NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE...?



In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in

einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des

Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerruti- Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille

und einer YSL-Krawatte steigt aus und

fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe,

und sagt ruhig: "In Ordnung."



Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im

Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS

Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit

einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf


seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und

sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."



"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht

sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Sch

fer schaut ihm

dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf

zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das

ist richtig, woher wissen Sie das?"



"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie

niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir

etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem,

was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto
schenken.
Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich Ihnen den Wagen eben für zehn Euro."
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ''Zur Eule'' ?
"Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet ..."

"Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin, "aber zwei Nummern zu groß."
"Aber warum denn das?", fragt die Verkäuferin erstaunt.
"Damit der Arzt glaubt, ich hätte meine Diät eingehalten."

An einer Bar:
Schwarzhaarige: "Ich will G und C"
Barkeeper: "Was ist denn das?"
Schwarzhaarige: "Gin und Cola"
Brünette: "Ich hätte gerne T und W"
Barkeeper: "Sorry, kenne ich auch nicht"
Brünette: "Na Tequila und Wodka"
Blondine: "Ich hätte gerne 13"
Barkeeper: "Was soll das denn sein?"
Blondine: "6 und 6"...

Bei Jopi Heesters klingelt´s an der Tür. Draussen steht ein schwarzer Mann.
Heesters öffnet und sagt: "Ja bitte".
Darauf der schwarze Mann: "Ich bin der Tod".
Jopi Heesters dreht sich um und sagt: "Simone, da ist jemand
für dich an der Tür".

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber
noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen
Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"

Dass kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht
lügen - aber geben sie das Gerät her, es
wird
mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird
das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte..."

:lol: :lol: :top:

:D :top:

:top: :top: :top: :lk:

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spulen.

Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

"Hasso!", ruft der Vater.

"Super",denkt sich Tim.. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch Einen ziehen.

"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge noch auf den Kopf scheißt!

:eek: :D

:D :D :top: :top: :top:

Kommt ein Amerikaner auf'n Bauernhof: " Will kaufen 100 Pfund Roßhaar, zahle mit harte Dollars!" Der Bauer denkt, der Ami ist verrückt, kann die Dollar aber gut gebrauchen. Er schneidet seinen Pferden das Haar ab und legt es auf die Waage - leider nur 98 Pfund. "Ich nur kaufen 100 Pfund", sagt der Ami. Scheiße denkt der Bauer, geht noch mal durch den Stall - aber kein Roßhaar mehr. Auf dem Rückweg kommt er durch die Küche und sieht den Opa mit seinem langen Bart dort sitzen. Gedacht, getan - der Bart wird abgeschnitten, alles auf die Waage - genau 100 Pfund. Der Ami ist zufrieden und zahlt.
14 Tage später kommt der Bauer von der Feldarbeit nach Hause und sieht den Opa ganz oben im Birnbaum sitzen. :?: Fragt der Bauer." was machst du denn da oben?" Ruft der Opa zurück: "Der verrückte Ami ist wieder da - diesmal will er 100 Eier kaufen, wir haben aber nur 98".

:lol:

Richter: "Angeklagter! Hier im Protokoll steht, dass zwei Polizisten Sie
auf's Revier tragen mussten! Waren Sie besoffen?"
Angeklagter: "Ja, alle beide!"

Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwärter angehastet: "Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspätung."

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3.
Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr putz die Clo!" Isch sehe 1.
Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila,
er putz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge...

Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigeuroschein.
"Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Euro"

http://www.max-group.com/forum/image...s/blue_eye.gif

:D

:D :D

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

:eek: :D

Der Sohn eines arabischen Scheichs, Allah weiß warum, studiert
in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und
es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme
ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes
fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn
aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine
kurze Nachricht von den Eltern:

Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

:D

der war gut william :top: :D

:cool: :top:

"Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin, "aber zwei Nummern zu groß."
"Aber warum denn das?", fragt die Verkäuferin erstaunt.
"Damit der Arzt glaubt, ich hätte meine Diät eingehalten."

http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM

Etwas lang aber der absolute Hammer, ich lag aufm Boden!

:D :D :D

:lk: :top:

http://ih.fotothing.com/90990.gif :D :D :top:

Eine Butterfahrt mit vielen Omis.

Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
"Wollen sie ein paar Nüsse haben?"

Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:
"Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt:
"Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?"

Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."

:eek: :xkotz:

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung steht:


von 2-4 Jahren

Ein Adler stürzt aus Tausen Meter Höhe zu Boden und Schnappt sich eine Maus, mit einem Habs hat er sie noch im Flug Verschluckt.
Die Maus hat ein Zähes Leben und gräbt sich im Andler bis zum Hinterausgang durch, sie sieht das sie Fliegt und Fragt den Adler:
Hey Adler, wie Hoch Fliegen wir?
Adler: Na ja 1.000 Meter bestimmt!
Da sagt die Maus:
Ooohhh man, mach bloß keinen Scheiss!

Patientin: "Was habe ich denn nun?"
Arzt: "Das kann ich ihnen nicht sagen."
Patientin: "Doch, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen."
Arzt: "Na gut, sie haben akute Magenpsschw... Magenprstsch...
Ich hab doch gesagt, ich kann es nicht sagen." :lk:

das sollten wir uns merken liebe Kolleginnen und Kollegen!

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing
und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und
plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat
man drei Wünsche frei.

Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !" und er
äußert seinen Wunsch : "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf
einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,"Ich
möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt,
und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, er ist weg.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß
diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

....pfffffff.....pfffffff.....

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

:D :D :D

:D :D :top: :top:

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
Ich weiss nicht, antwortet seine Frau.
Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen.

läuft unter der Kategorie Kirchenwitze

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus... :D

Ein Börsenmann liegt in hohem Fieber. Er fragt die Krankenschwester, wie hoch die Temperatur sei. "41 Grad", antwortet die Schwester tiefernst. "Gut", sagt der Kranke, "bei 42 verkaufen Sie!"

:cool: