:top: :D :D

Fragt der Professor die Medizinstudentin bei der Prüfung: "Welches menschliche Organ vergrößert sich bei Erregung um das 8fache?" Die Studentin errötet und überlegt. Lächelnd sagt der Professor: "Nicht das, was Sie denken, sondern die Iris im menschlichen Auge" !!!!!!!

:D

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und
sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal
nicht willst."

Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht
mit Dir geredet."

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den
Laden und fragt den Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag
mit einer roten Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen
wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen Sie, dass ich eine Blondine bin,
obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer, "das dort oben ist kein
Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Oder auch:

"Ich hätte gerne die rote Trompete und die weiße Zieharmonika."

"Also, den Feuerlöscher können Sie mitnehmen, aber die Heizung bleibt hier!"

:eek:

Tampons

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Fritz bei ihm in der Apotheke sei, er aber
beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Beim Bund

Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:
"Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren,
nehmen Sie gefälligst Haltung an!"
Darauf der Kompaniechef: "Spieß, das ist ein Hydrant!"
Der Spieß: "Das ist mir egal, das gilt auch für Akademiker!"

Fritzchen soll als Hausaufgabe einen Vogel zeichnen. Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin: "Na sag mal Fritzchen, warum hat dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" Antwortet Fritzchen: "Erst mal habe ich meine Mami gefragt, wo bei Vögeln die Beine sind. Da hat sie mir eine geknallt und nach dem Schwanz habe ich mich dann auch nicht mehr getraut zu fragen."

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:



"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..."



Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"



Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..." :D :top:

Eine ebenso betagte Dame steht nackt vor dem Spiegel und
schaut sich ihren dem Alter entsprechenden Körper an.

Ihr Mann liegt schon im Bett und liest ein Buch.

Sie dreht sich hin und her und fragt ihn:

"Sag mal Schatz, als Du mich das erste mal nackt gesehen hast,
was hast Du dabei so gedacht?"

Er: "Hmm, der saug ich die Titten aus und bums ihr den Verstand aus dem Gehirn."

Sie, geschmeichelt: "Und was denkst Du, wenn Du mich heute so siehst?"

Er: "Äh, ist mir gelungen..."

:eek:

Ein Priester und ein Rabbi gehen spazieren.bei einem schönen See angekommen beschliessen sie baden zu gehen. Sie entkleiden sich und schwimmen eine weile.Nachdem sie aus dem See kommen, kommt ihnen eine Gruppe Fraueen entgegen.
Der Priester verdeckt sofort sein bestes Stück, der Rabbi sein Gesicht.
Daraufhin fragt der Priester den Rabbi warum dieser das tue.
Der Rabbi antwortet:"Ich weiss nicht wie man es in eurer Gemeinde hält, aber bei uns erkennt man den anderen am gesicht!"

Hinweisschild in einer japanischen U-Bahn



Erst Aufkleber im U-Bahnfenster anschauen, dann lesen!


http://www.beepworld.de/memberdateie...scheu-bahn.jpg





































.




































.








Das Hinweisschild heißt „Reservierte Sitzplätze für .....“ von links nach rechts:



1. Fahrgast mit verletztem Arm

2. Fahrgast mit Kind

3. Schwangere Frau

4. Fahrgast mit verletztem Bein






Nicht das was Ihr zuerst gedacht habt! ;) :D

http://www.max-group.com/forum/images/smiles/patsch.gif

Bilder sagen eben doch mehr als tausend Worte!

Macht der BUND aggressiv?
Ey! Willste auffe fresse oder was??

Macht der BUND selbstständig?
Ääh,.....hm....moment,...da muss ich erst den Spiess fragen...!

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.

Die beiden gehen zu ihm Nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da und denkt:

"Mist, was mach ich denn jetzt?"

Sagt sich dann aber:
"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!", und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

(Rambazamba). Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"

Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert samtliche Waffen und stellt erleichtert fest:

"Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzahlig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest:

"Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

"Ohh Gott, ich habe sie gefressen!!!"

:eek: :D

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut
schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor
Gericht gebracht wird, wundert er sich.

"Ich dachte, wer vögeln kann, kann auch fliegen."

Und dann war da noch der Reiseruf:
"Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen....!!!"

Afrikanische Beschwörung

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.


Als sie nach Hause kamen...
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lag der Briefträger tot auf der Veranda.

:D :D :D

The work week
Always give 100% at work.......
12% on Monday
23% on Tuesday
40% on Wednesday
20% on Thursday
5% on Fridays

I prefer to work only on fridays...

:D

;) :top:

Wenn Tiere sprechen

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer
Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren
sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während
sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr
schon die Zitzen schmerzen."

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind
entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich
nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei
das Hufeisen locker."

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss
dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt
zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei,
springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege
das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und
zweitens war ich besoffen."

:top: aber ähnlich gabs den noch schon mal mit einem Indianer, oder?

"Ziege lügt..."

:lk:

Duschen wie eine Frau:





1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie diese in die entsprechenden Wäschekörbe ( Weiße Wäsche / Buntewäsche ).



2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs ihrem Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.



3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch so weit wie möglich heraus. Beklagen Sie sich darüber, dass Sie einen Bauch haben.



4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Duschschwamm und den Bimsstein.



5. Waschen Sie Ihre Haare das erste mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.



6. Waschen Sie Ihre Haare ein zweites mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.



7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.



8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmuss. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.



9. Waschen Sie die Haare aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie sich sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.



10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber dann doch dazu, dies mit Wachs zu tun.



11. Schreien Sie so laut wie es geht, wenn Ihr Mann oder Freund die Klospülung betätigt oder sogar irgendwo das Wasser laufen läst.



12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.



13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.



14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetusch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.



15. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers nach Pickel. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.



16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch über dem Kopf.



17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, in dem Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen sich frische Kleider anzuziehen.

ideen muß man haben.... :top:

McMuetz ist ein sparsamer Mann. Zu Weihnachten wünscht sich sein Sohn
eine Briefmarkensammlung.
"Das ist aber ein teures Hobby!" meint McMuetz. Schließlich siegt aber
doch sein gutes Vaterherz. In Englands größter Tageszeitung gibt er
folgende Anzeige auf:
"Wer will mich haben? Ich bin jung, schön, schlank und gesund. An meinem
Hochzeitstag erhalte ich 100.000 Pfund Mitgift. Ich suche einen Ehemann, der
auch unvermögend sein kann."
Der Erfolg dieser Anzeige war enorm groß. Über 20.000 Briefe aus aller
Herren Länder gingen ein - und McMuetz junior bekam seine
Briefmarkensammlung."

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

Manöver

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.

Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie
gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild
auf dem Rücken.

Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Das Buch

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar:
"Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das
langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es
kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar: "Ahh, sie waren die Person die das Telefonbuch
mitgenommen hat..."

Der alte, reiche Erbonkel hatte den Arzt kommen lassen. Dieser trat mit ernster Miene aus dem Zimmer und verkündete der versammelten Verwandtschaft: "Es besteht keine Hoffnung. Es ist nur eine leichte Erkältung."

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

"Wovon leben Sie?"
"Vom Speck."
"Ach, Metzger?"
"Nein, Miederfabrikant..."