:eek: :eek: :D

Sport ist gesund

Sagt ein Kollege zum anderen:
"Du, jetzt fange ich wieder mit Sport an - einen Golfsack habe ich
schon"
Fragt der andere:
"Schmerzt das mehr als ein Tennisarm?"

Apropos Golf:
Zwei Golfer spielen an ein einem Par 5, das direkt an einer Landstraße vorbeiführt. Als ein Trauerzug die Straße entlang zieht, unterbricht einer der Spieler das Spiel, zieht seine Mütze und wartet bis der Trauerzug vorbeizieht, erst dann nimmt er das Spiel wieder auf. Als er seinen Flightpartner am Grün wieder trifft spricht ihn dieser an:" Ich wußte gar nicht, daß Du so sentimental bist, und wegen einem Trauerzug eine Strafe wegen unangemessener Verzögerung riskierst". "Weist Du" antwortet der Spieler "Ich denke das war ich ihr schuldig, schließlich waren wir zwanzig Jahre verheiratet."

Nochn Golferwitz:
Der Ehemann ließt Zeitung. Betroffen von der Brutalität der Welt senkt er das Blatt und meint zu seiner Frau. "Du Schatz, gerade ist mir klar geworden wie allgegenwärtig der Tod doch ist." "Ach was." "Doch, jederzeit könnte es mich erwischen, aber versprich mir, daß du dann nicht lange um mich trauern wirst." "OK, warum auch nicht", erwidert ihm seine Frau, der das Thema offensichtlich ein wenig unangenehm ist. "Sag mal Schatz, wenn ich dann tot wäre und du dann nach kurzer Zeit einen neuen Lebenspartner gefunden hättest, würdest du mit ihm in unserem Haus leben wollen ?" "Jo, warum nicht?" "Würdest du mit ihm in unserem Bett schlafen?" "Jo, warum nicht?" "Ja, und würdest du ihm meine Golfschläger schenken?" "Nee, das geht nicht, er ist Linkshänder!"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst
einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern
denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein
Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn.
"Guennah..."
"Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?"
"Totgesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar! Und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, 'n Bruda."
"Ja was macht denn der, Günter?"
"Is inne Universität."
"Das ist ja toll. was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..."

Bis zum letzten Tropfen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne
damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand
aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon
viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner,
unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone
und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen
raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht,
ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

Zwei Schreiner treffen sich.
Fragt der eine: "Was machst Du zur Zeit?" - "Ich baue eine Tisch für meine Schwiegermutter." - "Und wie weit bist Du?" - "Bis auf so ein paar Ecken und Kanten bin ich fertig. - Und was machst Du im Moment?"
"Ich," sagt der andere, "baue einen Stuhl für meine Schwiegermutter." - "Und wie weit bist Du?" - "Och, bis auf das Elektrische bin ich auch fertig."

:D

Nach der Sauftour

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war
und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du
nach Hause gekommen bist..." :lk:

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Der Heiratsgrund

"Ich habe meine Frau nur geheiratet, weil sie ganz anders war als
die anderen", sagt Steffen.
Fragt sein Kollege: "Und worin bestand der Unterschied?"
"Sie war die einzigste, die mich wollte."

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" -
"Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst
um halb 8 auf!..." :rolleyes:

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.
Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"
Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."

Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt:
"Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei
ausgebrochen."
"Und wenn man Dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man
glauben, Du seist schuld daran."