen heraus. Das klingelt nicht.
Sie zieht ihre Tampons aus der Tasche. Die klingeln nicht.
Sie zieht ihre Haarbürste aus der Tasche. Die klingelt auch nicht.
Sie zieht ihr Haarspray aus der Tasche. Auch das will nicht klingeln.
Sie sucht fieberhaft weiter.
Das Handy hört auf zu klingeln.
Zu spät.
Eine Minute später.
Das Handy klingelt.
Die Frau greift wieder in die Handtasche.
Sie zieht ihr Schminktäschchen heraus. Das klingelt nicht.
Sie zieht ihre Tampons aus der Tasche. Die klingeln nicht.
Sie zieht ihre Haarbürste aus der Tasche. Die klingelt auch nicht.
Sie zieht ihr Haarspray aus der Tasche. Auch das will nicht klingeln.
Sie kippt den gesamten Inhalt ihres Fluchtkoffers auf den Boden.
Sie findet das Handy.
Es hört wieder auf zu klingeln.
Die Frau checkt die Nummer des Anrufers.
Und ruft endlich zurück.
Unkonzentriert telefoniert sie zurück , da sie währenddessen den Inhalt ihrer Tasche einsammelt. :rolleyes:



Sie zu ihm: Gib mir mal den Fön, Schatz ... :cool:

Der Witz des Tages ....

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.

Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug:
"Ich bin zu jung zum Sterben" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??"

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
"Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist" sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt.
Er flüstert: "Bügel das!" :D

Und das alles soll ein Grund für eine Scheidung sein?! Lächerlich! ;)

Sapperlott - da hat star heute mal wieder ein unruhige Nacht ins WE hinein gehabt! :eek: :D :top: :cool: :top:

echt gut star :top: , war aber wirklich ne nachtschicht :D.

Yes , war wieder einmal eine coole Nachtschicht :cool:

Natürlich sind diese Seiten nur Spass und sollten rein zur Unterhaltung dienen , also sollte Mann oder Frau diese "Funnys" nicht allzu ernst nehmen ;)

wir im TB-Board sind nämlich alle ganz liebe , rücksichtsvolle , manierliche , humorvolle , gut erzogene usw. bla bla bla ..... Männer ;) Gelle!!! :top: :cool:

mit freundlichen Grüssen euer Starlight alias http://gfxzone.planet-d.net/personal...e-al_bundy.png Al Bundy :D

einen hab ich noch ... ;)

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfel essen verführt hat.
Gott (sehr zornig): Dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?



und hier noch das männliche Gehirn -
Ein Wunderwerk der Natur :D

und so hart arbeitet das männliche Gehirn! ;)

http://elkeswelt.de/maennerseiten/an...n_animiert.gif

:D :D :D
:top:
starlight befindest du dich zur zeit in der selbsterkennungsphase :engel: :D :D

Hallo Saida , da hast du mich jetzt aber voll aufgeklatscht :D

ich gestehe und bekenne mich schuldig die ganze Nacht bis in die frühen Morgenstunden hinein , mich schonungslos vergnügt zu haben ..... :lol: :azzangel:


und zwar hier .....



http://www.elkeswelt.de/



einfach köstlich (vorallem die Mannerseiten und Frauenseiten ) :top:

sehr gediegen :D klasse seite :top:

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

:D :D :D

nein...der ist ja noch viel besser :lk:

Der Huber und der Maier treffen sich.
Huber: Mensch Maier, ich brauche Deinen Rat. Jetzt bin ich seit 25 Jahren mit meiner Freundin zusammen und sie würde mich nun endlich heiraten, wenn ich nur einmal könnte.
Maier: Vergiß es, Huber. Seit 25 Jahren versucht Du alles mögliche: Spritzen, Tabletten - und nie hat's funktioniert.
Huber: Bitte, laß Dir was einfallen. Dieses Mal muß es klappen.
Maier: Eine Idee hätte ich. Wenn's soweit ist, machst Du einfach das Licht aus, bindest "ihn" auf ein Lineal, wickelst eine Schnur darum und ab geht's. Das merkt die nie.
Die Nacht der Nächte kommt. Der Huber macht das Licht aus, bindet "ihn" auf ein Lineal und tut sein Bestes.
Da sagt die rechte Schamlippe zur linken: Schau an, jetzt tragen sie ihn schon auf der Bahre herein!

