Am Strand

Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand
spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."

Vorstellungsgespräch

Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor:
"Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor."
"Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend mal Brötchen
ausgetragen."

Eine neureiche Frau geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht
in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt,
ausgestellt.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar ?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
Juwelier, was kann ich für Sie tun ?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte
kosten ?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet
25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich
ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
Frau ?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Februar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

John Wayne

John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß
sich dringend erleichtern. Aber natürlich macht ein Westernstar nicht
einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet
John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon:
"Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet
konsterniert: "No, Stranger! Nur die Rinne!"
"Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach
Gun-City. Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powder-
town und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck
in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John
auf und geht aufs Gruppenklo. Als er zurückkommt,ist er von der Hüfte
abwärts naß - komplett eingesifft.
"Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John 'nen
Whiskey bestellt.
"Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und
pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und
plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um
und fragen: 'Sind Sie nicht John Wayne???'"

Zählkunst

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach
Luxemburg..."

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

:lk::top:

ja ja, immer die armen Ostfriesen, dabei sind die garnicht soooo dooof :D

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...

Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?

Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr.. :D

:top: :lk:

Stellengesuch

Die Städtische Verkehrsbetriebe suchen per Inserat Autobusfahrer. Ein
Bayer stellt sich vor.
Dann bei den Einstellungsgespräch zum Bewerber: "Können sie auch
Bustickets entwerten?"
Der Bayer erwidert: "Ja, na klar!"
"Ist gut, dann können sie morgen anfangen!"
Am nächsten morgen ruft nach ca. einer Stunde der Buslenker in der
Zentrale an: "Mir hat es den Aussenspiegel verstellt!"
Der Chef antwortet verblüfft: "Na, den können sie ja wohl selbst
wieder gerade stellen!"
"Das geht ja nicht, der Bus liegt darauf!"
"Wie ist den das passiert?"
"Ich war gerade hinten beim Ticket entwerten..."

Sagt der Arzt: "Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie
meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten taeglich ?"

"Doch, doch, habe ich, aber fuer einen Nichtraucher ist das eine
ganze Menge..."

Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.
Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."
Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor wird sauer.
Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein
aufgeweichtes Brötchen hinein.
Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die
Fahrzeugpapiere..."

Der Einbruch

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die
ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er
knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und
das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die
beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich
und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch
diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-
stellen...Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn
sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht,brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'
ein und..."

Worin liegen die Unterschiede zwischen den Mädchen und Frauen von 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, 78 und 88 Jahren?


Mit 8 -- Du bringst das Mädchen zu Bett und erzählst ihm ein Märchen
mit 18 -- Du erzählst ihr ein Märchen und nimmst sie mit ins Bett
mit 28 -- Sie geht auch ohne Märchen mit Dir ins Bett
mit 38 -- Sie erzählt Dir ein Märchen - um Dich ins Bett zu kriegen
mit 48 -- Sie erzählt Dir eine Geschichte - um nicht ins Bett zu müssen
mit 58 -- Du bleibst im Bett - um nicht Ihre Geschichten zu hören
mit 68 -- Falls Du mit Ihr ins Bett gehst - so ist das die Geschichte
mit 78 -- Bettgeschichten? War das was? Keine Ahnung!
mit 88 -- Über Liebschaften im Himmel liegen mir keine Erkenntnisse vor.