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Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT,
COOLNESS und RICHTIG COOL?


MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?"

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust
Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, deine Frau liegt im Bett,
du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt
dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem
Weihnachtsgeld machen werden.
Meine erste Freundin sagte: „Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub.“
Meine zweite Freundin sagte: „Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld
lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
Darauf sagte ich: „Ich arbeite im öffentlichen Dienst, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.“
Darauf fragten mich die beiden anderen: „Und der Rest ??????????“
Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern dazu“.

Eine Frau Abends zu Ihrem Mann:
Schatz ich hätt es so gern wieder einmal Richtig besorgt,aber so mit der zunge weisst schon...Der Arme Kerl sagt Ihr Liebling das geht nicht,Du weisst ich muss morgen zum Zahnarzt,lassen wir es lieber, bis morgen wenn ich zurück bin.
Sie läßt aber nicht locker und heizt Ihn auch richtig ein,zum schluss lässt er doch nach und besorgt es Ihr richtig wieder so wie Sie es sich gewünscht hat.
Nach getaner Arbeit spürt er das ihn zwischen den Zähnen was stört,er guckt in Spiegel und stellt fest,das sich ein Schamhaar zwischen geklemmt hat.Er versucht zu spucken und zu beissen aber es will nicht und will einfach nicht rauskommen, da entschliesen sie sich beide es mit der Schere,das Schamhaar vorne und hinten abzuschneiden,weil so konnte er ja nicht zum Zahnarzt gehen,es war tatsächlich fast alles weg so das man fast gar nichts mehr sehen konnte.Aber so ein sauberes Gewissen hat er doch nicht gehabt.Am zweiten Tag geht er zum Zahnarzt,der Zahnarzt guckt ihn an und lächelt so spottisch zu Ihm und sagt:
Und hast es Deiner Frau wieder so richtig besorgt was???
Darauf der arme Kerl,von wo wissen Sie das Herr Doktor sieht man das Schamhaar doch??
Nee sagt der Doktor, aber Sie haben noch Scheisse am Kinn... :rolleyes:

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Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Guter Mann. haben
Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet
unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !" Nungut, der Eingriff wird
durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner
Freundin. Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam
nicht auf das Wort..."

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:laola: :top: :D :D :D

Wüstenralley

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch
den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln.
Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen
bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet
und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen koennen."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Bärli

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:
"Wie haben sie denn das gemacht?"

Schwizer:
"Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar:
"Und...was ist passiert?"

Schwizer:
"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam
ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"

Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittel-
großer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle:
Huchu Bärli..."

Nachbar:
"...und dann?"

Schwizer:
"Dann kam der Alpen-Express...."

Was ist Elektrizität?

Elektrizität ist,
- morgens mit Hochspannung aufstehen,
- mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
- schließlich geladen nach Hause kommen
und
- dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

Hab ichs doch gewußt, die Amis kauen Kondome, mit Gebrauchszertifizerung.

:xkotz:

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor.

Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er
am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein SUPERMAN-
Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was
soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das
gegen was brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett
ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch
es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene
Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine
Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht, fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst
dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE. Und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den
Arsch und geh als MAGNUM !

In der Ausbildung

"Nun sei doch nicht so unkonzentriert.", fährt der Schreinermeister
seinen Lehrling an.
"Dass man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf,
kannst du dir doch an deinen sieben Fingern abzählen!"

Fallschirmspringen

Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.
Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur
Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.
Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.
Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.
Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist,
fürchterlich an zu lachen.
Fragt der Spieß:
"Über solch einen Feigling können sie lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!..."