:lk:

Der Ölwechsel-bekanntlich eine sehr heikle Angelegenheit, die ein echter Kerl nie irgend einer Werkstatt überlassen würde.
Das Frauen die Wertigkeit dieses Gedankenganges nicht verstehen, zeigt eine Gegenüberstellung der Prozessabläufe.


Ölwechsel - Anleitung bei Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel € 40,--
Kaffee € 1,--
Gesamt € 41,--




Ölwechsel - Anleitung bei Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen


Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 1.200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: €200,--
Bier €20,--
Gesamt: € 1590,--



Frauen reden viel ..., aber was meinen sie tatsächlich?

+Was Männer tatsächlich meinen....




http://www.funfocus.net/texte/sprache.htm#frauen

Fragen in Frauenzeitschriften- beantwortet von Männern!
Wie es wäre wenn in Frauenzeitschriften, nur Männer statt Frauen
die Fragen beantworten würden!




Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.


Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann Große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.


Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen.
Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ä ngstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.


Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst.
Vergiß aber das gute Essen nicht!


:lol: :crazy: :heuted:

Der weibliche Höhepunkt

Die 20 wirklich untrüglichen Anzeichen dafür,
dass der Orgasmus einer Frau echt ist bzw. war



Ihre Hirnanhangdrüse schüttet Oxytocin aus.

Kleinere Gegenstände bewegen sich wie von Geisterhand durch den Raum, das elektrische Licht flackert und erlischt schließlich ganz.

Sie legt ihr Buch beiseite.

Ihr Ektoplasma (Astralleib) wird sichtbar (ein Glühen im Dunkeln).

Sie ruft den Namen eines anderen Mannes.

Ihr fallen sämtliche Haare aus.

Im nächsten Moment dreht sie sich schon weg, kehrt Dir den Rücken und fängt an zu schnarchen.

Sie will danach NICHT darüber reden.

Alle Fenster des Hauses bersten gleichzeitig.

Sie hat noch 2 Wochen danach ein geheimnissvolles Lächeln auf den Lippen.

Alle ihre Freundinen finden dich neuerdings total Cool.

Sie denkt für 2 min nicht an neue Schuhe.

Sie mag Dich genau so wie Du bist!

Das von ihr gekochte Esses ist plötzlich wieder geniessbar.

Es ist ihr egal wenn das Laken schmutzig wurde.

Die Schokolade im Kühlschrank wird älter als 2 Tage.

Auf der Richterskala wurde ein Beben der Stärke 4 registriert.

Sie entschuldigt sich für die Kratzspuren auf deinem Rücken.

Sie macht sich über Frauenzeitschriften lustig.

Du kannst auf die Frage:"bin ich zu Fett" mit ja antworten ohne mit Konsequenzen rechnen zu müssen.



Quelle: http://www.funfocus.net/txt.htm#fraumann

einen Gute-Nacht-Witz habe ich noch für euch ;)


Die Obernonne eines Mädchenpenionats kommt in den Schlafsaal in dem 100 Mädchen wohnen, baut sich bedrohlich vor ihnen auf und sagt:

"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und dieser Jemand war ein Mann." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und dieser Mann hatte hier auch Sex." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und er benutzte ein Kondom." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und dieses Kondom hatte ein Loch." 99 x HiHiHiHi", 1 x "Huch!" :D

:D :lk:

aber den fand cih auch stark! :D :lk::lk: :eek:

Na, der thread muss einfach nochmal hochgeholt werden :D ;)