Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Schöne Komplimente

"Oh Liebling, deine Zähne sind wie die Sterne am Himmelszelt"
"Oh Schatz, wirklich????"
"Ja, ...so gelb und so weit auseinander!"

Echt günstig

Ein Mann hat im Autohaus erfolgreich den Preis seines Wunschautos auf
20.000 Euro herunter gehandelt, hat aber nur 19.999 Euro dabei. Er tritt
vor das Autohaus, wo ein Penner sitzt und fragt diesen:
"Hast Du mal 1 Euro? Ich möchte mir ein Auto kaufen."
Sagt der Penner: "Hier hast Du 2! Bring mir auch eins mit!"

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Am Wannsee

Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang.

Sagt Schröder:
"Die Stelle müssen wir uns markieren."

Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.

Darauf Schröder:
"Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

Kondome

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern,
dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun
etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll:
"Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist
sehr huebsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles."
Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge
haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf
den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen
sagt das Maedchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich
nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich
auch nicht gekommen..."

Der Pfarrer ist neu im Ort und nimmt einem Mann die Beichte ab.
Der Mann beichtet:" Ich hatte mit einer fremden Frau Geschlechtsverkehr gehabt."
Der Pfarre will im 10 Vaterunser als Buße aufgeben.
Da berichtet der Mann weiter:" Aber es war kein normaler Verkehr, sondern Analverkehr".
Der neue Pfarrer hatte einen solchen Fall noch nicht in seiner Praxis.
Da sah er gerade einen Messdiener am Beichtstuhl vorbeigehen und er fragte ihn:" Was hat denn der alte Herr Pfarrer bei Analverkehr gegeben?"
"Mal waren es 5 und manchmal auch 10 Euro, kam ganz drauf an", antwortete der Meßdiener.

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."

:top:

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Beim Bewerbungsgespräch

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst
wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der
Personalchef den Bewerber.
Und er fügt hinzu: "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht
hat, der interessiert mich..."

Ein neuer kommt ins Kloster und wird dort überall eingewiesen.
Der Klostervorsteher zeigt ihm alle Räumlichkeiten und zum Schluß sein Zimmer.

Sagt der Neuling: "Noch eine Frage, wenn mich irgendwelche menschlichen
Bedürfnisse ereilen, Sie wissen schon..., was kann ich da tun?"

"Mein Sohn, dafür haben wir diesen großen Schrank hier auf dem Flur.
Von Montags bis Freitags kannst du in diesen Schrank gehen, dort siehst
Du dann durch ein großes Loch einen Hintern, und daran kannst Du Deinen
Gelüsten freien Lauf lassen."

"Montags bis Freitags? Und was ist am Wochenende?"

"Da hast Du Schrankdienst...!"

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Der Schulausflug

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt
gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max
entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei und fragt die
Lehrerin.
Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das ? Das ist
nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann,
Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb
in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir
mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus
der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen
meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann ist es denn soweit?"
"In neun Monaten." :D

So oder so

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt,
"Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau
mit einem fremden Mann im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole
und erschoßen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren
Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Na ja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden
Tag einen anderen Mann zu erschießen."