Treffen sich ein Hesse und ein Bayer.
Der Hesse spricht den Bayer an und sagt: "Du, ich hab gehört, dass die Bayern nur ein Drittel ihres Gehirns benutzen."
Darauf fragt der Bayer: "Und, was machen wir mit dem anderen Drittel?"
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Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!" (Lüge)
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!" (Lüge)
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!" (L........)

Gelsenkirchen,
Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht. Die Lehrerin fragt: " Warum meldest du dich denn nicht?" " Weil
ich kein Schalke-Fan bin!" " Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn
dann?" " Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!" " FC Bayern??, ja um Himmels
willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" " Weil mein Vater aus München
kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern
Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und
Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin
ich es auch!" " Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine
Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre
denn dann??!" " Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Schröder und Merkel sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der Spree und fischen.
Da fängt Merkel einen Fisch und möchte ihn auch gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten.
Unmutiges Gemurmel unter den Schaulustigen: "Mörderin, Vielfraß, Buh, ..."
Merkel wird es mulmig und sie wirft den Fisch wieder ins Wasser.
Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.
Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Merkel , "was machst du denn da?"
Antwortet Schröder: "Siehst Du, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch so auch..."
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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz,
der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine
Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der
Holländer einenseiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola
zurückkehrt, sagt
der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und
spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich
alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt,
zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser
Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Zum o.a. Thema:

Sport: Deutschland gegen Holland
Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als ploetzlich jemand an mein Fenster klopft.

Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich kurbelte das Fenster runter als er mich voellig aufgeloest anschrie:

Haben sie es schon gehört? Die Holländische Fußball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entführt.Man verlangt 10 Milionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der EM teilnehmen.

´Mein Gott´ ,dachte ich,´wo soll das noch enden´.!

´Ich klappere deswegen jetzt alle Auto´s ab um zu sammeln´,sagte der Mann.

Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wieviel man denn so im allgemeinen gibt.

Worauf er antwortet:
5 Liter

Nach der Sauftour

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war
und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du
nach Hause gekommen bist..."

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff !

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt
geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag!!!"

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag über.

Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, freie Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten. Für 5 Euro extra-Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan,Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship. Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist:

Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

Pizzabestellung 2015


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann
ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre
Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren
Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen
Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht
gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig
Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte fuer
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe
ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder
reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld,
bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir haengen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, koennen Sie sie selbst
abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport
von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren
Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber
Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die
beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut
Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an
Diabetiker auszugeben." ...

Bundeskanzler Schröder will sich einen neuen Audi A8 kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Penner: "Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"
"Wofür brauchst Du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

hi stefano, du hast das zwar unter "witze" gepostet, find es aber gar nicht witzig :rolleyes: , denn es kommt wirklich soweit, daß man sich das mal überlegen sollte :top: .

jo, so wird es wohl bald kommen :rolleyes: :D.

10 Anzeichen das Ihr Auto zu alt ist

01. Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
02. Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß
03. Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping
04. Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten
heimisch geworden
05. An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien
06. Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt
07. Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor
08. Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen
09. Ihr Wagen braucht mehr Sprit als XYZ (Name aus aktuellem Anlass
gestrichen)
10. Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken

Im Hutladen

Ein Mann zum Verkäufer im Hutladen: "Die Huete sind mir eigentlich
alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein." :lk: