Kannten Sie den Luxus-Trabi? (von Hauke Kulikowski)

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer:
"Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen..."

Darauf der Meister:
"Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten."

:D :D

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

Beim Bund

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort
ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich
was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine
Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen
vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..." der Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird
er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem
Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten
Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel,
lasst die Hosen runter und fangt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein,
daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht
in die nächste Stadt zu den Frauen reiten,
wie alle anderen hier auch?????????!!!!!!!!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

Herr Dr.:" Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
" Ja so was gibt man auch nicht her".

Im Museum

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"

"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"

Der Kleine:
"Und wie hat er den Unterleib verloren?..."

Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro ins Burgenland und werden von einem Gendarmeriebeamten aufgehalten.

Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Steierer: "Was ist daran verboten?"

"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt. Der Beamte sagt:

"Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."

Im Himmel

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon
94 sein !

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"

Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Im Kino

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller
steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer:
"Der rennt da nie durch."
Sagt der Golffahrer:
"Ich wette 50 Euro dagegen."
"Ok. Die Wette gilt."
Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die
50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer:
"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."
Sagt der Mantafahrer:
"Ich auch."
Sagt der Golffahrer:
"Und warum hast du dann noch gewettet?"
Sagt der Mantafahrer:
"Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durch
rennt."

Männer und Frauen, ein paar Unterschiede:
 

Bitte nicht so ernst nehmen!__

1. NAMEN
_Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
_sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus,
_Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll
_Specki, King Kong, Fratze und Kutte.

_2. BEZAHLUNG
_Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
_20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
_ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurueck. Wenn
_bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
_spitzen Bleistifte gezueckt.

_3. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2,00 Euro fuer ein
_Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau
_zahlt 1,00 Euro fuer ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
_ueberhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

_4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbuerste,
_Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
_Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem
_Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

_5. STREIT
_Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
_Alles, was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

_6. KATZEN
_Frauen lieben Katzen.
_Maenner sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen,
_treten Maenner nach ihnen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat. Ein Mann
_sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er geheiratet hat...

_8. ERFOLG
_Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben
_kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

_9. HEIRAT
_Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich aendert;
_tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass
_sie sich nicht aendert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN
_Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
_giesst, den Muell raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder
_fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zur Hochzeiten und
_Beerdigungen.

_11. NATUERLICHKEIT
_Maenner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
_vorher. Wo zum Himmel waren die Frauen die ganze Nacht??...

_12. NACHWUCHS
_Eine Mutter weiss alles ueber ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste
_Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Aengste und Hoffnungen. Ein Mann
_nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.