:top: :D :D

Fragt der Professor die Medizinstudentin bei der Prüfung: "Welches menschliche Organ vergrößert sich bei Erregung um das 8fache?" Die Studentin errötet und überlegt. Lächelnd sagt der Professor: "Nicht das, was Sie denken, sondern die Iris im menschlichen Auge" !!!!!!!

:D

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und
sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal
nicht willst."

Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht
mit Dir geredet."

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den
Laden und fragt den Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag
mit einer roten Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen
wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen Sie, dass ich eine Blondine bin,
obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer, "das dort oben ist kein
Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Oder auch:

"Ich hätte gerne die rote Trompete und die weiße Zieharmonika."

"Also, den Feuerlöscher können Sie mitnehmen, aber die Heizung bleibt hier!"

:eek:

Tampons

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Fritz bei ihm in der Apotheke sei, er aber
beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Beim Bund

Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:
"Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren,
nehmen Sie gefälligst Haltung an!"
Darauf der Kompaniechef: "Spieß, das ist ein Hydrant!"
Der Spieß: "Das ist mir egal, das gilt auch für Akademiker!"

Fritzchen soll als Hausaufgabe einen Vogel zeichnen. Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin: "Na sag mal Fritzchen, warum hat dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" Antwortet Fritzchen: "Erst mal habe ich meine Mami gefragt, wo bei Vögeln die Beine sind. Da hat sie mir eine geknallt und nach dem Schwanz habe ich mich dann auch nicht mehr getraut zu fragen."

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:



"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..."



Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"



Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..." :D :top:

Eine ebenso betagte Dame steht nackt vor dem Spiegel und
schaut sich ihren dem Alter entsprechenden Körper an.

Ihr Mann liegt schon im Bett und liest ein Buch.

Sie dreht sich hin und her und fragt ihn:

"Sag mal Schatz, als Du mich das erste mal nackt gesehen hast,
was hast Du dabei so gedacht?"

Er: "Hmm, der saug ich die Titten aus und bums ihr den Verstand aus dem Gehirn."

Sie, geschmeichelt: "Und was denkst Du, wenn Du mich heute so siehst?"

Er: "Äh, ist mir gelungen..."

:eek:

Ein Priester und ein Rabbi gehen spazieren.bei einem schönen See angekommen beschliessen sie baden zu gehen. Sie entkleiden sich und schwimmen eine weile.Nachdem sie aus dem See kommen, kommt ihnen eine Gruppe Fraueen entgegen.
Der Priester verdeckt sofort sein bestes Stück, der Rabbi sein Gesicht.
Daraufhin fragt der Priester den Rabbi warum dieser das tue.
Der Rabbi antwortet:"Ich weiss nicht wie man es in eurer Gemeinde hält, aber bei uns erkennt man den anderen am gesicht!"

Hinweisschild in einer japanischen U-Bahn



Erst Aufkleber im U-Bahnfenster anschauen, dann lesen!


http://www.beepworld.de/memberdateie...scheu-bahn.jpg





































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Das Hinweisschild heißt „Reservierte Sitzplätze für .....“ von links nach rechts:



1. Fahrgast mit verletztem Arm

2. Fahrgast mit Kind

3. Schwangere Frau

4. Fahrgast mit verletztem Bein






Nicht das was Ihr zuerst gedacht habt! ;) :D