Auf dem FKK Badestrand:
Zwei Männer puddeln sich zum Spaß im Sand ein. Zum Spaß lassen sie ihr "bestes Stück" aus dem Sand schauen.
Nach einer Weile kommen zwei Frauen bei den zwei eingepuddelten Männern vorbei. Sagt die Eine zu der Anderen: "Da heiratet man die Männer wegen den Dingern und hier wachsen sie wie Spargel!" :lol: :lol: :bounce: :bounce: :lk: :lk:

Er: Weist du wie man Liebe macht?
Sie: Nein, aber ich habe kürzlich was von einem Liebescamp in der Zeitung gelesen.
Er: Das ist toll, melde du dich an dann zahlen wir nicht so viel.
Nach einer Woche kommt die Frau zurück, ganz erstaunt berichtet sie was sie gelernt hat.
Sie: Weist du was, dort wo man Lulu macht kann man auch einen Kuss drauf geben!
Darauf der erstaunte Mann: Auf´s Ganze oder nur auf die Brille? :lk: :lk: :lol: :lol: :top:

Ein BH-Fabrikant suchte nach einem geeigneten Namen für ein neues Modell und startete ein Ausschreiben.
In der engeren Auswahl war der Vorschlag "Zauberflöte", weshalb man den Schreiberling, einen 12-jährigen Jungen, einlud.
Er sollte nun erklären, wie er auf den Namen gekommen sei und was sich dahinter verbirge.
"Nun, das ist so", sagte der Junge, "ich kam auf den Namen, weil ich an meine Eltern gedacht habe. Jedesmal wenn Papa der Mama den BH auszieht, sagt er 'Siehste, jetzt ist der ganze Zauber wieder flöten'!" :rolleyes: :sonne: :D ;)

:crazy: :top:

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."

Flugzeugabsturz

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine und zwei große, gut
gebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und nach und nach richten
sie sich lebenswert ein. Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach
Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit den beiden
Jungs eine heiße und stürmische Dreieckbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang derart vergnügt hatten, bekam die
Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, daß sie
sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht,
und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch zunehmend wurde der
Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit
ihrer "neuen Situation", und ihr Liebesleben erlebte einen weiteren
Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber
ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und deshalb entschlossen sie sich
schließlich...

die Blondine zu beerdigen ... :rolleyes:

na, so lange sie noch warm ist?

der üble geruch wird nicht das schlimmste gewesen sein, aber das brennen in den augen...
:xkotz:

Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus? Antwort: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger

Wie spaltet man ein Atom?

Gib's einer Frau in die Hand und sag' "Mach es um Gottes Willen nicht kaputt..."

FKK all inclusive
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
:D :rolleyes: :top:

:lk: :top: :D

äh, wo hat er gebucht???
:rolleyes:

Mit düsterem Gesicht setzt sich der Hotelgast an den Frühstückstisch und winkt die Kellnerin heran.
"Bitte bringen sie mir zwei Scheiben verkohlten Toast, zwei angebrannte Spiegeleier und einen lauwarmen dünnen Kaffee", sagte er.
"Ist das ihr ernst?"
"Ja!"
Die Kellnerin bringt das Bestellte.
"Haben sie noch einen Wunsch?"
"Ja", brummt der Gast.
"Setzen sie sich doch bitte zu mir an den Tisch und nörgeln an mir herum. Ich habe Heimweh!"

ach ja der Ärmste, kann ich verstehen :D

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie,dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann der Günther, dann der Walter, dann der... ;-)

haaaaaaaaaaaaaa

:top: :sonne: :D :sonne: :top:

Beim Psychiater

Patientin sagt zum Psychiater: "Herr Dr. bitte nur ein Kuesschen!"
Der Psychiater mit ruhiger verstaendnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"Nur ein kleines Kuesschen, ein klitzkleines."
Psychiater:
"Nein das ist nicht moeglich. Genaugenommen duerfte ich auch nicht
neben Ihnen auf der Couch liegen..."

Die Krankenschwester sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Doktor: "Wer macht denn so was?"

:(

http://members.surfeu.de/gerh.roth

:confused:

"Rauschnacht"

Ein Mann wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen.

Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.

Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und
ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht einen Post-it-Zettel mit den Worten:
"Schatz, in der Küche steht Frühstück.
Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten
dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.

Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.

Der Vater fragt:
"Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet:
"Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause
gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, hast dich im Flur
übergeben und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest,
dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..."

Darauf der Vater:
"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine
Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch
und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn:
"Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die
Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
'Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet.'"

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

:lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk:

herrlich :D :top:

Schule für Eheleute. Der Lehrer fragt:"Wer hat in der glücklichen Ehe die Hosen an?" Da grinst Müller frech:" Natürlich niemand!"

:D :D

Der 80 zig-jährige Jubilar im Altersheim wird gefragt wie es ihm gehe."Alles bestens; morgens zuerst Stuhlgang-hart, dunkelbraun, ca 500 Gramm; dann Urin- stammer Stahl, gute Farbe ca 300 ml" "Schön, schön sagt der Reporter, und was machen Sie dann?" "Ja, dann stehe ich auf und gehe frühstücken"

neues testament....

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an, und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:

"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers." "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.

Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt, antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"


:D

Mr. Enis und das Management......

Ich, der P. Enis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. _________________________ _________________________ ___________________

Lieber P. Enis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente

Sie können keine Doppelschichten übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

der ist mitten aus dem Leben gegriffen :D :top:

"Stell dir vor", erzaehlt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd
behauptete heute am Stammtisch, er haette schon alle Frauen in unserem
Wohnblock vernascht, bis auf eine."
Antwortet seine Frau:
"Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock..."

Eine Maus, spitz wie Nachbars Lumpi geht durch den Urwald.An einer Wasserstelle sieht sie einen Elefanten und denkt, den möchte ich jetzt haben.Gesagt getan, die Maus klettert auf den Elefanten und nimmt ihn von hinten.In dem Augenblick fällt eine Kokosnuß auf den Kopf des Elefanten, der daraufhin durch die Gegend springtund laut schreit. Darauf die Maus: *Ja Baby, ich will Dich leiden sehen!*

Ein Ehepar das schon läger verheiratet ist, wacht eines morgens auf.
Sagt sie: "Weißt du wovon ich heute Nacht geträumt habe?"
Darauf er: "Nein, woher soll ich das wissen!"
"Von einem Eimer voll mit Penisen! Oben waren die großen mächtigen, in der Mitte der Durchschnitt und unten die kleinen verschrumpelten!"
Darauf er: "Meiner war sicher ganz oben!"
Sie antwortet: "Irrtum ganz unten!"
Er denkt sich, na warte, was du kannst kann ich schon lange! Nächster Tag, neuer Morgen!!
Er sagt: "Weißt du wovon ich heute Nacht geträumt habe?"
Sie: "Ne!"
"Von einem Eimer voll mit Muschis! Oben waren die engen, schönen, in der Mitte der Durchschnitt und unten die ausgeleierten!"
Meint sie: "Meine war sicher ganz oben!"
Darauf er: "Ne Irrtum, in deiner ist der Eimer gestanden!"

:lk: :lk: :lk: :lk: :lk:

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss
u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet
ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas
ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht..
Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat
es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit
ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin
um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit
dem Mund", erzählt der Patient...
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ??? fragt der Arzt
ungläubig.
"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!"

Späte Erkenntnis

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen mußte."

altes ehepaar, 40 jahre verheiratet:

Sie: wär das jetzt schön, wenn du geil wärst.

Er: wär das jetzt geil, wenn du schön wärst!

:D

:top: :top: :D :lk:

Da kann ich nur drauf sagen:" schön geil wäre noch besser"!

Gruß
621Paul

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter....."

:top: :top: :top: :bounce: :bounce: :lol: :lol: :lk: :lk: :lk:

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein
großer, männlicher Gorilla im Baum vor seinem Haus eingenistet hat.

Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen
Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.

Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock,
einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Passen sie auf",
sagt er zu dem Mann,
"wir machen das wie folgend:
ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem
Stock, bis er runter fällt.
Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den
Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen,
und genau in dem Moment legen Sie ihm die Handschellen an."

"OK",
sagt der Mann,
"aber was ist mit dem Gewehr?"

Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle ... erschießen Sie den Chihuahua..."