Jetzt hab ich auch mal zwei:
********************************************

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."



----------------------------------------------------------------
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Und nfoch zwei:



Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal.
Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt:
"Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

----------------------------------------------------------------

Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident
George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine
Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei
Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grösste
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen
aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen,
lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal
ergreift
Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grösste
terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher
geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Männer unter sich

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und
verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu
einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann
kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz
da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn
Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges
Haar,trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH
ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus ?"
"...vergiss' meine - wir suchen Deine!!!"

http://www.euro-gras.de/blizzfizz/fun/798_2.jpg

:D :D :D :D

Sagt der Ehemann zu seiner Frau : "Morgen muß ich zum Arzt und ich soll eine Urinprobe, Stuhlgang und Sperma mitbringen".
Darauf antwortet Sie : "Dann zieh doch einfach deine braune Kordhose an".

Ja , ja so sind sie halt die Amis ...... :D


Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von
einem Kampfhund angegriffen wird.
Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt
dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.

Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann,
klopfte ihn anerkennend auf die Schulter,
und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht
in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!

Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New
Yorker!' 'Na ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben
Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!

Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt:
Ich bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du
denn dann?'

Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus
Pakistan!'

Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist tötete New
Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet :lol:

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...

*

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

*

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank?
“Hey, Kellner!”

*

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum?
Einfach das Seil abschneiden.

*

Nach einem Crash:
Broker 1:” Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?”
Broker 2:” Wovon denn?”

*

Arzt zu einem kranken Broker:” Fieber-40,5”
Broker:”Mit 41 an Dich!”

*

Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

*

Börsenbesucher:” Wo sind hier die Toiletten?”
Broker:” Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”

*

Börsianer können nicht mit Geld umgehen.
Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.

*

Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten.
Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

*

Frage an einen Kursmakler:” Warum geht es Ihnen so gut?”
Antwort:” Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich.”

*

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”

*

Händler: “5 Geld für Siemens”
Makler: “6 Geld dafür.”
Händler.” Bei Sex bist Du immer Geld”

*

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er “ Haben Sie mich nicht rufen gehört?
Makler: “Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.”

*

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: “Frau auf Hawaii an Land gespült-voller Muscheln und Austern-Erbitten Anweisungen”
Antwort des Händlers: “Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.”

*

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash?
Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

*

Aktien sind wie brennende Streichhölzer.
Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

*

Warum stiegen die Aktien?
Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.

*

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
“Was macht die Konjunktur?”
-Alles in Ordnung
“Was macht das Handelsdefizit?”
-Es gibt keines mehr
“Was kostet ein Bier?”
-3000 Yen...

*

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden.
“ Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann.

*

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.
“Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier-und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand.”
” So einfach ist das?”
“Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg.”
“????”
“Enten hättest Du kaufen müssen”

*

“Ich gehe nie mehr golfen!”
“Wieso nicht”
“Ich besitze Renten mit einem % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief,
und die Idioten im Club fragen nach meinen Handicap!”

*

Unterhalten sich zwei Daytrader:
“Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?”
“Ich kaufe mir einen Anzug.”
“Und den Rest?”
“Den stottere ich ab.”

*

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
“Was passiert, wenn die Bank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Bundesbank da.”
“Und wenn die Bundesbank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Regierung da”
“Und wenn die Regierung pleite macht?
“Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.”

*

“Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?”
-”Indem man ein großes mitbringt.”

*

Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muß er feststellen, daß er diese mit Herrn Schneider teilen muß. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof.Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht.
Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel:
“Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe.”

*

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch:
“Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?”
“Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden.”
“Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt.
Gestatten: Winnetou Morgenstein.”

*

Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild.
“Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie.”
“Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen.”
“Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?”
“Nein, den würde ich natürlich vorziehen.”
Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank.
“Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie.”
“Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt.”
“Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?”

*

“Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf.”
“Das ist doch nicht so schlimm.”
“Aber das ganze Parkett hört zu!”

*

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.
Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben"
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

*

Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto.
Alle sind begeistert, daß der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren.
Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt:
"Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."

*

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte:"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

*

Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir DM 100"
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau.
Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

*

Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können ?
Er läßt ihnen buschige Augenbrauen wachsen...

*

Kunde zum Anlageberater:
"Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."

*

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

*

Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen?
Einen, wenn er Schneider heißt.

*

Kurszettel- Das who´s who der Börse.

*

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge ARBITRAGE.
Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n'en Englischkurs?

*

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an.” Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!” Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

*

"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
“Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

*

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

*

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast Du Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

*

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.

Spekulant:”Und wo ist der Haken?”

*

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

*

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!"
Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

*

An der Wand der Anlageberaterfirma:
"Gibt es hier intelligentes Leben?
Antwort:
“Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!”

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
“Was macht die Konjunktur?”
-Alles in Ordnung
“Was macht das Handelsdefizit?”
-Es gibt keines mehr
“Was kostet ein Bier?” - 3000 Yen!

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er “ Haben Sie mich nicht rufen gehört?
Makler: “Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.”

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
“Was passiert, wenn die Bank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Bundesbank da.”
“Und wenn die Bundesbank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Regierung da”
“Und wenn die Regierung pleite macht?
“Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.”

