Prüfung auf einem Lastkahn

Prüfer: Nehmen wir mal an, der Motor fällt aus - wie verhalten sie sich und welche Maßnahmen ergreifen Sie?

Prüfling : Ich werfe den Anker aus.

Prüfer: Nehmen wir mal an, die Ankerkette reisst.

Prüfling: Dann werfe ich den Reserveanker aus.

Prüfer: Nehmen wir mal an, diese Ankerkette reisst auch.

Prüfling: Dann werfe ich den zweiten Reserveanker aus.

Prüfer: Nehmen wir mal an, diese Ankerkette reisst auch.

Prüfling: Dann werfe ich den dritten Reserveanker aus.

Prüfer: Nehmen wir mal an, sie haben nur zwei Reserveanker an Bord.

Prüfling: Nehmen wir mal an, wir haben Anker geladen!!!
:confused:

"Sonderausstattung"

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG
kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes
kleine Extra an diesem Auto.
Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern
eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro = 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung.

Chinesische Hochzeitsnacht

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
> Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett,
> während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus
> China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu
> beruhigen:
> "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül
> dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich
> velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
> alles, was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise
> zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
> Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge
> Braut an, dann fragt er nach:
> "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und
> gemischtem Gemüse?"

"Mensch," stöhnt Janni, "ich glaube, ich werde langsam alt." - "Wieso denn?" fragt sein Bruder. - "Ich habe einfach keinen Spaß mehr am Sex. Liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben, krieg' ich einen Höhenkoller, und liege ich auf der Seite, kriege ich vom Fernseher nichts mehr mit."

"Du, Seppi, bei euch in die Nähe soll ja 'ne tolle Blondine gezogen sein. Hast du auch schon deine Fühler ausgestreckt?" - "Wieso Fühler? Was glaubst du denn, wie viele von den Dingern ich eigentlich habe...?!"

Sofix :top: :top: :top: :top: :top:

die hochzeitsnacht...
:D :top: :lk: :lk: :lk:

ich hoffe der ist noch nicht hier vorgetragen worden:

Große Männer!

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer.
“Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Joschka.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem
erbitterten Streit, wortlos uebers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo einhalbes Dutzend Schweine
sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern".

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der
Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich
genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr
Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du, ich bin erst fünf!"


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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht bellst!"

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Der Graf zur Graefin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und wir
entlassen den Koch!"
Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir entlassen den Chauffeur!"

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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrueckt, was die Leute so alles an die
Kerzen schmieren!"

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Ein Türke in einem beerdigungsinstitut:
gutten tag! brauchen grabstein. drauf schreiben: ali tot."
"guter mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar worte mehr auf den
grabstein schreibt!"
"is gut,du schreiben: ali tot, verkaufen ford transit"

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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagrecht."
"Muss der Mund sein."

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Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegen ü ber.
Bei einer scharfen Bremsung faellt der Koffer des Mannes der Frau auf den
Schoss und springt auf -
er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafuer
vor.
Er bietet der Frau an, ihr als Entschaedigung fuer den Schreck Einen zu
schenken.
"Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier."

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Kredit unter Freunden

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst
pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde
lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen
zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

Büroschlaf

Bei einem Rundgang durch die Behörde ist dem Besucher etwas
aufgefallen und er erkundigt sich:
"Weshalb haben einige Beamte so einen scharfen Knick in ihrer
Krawatte?"
Bereitwillig bekommt er Auskunft:
"Sie klemmen die Krawatte in die Schublade ihres Schreibtischs, damit
sie beim Einschlafen nicht nach hinten kippen."

Arbeitszeiten
Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen.
Das hatte den Grund, das die Beamten die zu spät kommen nicht mit denen zusammenstossen, die zu früh gehen.
Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann.

Begründung, einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten die zu spät kommen auch die Gleichen sind, die zu früh gehen!
:D :lk: :lk: :lk: :D

Abschlußprüfung an der Uni.

Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und
dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die
Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine
Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst rum und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch
weiter vorne als die Ohren..."

Ein Affe in der Kneipe
Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt es während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.

Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.

"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.

"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier und der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.

Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?", will der Mann wissen.

"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gegessen", erzählt der Barkeeper angewidert.

"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Das Mutter-Sohn-Gespräch

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und
die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war,
hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass
Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr,
für das sich das Leben lohnt!!!"

:lk: :lk: :lk: :lk: :lk:

Recht hat er ja , der Kleine.

Gruß
621Paul