..., ja Willy, dass habe ich mal im Fernsehen als Doku gesehen.

....und ich sehe es immer wieder Life ......

aber hier ist der Witze Thread......also ein Witz


Ein Gast betritt zu später Stunde eine zwielichtige Kneipe und sagt zur Wirtin:
2 Hamburger bitte. Die Wirtin: kalt oder warm? Der Gast: warm!
Die Wirtin nimmt 2 Burger und klemmt sich diese unter die Achseln.
Da hört man eine verschüchterte Stimme aus dem Hintergrund:
...kann ich meinen HotDog wieder abbestellen?

..., das ist ja richtig eklig.

In einem Restaurant der Kellner zum zahlenden Gast: "Vielen Dank, bitte empfehlen Sie uns weiter, mein Herr." Dieser antwortet: "Momentan fällt mir wirklich niemand ein, dem ich das antun möchte."

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.

Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!

Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

"Und was hast Du jetzt darin?"

"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

Seidenstrümpfe

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu
Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er
"Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".

Dazu schickt er einen Brief in dem steht:
"Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

Auf dem Bahnhof

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar:
"Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und
Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!"
Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich
da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine
Frau im Bett spitze ist?"
"Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist
sie nämlich nicht..."

Büffel

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.

Wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz
hinten und zuerst werden getötet.

Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe
durch regelmässige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen.

Wie wir alle wissen, werden durch übermässige Einnahme von Alkohol
Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und
schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmässige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und
effizienter arbeitenden Maschine werden!

Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für
wesentlich schlauer hält... :D

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."

Gute Erziehung

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was
tut er? Er treibt sich mit Frauen herum, raucht, trinkt, spielt Karten
und fährt Auto wie ein Verrückter."
"Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?"
"Weil er mich immer mitnimmt!"

:D :D

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch
die Wüste..plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und
Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen
und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues
Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10-jährige
Tochter das Schweigen
beim Abendessen und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr".
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, daran bist nur Du
schuld! Du Nutte! Ziehst Dich immer so frivol an wie eine Hure und
verdrehst den Männern die Augen! Außerdem fluchst Du immer obszön
vor unserer Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du bist auch
mitschuldig und genauso eine Nutte!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor
den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar
Spermaspuren auf meinem Kopfpolster gefunden! Du brauchst nicht
glauben, daß ich nicht weiss, daß Du einen Vibrator im Nachtkasterl
versteckt hast!"
Die Mutter zum Vater: "Halt Du bloß die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deiner Kohlen für Nutten aus
und begrabscht die Huren sogar vor unserer Haustüre, wenn unsere
Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts
anderes an als Pornofilme! Auch wenn unsere kleine Tochter dabei
ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen
bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer
kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt:
"Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin jetzt nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Waerter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? "
Sagt der Waerter zu ihr: "des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden".