Das internationale Symbol einer guten Ehe :(

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama:
- Mama ist das mein Gehirn? -
Die Mutter antwortet
- Noch nicht -

Anruf bei der DB: "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!!!!" Anwort: "Das wollen wir doch hoffen."
Kurz darauf: "Nun hat del Zug den almen, alten Mann übelfahlen."

"Sie müssen Diät halten", sagt der Arzt.
"Was sind Sie von Beruf?"
"Schwertschlucker."
"Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"

An einem schönen Wintertag vor dem Bundeskanzleramt:

Jemand hat in den frisch gefallenen Schnee
"Gerhard ist doof" gepinkelt.

Der Kanzler ist auf 180 und ordnet eine Untersuchung dieses
ungeheuerlichen Vorfalls an. Kurze Zeit später bekommt er das
Ergebnis präsentiert:

"Also, die Untersuchung der Urinprobe hat eindeutig ergeben
ergeben: Müntefering!

Schröder tobt: "Dieser Verräter, dieser Verbrecher der fliegt
sofort aus dem Bundestag."

"Ja, aber ............... die Handschrift ist eindeutig von Angela Merkel"

:D

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,
dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir.

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und
schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr
Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

:D

War der schon? Egal, der ist klasse!

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:D :D :D

Am fruehen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draussen?" fragt seine Frau gaehnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein
kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem
Zeug in den Federn.
Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es
gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen.
Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen
hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es
gereinigt hatte. Dann noch eines und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine
Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging
zu einem Penner der auf einer Parkbank lag und bat ihn um etwas
Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er:
"Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."

So kann's also gehen !!

VW Golf, blau, Baujahr 1985, nur 65 km gefahren,
nur im ersten Gang und im Rückwärtsgang benutzt.
Original Bremse, erste Tankfüllung, sehr gepflegt,
unfallfrei, Reifen gut.
Wegen Arbeitslosigkeit zu verkaufen.
Nur an Selbstabholer!

http://www.webbstar.com/webcity/fileupload/Golf1.jpg

:eek:

:D :cool: :top:

:top: :D :D

Dichertfürst (von Bobby Manker)

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Die neue Lehrerin - jung, unglaublich hübsch, Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Sie schreibt etwas an die Tafel, als Werner plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Werner", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute möchte ich dich nicht mehr sehen!"
O.k. Werner geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht unglücklich.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Werner ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber mit dir", sagt die Lehrerin, "ab mit dir nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen."
Werner erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder zum Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs", ruft Werner und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"

:D :D :D

:top: :lk: