altes ehepaar, 40 jahre verheiratet:

Sie: wär das jetzt schön, wenn du geil wärst.

Er: wär das jetzt geil, wenn du schön wärst!

:D

:top: :top: :D :lk:

Da kann ich nur drauf sagen:" schön geil wäre noch besser"!

Gruß
621Paul

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter....."

:top: :top: :top: :bounce: :bounce: :lol: :lol: :lk: :lk: :lk:

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein
großer, männlicher Gorilla im Baum vor seinem Haus eingenistet hat.

Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen
Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.

Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock,
einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Passen sie auf",
sagt er zu dem Mann,
"wir machen das wie folgend:
ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem
Stock, bis er runter fällt.
Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den
Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen,
und genau in dem Moment legen Sie ihm die Handschellen an."

"OK",
sagt der Mann,
"aber was ist mit dem Gewehr?"

Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle ... erschießen Sie den Chihuahua..."

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

:top: :D

"Katholische Mathematik"

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie.

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben.
Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller
Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen?"

"Nein",
antwortete David.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das
Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Fairness muss sein...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren
Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast
abwerfen um darüber zusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack,
Proviant sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und
der Schweizer sehen sich kurz an und schon packen sie den
Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde
erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was
soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher
rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders. Ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet,
muss springen."

Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heißt der
berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn:
"Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die
1200 geheißen?"

Wer den Schüttelreim nicht ehrt,
> Wird mit Rüttelschleim beehrt
>
> Schön, wenn mich eine Pudelnackt
> von hinten an der Nudel packt
>
> Da meine Gäste fade blicken,
> werd ich im Eck die Blade ficken
>
> Betätigst Du den Lampenschalter,
> siehst Du erst der Schlampen Alter.
>
> Was immer auch die Uschi macht,
> sie gibt auf ihre Muschi acht!
>
> Erst war es nur ein Blickgefecht,
> dann hat er für den Fick geblecht.
>
> Frauen, die sich Wimpern pinseln,
> oft darauf beim Pimpern winseln.
>
> Geh, zeig mir deine Möse, Biene -
> und mach nicht so a böse Miene!
>
> Wer öffentlich an Titten saugt
> noch nicht für gute Sitten taugt
>
> Lieber noch als Boote rudern,
> möcht ich eine Rote pudern!
>
> Der Fleck auf meinem Seidenschoß?
> Er stammt von meiner Scheidensoß'!
>
> Nur gehüllt in lose Decken
> Lässt sie sich die Dose lecken,
> Doch dann wird sie böse meist,
> wenn man s in die Möse beisst!
>
> Es wallt ihm das Ekstasenblut,
> weil sie ihn so gut blasen tut.
>
> Erst wenn sie ihm das Sackerl leckt -
> kriegt sie vielleicht ein Lackerl Sekt !
>
> Es kühlt, wenn mit dem Hut man fächelt;
> es hitzt, wenn vor der Fut man hechelt!
>
> "Wenn Sie nicht Ihre Möse baden,
> dann plagen Sie bald böse Maden!"
>
> Die Trudel mag den Rudel nicht,
> weil er von seiner Nudel riecht.
> Und ohne deine Topfenstrudel
> kann ich dich nicht stopfen, Trudl.
>
> Es sogt de oide Beislhur
> ge kum mit mir aufs Heisl, Bua.
>
> Lustvoll rinnt der Scheidensaft
> den High Heels in den Seidenschaft.
>
> Und solltest Du jetzt krumm Dich lachen
> musst trotzdem Deine Arbeit machen
>

huch ein bischen versaut ,oder :D

müßte sich so oder ähnlich auch auf deutschland reimen lassen...
:mad:

zu 100% will :D :top:

:D