:crazy: :lk:

Späßchen

Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig
nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen. Nur Horst berichtet:
"Meine Frau ist nicht so, Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager.
Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren
Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!"

:D :D

Beim Manöver

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den
feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen.
Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Im Zoo

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und
nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt
schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe
verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage,
was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas
beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich
machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für
fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten
Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:

1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

Je oller je doller

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes
Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach
ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich
nicht ungeschoren davonkomme !"

:eek: :D :lk::lk: :top:

Kommt ein Bayer in 'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern oan fümfer un oan dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwoa Vierer, da brauchen's net umspannen..."

Frauensuche
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht
leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche
Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus,
aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war
die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen.
Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war
aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie
anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine
aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus
nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv
und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber
ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte
dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef
poppte und meine Stelle bekam.
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Dingern...

Eine kleine Gute-Nacht-Geschichte (von Ralf Warncke)

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Geiler Papagei (von Annette Fortunato)

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit

Stunden in der Truhe!!!!"

Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

"Feuchtraumbeseitigung Muschi"
Hört euch das mal an, ihr lacht euch kaputt! :D

http://o.v.e.r.clockers.at/printthre...hreadid=131211

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."