Am Gletscher

Zwei Wanderer stehen vor einer tiefen Gletscherspalte.
"Da ist vor acht Tagen mein Bergführer reingefallen", sagt der eine.
"Und das erzählst Du so ungerührt?"
"Na ja, er war bereits ziemlich alt, und es fehlten auch schon ein
paar Seiten!" :lk:

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP.../checker01.htm

hihihi :D

Kleine Späßchen beim Bund

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie"
Leutnant: "So, wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

"Schnäppchen"

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt.
An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt
seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu
telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt
den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis
verhandelt werden.
Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu
wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine
Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York.
Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro.
Doch der Japaner lehnt abermals ab.
Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder.
Der Japaner ist gerade dabei, mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys
die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000
Euro.
Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den
Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an
sich und will gehen.
Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

Ein Stotterer sitzt im Cafe,ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und
rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn
Ausschnitt.
"TTTTor !!!" ruft der Stotterer aufgeregt.
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt
sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das
Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor !!!" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen
Stimme. "NNNNee", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf,
"LLLLLLLatte!!!"

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie
sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie.Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und
nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt
sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!

Switch :p:

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß,
ob die Kinder von ihm sind?!" :lk: :lk: :lk: :lk:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird !
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter
1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt : "Soldat, wie soll ich sie
vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet "Sir, von den Fusspitzen bis zu den
Haarspitzen Sir !"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem
Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich -Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen ! Als
der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel
und sagt : "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus
dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er : "Sir, von der Schwanzspitze
bis zu den Eiern Sir !" "Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht
sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der
Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und
fragt den Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!

Am Seeufer sitzt ein kleiner hässlicher grüner Frosch in einer roten Badehose und ruft die ganze Zeit:"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Das ganze geht Stundenlang weiter, die anderen Tiere sind schon ganz genervt und eine Ente schwimmt zu dem Frosch rüber und sagt:"Hey Frosch, du bist kein Schwan. Du bist ein kleiner hässlicher, grüner Frosch in einer roten Badehose." Daraufhin zieht der Frosch die Badehose runter und die Ente sagt:"Mein lieber Schwan!!"

Was erhältst Du, wenn Du eine Frau mit einem Schwein kreuzt ? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen. ;)

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu
helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt
dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten,
ich bin schon da."

Kein Entkommen

"Ich willt nicht in die Schule, Mami!"
Aber du musst in die Schule."
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich und noch nicht
mal der Hausmeister kann mih leiden."
"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist 53 Jahre alt und der
Direktor - du musst in die Schule!"

die kunst der mitarbeiterführung:

mitarbeiterführung ist die kunst, den mitarbeiter so über den tisch
zu ziehen, dass dieser die reibungshitze als nestwärme empfindet...

;) :D

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Also, ich wandere jetzt aus!"
"So," fragt der andere," und warum?"
"Wegen der Homosexualität!"
"Wieso das denn?"
"Na ja, im 3.Reich stand die Todesstrafe darauf, in der Bundesrepublik gab's zuerst Gefängnis dafür, dann wurde es straffrei, jetzt wird's neuerdings vom Staat gefördert, und bevor es Pflicht wird, wandere ich aus!"