Zwei Senner weiden auf zwei gegenüberliegenden Hügeln. Es entspinnt sich folgender Dialog - gaaanz langsam: "Fressen die Schafe gut?" Darauf der Andere: "Die Weissen fressen gut!" "Und die Schwarzen?" "Die auch." "Geben Sie viel Wolle?" "Die Weissen geben genug." "Und die Schwarzen?" "Die auch." "Warum sagen Sie immer nur die Weissen?" "Weil die meine sind." "Und die Schwarzen?" "Die auch..."

hola,

Die besten Witze aus der ehemaligen DDR

1. Worin besteht der Unterschied zwischen Alf (vom Planeten Melmac) und Erich Honecker?
Alf hat Tausende Fans und Null Problemo...

2. Treffen sich drei Haie.
Sagt der erste: „Ich war letztens vor Florida und habe dort eine tolle Blondine vernascht, einfach lecker.“
Sagt der zweite Hai: „Ich war in der Nordsee und habe einen alten tranigen Fischer erwischt, pfui Deibel.“
Sagt der dritte Hai: „Ich war letztens vor Rügen, da ist ein Politoffizier ins Wasser gefallen, der war so hohl, dass ich jetzt noch nicht richtig tauchen kann.“

3. Ein Amerikaner, ein Franzose und ein DDR-Bürger unterhalten sich, was ihr tollstes Erlebnis war. Der Amerikaner sagt, sein tollstes Erlebnis war ein Multi-Millionen Dollar Geschäft. Der Franzose sagt, sein tollstes Erlebnis war eine Nacht mit einer Schönheitskönigin. Da sagt der DDR-Bürger sein tollstes Erlebnis war, als bei ihm die Stasi morgens um fünf klingelte und ihn fragte, ob er Herr Müller sei und er antworten konnte, nein der wohnt ein Stockwerk höher.

4. Was ist der kleinste Bauernhof der DDR? Ein Vopofahrzeug! Hinten der Hund, vorne die Bullen und in der Mitte das arme Schwein!

5. In Ost-Berlin wurde 1988 ein neues Wohnhaus ohne Toiletten gebaut. Unten wohnen die DDR-Bürger, die haben nichts, also müssen sie auch nicht aufs Klo. In der Mitte wohnen die Parteimitglieder, die dürfen eh nicht austreten. Und oben wohnt die Regierung, die fährt sowieso wegen jedem Scheissdreck nach Moskau!

6. Warum war das Klopapier in der DDR so rauh? Damit der letzte Arsch noch rot wird.

7. „Kennst Du den Witz, wo Honecker mit ´nem Strick in den Wald geht?“ „Nö!“ „Ich auch nicht. Ist aber ein guter Anfang!“

8. Was sieht Honecker, wenn er nackt vor dem Spiegel steht ? Seinen einzigen Anhänger.

9. Warum gab es in der DDR keine Bankräuber? Weil man 10 Jahre auf einen Fluchtwagen warten musste.

10. Warum ist die Zitrone so sauer? Sie ist die einzige Südfrucht, die in den Osten muss

hola,

Türken und Russen spielen auf einem Hochhausdach Fußball.
Wenn ein Tor fällt muss ein Spieler der gegnerischen Manschaft vom Dach springen.
In der 14. Minute schießen die Russen ein Tor. Ein Türke springt vom Dach.
Wie ist der Spielstand ?

1:0 für Deutschland :confused: :eek: :D

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an
und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer
Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen
die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den
Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee
nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit
in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran,
dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere
mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch,
als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt
hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt
eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du....
heute wäre ich entlassen worden!"

hola,

Gehen zwei Offenbacher... an einem Kornfeld vorbei und sehen einen dritten,der in einem Boot sitzt undersucht,über das Feld zu rudern.
Sagt der eine: "Siehst Du,wegen so was wird in Frankfurt gesagt, wir seien doof."
Darauf der andere:"Stimmt! Wenn ich schwimmen könnte,würde ich hinschwimmen und Ihm eine runterhauen!" :D

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer (wie üblich, meinen die Herren an Board?).

Doris: "Ich hatte neulich Erfolg bei meiner "Erziehung".
Ich habe gejammert, dass mir das Fensterputzen schwerfällt, und ihn vor das Ultimatum gestellt, wenn er nicht die Fenster putzt, hole ich mir einen teuren Fensterputzer.
Am 1. Tag sah ich nichts, am 2. Tag sah ich nichts, aber am 3. hat er schön brav Fenster geputzt, seitdem muss ich es nicht mehr machen."

Brigitte: " Genauso ging es mir auch. Mir wurde die Wäsche zu viel und ich habe damit gedroht, sie wegzugeben.
Am 1. Tag sah ich nichts, am 2. auch nicht, aber am dritten wusch er gleich mehrere Maschinen. Seitdem macht er es immer."

Fatima: " Bei uns war es ähnlich. Ich habe meinem Mann gesagt, wenn er nicht spült, muss er mir eine Spülmaschine kaufen.
Am 1. Tag sah ich nichts, am 2. auch noch nicht, aber am 3. konnte ich so langsam auf einem Auge wieder sehen."

hola,

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen
und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür
wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt
erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst
zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu
überführen.
Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder
klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder
fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich
eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen
und nicht das von meiner Frau!" :D

Vielleicht sollte der Ehemann von Stefanos Geschichte zur Beratung gehen.
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/p...altherapie.jpg

hola,

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef:
" Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt
und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"



Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen an der Auslage eines Geschäftes vorbei. Schröder : "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro." Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, das ist doch die Auslage einer chemischen Reinigung

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die haesslichste, die Sie haben!" Die Chefin zähl schnell nach und deutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

MEIN HEUTIGER LIEBLINGSWITZ :D


Kiffer
*******

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...

Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub,es hat

geklingelt.' Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:

Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'

Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:

'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
:lol:




Scheidung

*******

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?' 'Ach,

ich lebe gerade in Scheidung.' 'Scheidung und warum?'

'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'

'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'

'Tja,meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein Halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du".



Porsche

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Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen

gekommen sei.

'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und

dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige

ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen

aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was

du willst!

Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast

du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst

hätte...'



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Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig

damit wie faul sie allen sind.

Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die

Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn

nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix!

Ich hab letztens im Mittwochslotte im Spiel 77 einen 7er-BWW

gewonnen.

Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist

abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich

war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja

und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!



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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin

zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem

Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spulen. Tim ist

alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super",denkt sich Tim.. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch Einen ziehen.

"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz

sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

"Hasso!Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!




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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,

Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der

Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"



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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf

einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"

Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frauist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."



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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt

vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste

Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend

befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da?Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert:"Ja,aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

:top: :top: :top:

:lol::lol::lol::top:

hola,

Einladung zur Weihnachstfeier

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung
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2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen.
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung
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3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung
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7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klapsmühle
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9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung
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10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
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14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung