:top: :top: :top:

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den
kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"
Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf
einen freien Platz neben einer alten Dame.
Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat
mich zu tiefst beleidigt!"
Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte
auch solange Ihren Affen fest!"

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern,
dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun
etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll:
"Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist
sehr huebsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles."
Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge
haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf
den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen
sagt das Maedchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich
nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich
auch nicht gekommen..."

Der Chef zum Angestellten:
"Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür
eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem" cyber café"
getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads"
von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung "Wollen Sie wirklich "uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit 9 Monate" ....

Auf denn!

den kannte ich schon, der ist klasse :top: .

:top: :D :lk: :lk:

Rechenkunst

In der Schule wird schätzen geübt. So läßt die Lehrerin die Kinder
schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen wie kommst du den da drauf?"
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu
Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor
schleift und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen und
erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen,
wie alt er sei.
"66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie
du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 33..."

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".

Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:

"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist.
Eins für Januar, eins für Februar..."

Der Ohrenschmalz erzählt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Wattestäbchen vorbei, aber ich verstecke mich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht." Das Karies erzählt: "Bei mir kommt jeden Tag eine Zahnbürste vorbei, aber ich verstecke mich hinter dem Weisheitszahn, da erwischt sie mich nicht." Erzählt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt jeden Tag ein Glatzkopf vorbei, weiß nicht, ob er rein oder raus will und kotzt mir zum Schluss die ganze Bude voll." Da ruft das Karies: "He, den kenn ich auch!" :D
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:top: Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!" :D

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade
über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und
blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße
liegt.
Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch
schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht
mehr erwischt."

Drei Japaner wollen in Österreich in einer Apotheke Kondome kaufen! Sie können aber kein Wort Deutsch. Also legt der erste Japaner seinen Schwanz auf die Theke legt 50 € daneben und erklärt sein Problem auf Japanisch. Der Apotheker versteht nicht was er will. Also machen es die anderen beiden genauso. Der Apotheker denkt kurz nach und sagt: "Jetzt weiss ich was ihr wollt!" holt seinen Schwanz raus, legt in daneben und schreit:" Gewonnen!" und sackt die 150 € ein. :D

"Kommt ein graue Zelle per Zufall in das Hirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.
Hallo ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
Haaallo wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: He was machst du denn so ganz allein hier?
Komm mit, wir sind doch alle unten." :lol:

Neulich im Waschsalon

Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"

Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er
immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"

Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"

Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Vor Gericht

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich
was sagen?"
Richter: "Natürlich."
Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde,
was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5
Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes
Arschloch sind?"
Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das
Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch
sind."