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Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..." :top: :D |
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern, und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer steht wieder, und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!" |
"Katholische Mathematik"
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?" "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" |
Fairness muss sein...
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um darüber zusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer sehen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders. Ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheißen?" |
Wer den Schüttelreim nicht ehrt,
> Wird mit Rüttelschleim beehrt > > Schön, wenn mich eine Pudelnackt > von hinten an der Nudel packt > > Da meine Gäste fade blicken, > werd ich im Eck die Blade ficken > > Betätigst Du den Lampenschalter, > siehst Du erst der Schlampen Alter. > > Was immer auch die Uschi macht, > sie gibt auf ihre Muschi acht! > > Erst war es nur ein Blickgefecht, > dann hat er für den Fick geblecht. > > Frauen, die sich Wimpern pinseln, > oft darauf beim Pimpern winseln. > > Geh, zeig mir deine Möse, Biene - > und mach nicht so a böse Miene! > > Wer öffentlich an Titten saugt > noch nicht für gute Sitten taugt > > Lieber noch als Boote rudern, > möcht ich eine Rote pudern! > > Der Fleck auf meinem Seidenschoß? > Er stammt von meiner Scheidensoß'! > > Nur gehüllt in lose Decken > Lässt sie sich die Dose lecken, > Doch dann wird sie böse meist, > wenn man s in die Möse beisst! > > Es wallt ihm das Ekstasenblut, > weil sie ihn so gut blasen tut. > > Erst wenn sie ihm das Sackerl leckt - > kriegt sie vielleicht ein Lackerl Sekt ! > > Es kühlt, wenn mit dem Hut man fächelt; > es hitzt, wenn vor der Fut man hechelt! > > "Wenn Sie nicht Ihre Möse baden, > dann plagen Sie bald böse Maden!" > > Die Trudel mag den Rudel nicht, > weil er von seiner Nudel riecht. > Und ohne deine Topfenstrudel > kann ich dich nicht stopfen, Trudl. > > Es sogt de oide Beislhur > ge kum mit mir aufs Heisl, Bua. > > Lustvoll rinnt der Scheidensaft > den High Heels in den Seidenschaft. > > Und solltest Du jetzt krumm Dich lachen > musst trotzdem Deine Arbeit machen > huch ein bischen versaut ,oder :D |
Wie ist denn das in Deutschland....?
Sulaika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen, Polier sagt nix mehr Geld in Kassen, doch du nix denken, das sein schlimm, ich wissen wie zu Geld ich komm, der Allah hat mich nicht verdammt, hat mich geschickt zu Arbeitsamt. Die Arbeitsamt ist großer Tempel, zeig ich Papier her, machen Stempel. Unglaubiger gibt viele Blauen, ich Muselmann erst ganz blöd schauen. Es scheint hier alles wie verhext, ich brauch nur schlafen, Konto wächst. Zahlt Arbeitsamt für fünfzehn Kinder, noch vieles Geld bis nächsten Winter. Ich bin nun schon 3 Jahre fort, hast du gemacht noch Kinder dort? Ist ganz egal, wer Vater is', ein jedes Baby bringt mehr Kies und schickst Bescheinigung von Zwilling, krieg ich für Kleine doppelt Schilling. Sooft du Rock hebst, froh und munter, geht Lohn hinauf und Steuer runter. Ich sein bald reich als wie ein Scheich, Allah sei mit Österreich. Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiß, bis morgen hab ich neu Gebiß, vielleicht, wenn Allahs Wille, ich nächste Woche neue Brille. In Österreich leben macht viel Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass! Wenn Ostern Oma kommt, will sehn, dass Oma kriegt auch scheene Zähn. In Österreich, dem Paradies, hat jeder eigenes Gebiß. Hast du Sulaika, Zelt geflickt, von vielen Geld was ich geschickt? Halt Einsamkeit noch bissl aus, dann bring ich Geld und baue Haus, vermiete Zelt um Türkenpfunde, an christliche Touristenhunde, die sich im Wüstensande aalen und sich erholn vom steuerzahlen. Und nun ich machen Briefe Schluß und sende dir ganz viele Gruß, bleib du gesund und grüß die Lieben, sag Papa hat lang Brief geschrieben, aus wunderbarstem Land der Welt, wo man fur Faulheit kriegt noch Geld! Wenn Vertrag ist aus, dann krieg ich Rent und Steuerzahler brennt. Noch einmal laß ich grüßen euch und Allah sei mit Österreich ! |
müßte sich so oder ähnlich auch auf deutschland reimen lassen...
:mad: |
zu 100% will :D :top:
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:D
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Neulich auf dem Klo
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..." |
"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische... |
Zitat:
ist wie im Lotto, den Hauptgewinn ziehen nur ganz wenige :D |
Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenpo. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins." |
:eek: :D
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Farbkübel
Eine österreichische Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus. Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche. Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK." Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich. Der Chef beauftragt den Vorarbeiter, mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei. Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?" Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!" |
Technik ist alles
Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !" Apotheker: "Ja, so geht's auch..." |
Kundin im Metzgerladen:
"Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Metzger: "Ja, ich auch!" :D |
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben." :D |
Hoffentlich sind keine Schwaben an Board!
also:
Drei Schwaben sind auf einer Alpenwanderung in eine Gletscherspalte gefallen. Nach langer Zeit kommt Hilfe. Von oben rufen die Helfer: "Wir sind vom Roten Kreuz!" Rufen die Schwaben im Chor: "Mir gäbet nix!" :D |
:D :lk:
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Blond
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: 2 - 4 Jahre. |
nochmal Schwaben
Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht? - "Um Gottes Willa, isch was mit der Oma?"
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der letzte
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..." |
> Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des
> Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?" > Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler > nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die > sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann > feuern." Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher > Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache > seiner Größe?" Kati's Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den > anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen." Die > Lehrerin ignorierte sie weiter und fragte die Klasse: "Weiß es jemand?" > Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das > Körperteil, das bei Stimulation auf das 10-fache seiner Größe bekommt, ist > die Pupille." Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, > die ich dir sagen möchte, junges Fräulein! Erstens, du hast schmutzige > Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens > wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein!" |
Visite im Spital
Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt." "Wuensche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche?" "Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!" |
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Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom
meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..." |
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Achtung Verwechslungsgefahr !!!!!
http://www.lachschon.de/screens/2004...1078655098.jpg Liebes Töter http://www.lachschon.de/screens/2004...1078655098.jpg Liebestöter |
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlscharnk . |
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben." :D |
| Es ist jetzt 19:30 Uhr. |
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