Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Der Cowboy probiert es dennoch...

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"

Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.

Cowboy: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein.

Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"

Indianer: "Schaf lügt!!!"

:rolleyes:

Wer es noch nicht kennt: Absolut klasse!

:D

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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten. ;)

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!" ;)

Ein Paar beim Sexualtherapeuten.
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Hilton 108,--Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50,--Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!! ;)

:D :lk: :D

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder!
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er
aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!" :D :top:

Ich soll also Gebühren dafür zahlen
daß ich ein Internet-fähiges Gerät besitze,
auch wenn ich garkeinen Internet-Anschluss habe?
Tja, dann werd ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen.
Ich hab zwar noch keine Kinder,
aber das Gerät ist vorhanden. ;)

Berlin Patrick Kowal

Auf dem Markt

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen
Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck
"Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

:bounce: :bounce: :bounce:

Klempner gegen Arzt
 

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings,

zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt wütend und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss,

wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da.

Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:

"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

:eek: :D :D :cool:

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop",
von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das
'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht",
schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

nicht neu, aber immer wieder schöööön ;)

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der
Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten
Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle
Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig
in der Hölle braten."
Spekulant: "Und wo ist der Haken?

Der Gorilla

Eine Blondine und eine Brünette gehen in den Zoo.
Am Gorillagehege bleiben sie stehen und bewundern das Gorillamännchen.
Der Gorilla sieht sich die beiden Frauen an, packt sich die Blonde und
reißt sie in den Käfig.
Erst nach über einer Stunde schaffen es die Wärter, die Blondine zu
befreien. Sie wird mit einem Rettungswagen ins Krankenhaus gebracht.
Einen Tag später besucht die Brünette die Blonde im Krankenhaus und
fragt:
"Mensch du, wie geht es Dir denn?"
Darauf die Blonde: "Körperlich ... eigentlich ganz gut - aber
seelisch ... seelisch geht es mir schlecht! ... Er ist so ein Arsch,
er ruft nicht an, kommt nicht vorbei ....!"