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:
"Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?”

hola,

wat issen dat unterschied zwischen nem polizist und nem asylant :confused: na dat gibt et keinen...beide werde vom staat angezogen. :D

Im Bett

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen
Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die
Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die
Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu
Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler."Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."

:D:D:D

Ein Polizist hält einen Autofahrer wegen zu schnellem Fahren an. "Ihren Führerschein bitte !"
"Den habe ich nicht"
"Und Ihre Fahrzeugpapiere ?" Habe ich auch nicht, Der Wagen ist geklaut, aber warten Sie mal, ich habe irgendetwas gesehen, als ich meine Pistole ins Handschuhfach legte."
Der Polizist tritt zurück: " Sie haben eine Pistole ?"
" Na klar, die brauchte ich doch, um meine Frau zu erschiessen, die tot im Kofferraum liegt!"
Der Polizist ruft über Funk Verstärkung. Binnen Minuten steht die Straße voll mit Polizeiautos und SEK-Wagen. Der Einsatzleiter nähert sich vorsichtig dem Fahrzeug und fragt nach den Papieren. Der Autofahrer reicht ihm den Führerschein und die Fahrzeugpapiere. Der Einsatzleiter bittet, ob er ins Handschuhfach sehen darf. Er findet nichts. Im Kofferraum nur Reserverad und Warndreieck.
"Hören Sie mal, mein Kollege sagt, daß Sie keine Papiere hätten, dafür aber 'ne Pistole und 'ne Leiche im Kofferraum. Was soll das eigentlich ?"
"Ganz richtig, Herr Polizeirat, und ich wette, der Spinner behauptet auch noch, ich wäre zu schnell gefahren !"

an der uni werden angehende gynokologen in geburtshilfe ausgebildet.
heute ist die zangengeburt dran.

der junge student wühlt mit der zange in einem gummi-modell als würde er nach öl suchen. nach einiger zeit und dauerndem hin- und herreissen hat er das gummi-baby geboren.

bravo, sagte darauf der professor, wenn sie jetzt noch dem vater die zange auf den schädel hauen, haben sie die ganze familie ausgerottet

hola,

Er will ins ins Kloster

Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm das.

Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Er macht's.

Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.

Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder.

Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"

Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen", lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING :D ;)

hola,

Ein Mann geht zur Arbeit. Wenig später erhält er einen Anruf. Er hat 2 Mio. im Lotto gewonnen. Schnell fährt er nach Hause,um es seiner Frau zu erzählen. Als er ins Schlafzimmer geht, liegt seine Frau tot im Bett.
Darauf er: Ha, wenn's läuft, dann läuft's!". :D

hola,

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Uli H.? Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu :D ;)

ich hoffe ihr bayern ihr fühlt euch net uff de schlipps getreten :top:

hola,

Wenn Frauen sich an Witzen versuchen...

Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist gut!

Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Dieser Witz muss einem Frauenhirn entsprungen sein . Das sieht man an der (nicht) enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen (wir gehen jetzt mal davon aus, dass das Gespräch Anfang Januar stattgefunden hat), dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

hola,

Kommt ein mann in den puff und fragt die nutte, wieviel.Sagt die nutte 50 normal 100 mit wind. Sagt der mann:Mit wind hört sich gut an,das nehm ich.Beim bumsen furzt die nutte.Meint der mann: Was war denn das?Sagt die nutte:das war der wind. Da pinkelt der mann der nutte ans bein. Fragt die nutte:Was war denn das. Der mann: Der wind hat sich gedreht,jetzt fängts an zu regnen. :D :p

geht ein opa in den puff und fragt was es kostet.
sagt die dame: 25 aufm boden, 100 im bett.
der opa legt einen hunderter hin und will anfangen.
sagt sie: schon bequemer im bett, gell opa?
sagt er: wie bett? vier mal teppich!

:D :cool: :top:

Wenn Männer lügen....



Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss.
Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.
Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte.
Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus purem Gold.
"Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller wieder: "Nein!"
Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!"
Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.

Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss.
Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf.
"Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller.
Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!"
Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!!!"
Sofort antwortete der Holzfäller: "Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können.
Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."

Die Moral von der Geschichte: WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!

:D :cool: :cool: :D

Ja so simmer halt, wir Männer! :D

hola,

Ein Frankfurter steht vor Gericht, weil er 2 Offenbacher überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Frankfurter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern

gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Frankfurter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Frankfurter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Offenbacher Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.

Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!" :D :D

hola,

Ein Frankfurter, ein Offenbacher und ein Münchner werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Offenbacher.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Münchner, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an denFrankfurter und sagt: 'Nun,
Frankfurter, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Frankfurter: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Offenbacher und der Münchner schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Offenbacher und Münchner auf den Rücken!' :D :D

:D

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er
begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich
nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes
Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann
haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

:cool: derb :cool: :D :lk:

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

hola,

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum
einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm
die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott
erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der
Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er
eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Der Holzfäller anwortete: 'Nein.'

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer
silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und
er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?'

'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als
der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte
nach dem Grund.

'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er
den Holzfäller.

'Ja!' schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu
belügen? Ich sollte dich verdammen!'

Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte
ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez
gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine
Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt
hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann
hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin
ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

... ist so !

:D Gewusst wie....

Omi auch schon einmal ausprobiert???? :D

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"