Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

:lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk:

herrlich :D :top:

Schule für Eheleute. Der Lehrer fragt:"Wer hat in der glücklichen Ehe die Hosen an?" Da grinst Müller frech:" Natürlich niemand!"

:D :D

Der 80 zig-jährige Jubilar im Altersheim wird gefragt wie es ihm gehe."Alles bestens; morgens zuerst Stuhlgang-hart, dunkelbraun, ca 500 Gramm; dann Urin- stammer Stahl, gute Farbe ca 300 ml" "Schön, schön sagt der Reporter, und was machen Sie dann?" "Ja, dann stehe ich auf und gehe frühstücken"

neues testament....

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an, und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:

"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers." "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.

Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt, antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"


:D

Mr. Enis und das Management......

Ich, der P. Enis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. _________________________ _________________________ ___________________

Lieber P. Enis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente

Sie können keine Doppelschichten übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

der ist mitten aus dem Leben gegriffen :D :top:

"Stell dir vor", erzaehlt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd
behauptete heute am Stammtisch, er haette schon alle Frauen in unserem
Wohnblock vernascht, bis auf eine."
Antwortet seine Frau:
"Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock..."

Eine Maus, spitz wie Nachbars Lumpi geht durch den Urwald.An einer Wasserstelle sieht sie einen Elefanten und denkt, den möchte ich jetzt haben.Gesagt getan, die Maus klettert auf den Elefanten und nimmt ihn von hinten.In dem Augenblick fällt eine Kokosnuß auf den Kopf des Elefanten, der daraufhin durch die Gegend springtund laut schreit. Darauf die Maus: *Ja Baby, ich will Dich leiden sehen!*

Ein Ehepar das schon läger verheiratet ist, wacht eines morgens auf.
Sagt sie: "Weißt du wovon ich heute Nacht geträumt habe?"
Darauf er: "Nein, woher soll ich das wissen!"
"Von einem Eimer voll mit Penisen! Oben waren die großen mächtigen, in der Mitte der Durchschnitt und unten die kleinen verschrumpelten!"
Darauf er: "Meiner war sicher ganz oben!"
Sie antwortet: "Irrtum ganz unten!"
Er denkt sich, na warte, was du kannst kann ich schon lange! Nächster Tag, neuer Morgen!!
Er sagt: "Weißt du wovon ich heute Nacht geträumt habe?"
Sie: "Ne!"
"Von einem Eimer voll mit Muschis! Oben waren die engen, schönen, in der Mitte der Durchschnitt und unten die ausgeleierten!"
Meint sie: "Meine war sicher ganz oben!"
Darauf er: "Ne Irrtum, in deiner ist der Eimer gestanden!"

:lk: :lk: :lk: :lk: :lk:

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss
u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet
ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas
ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht..
Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat
es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit
ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin
um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit
dem Mund", erzählt der Patient...
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ??? fragt der Arzt
ungläubig.
"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!"

Späte Erkenntnis

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen mußte."