Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" - "Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden
oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl
entsprechend einstellen kann..."

Fritzchen und seine Mutter sind im Zoo. Sie kommen am Elefantengehege vorbei, wo der Bulle gerade seinen Penis voll ausgefahren hat.
Fritzchen: "Mama, was hat der Elefant da im Gesicht?"
Mutter: "Das ist sein Rüssel."
Fritzchen: "Mama, und was hat er da zwischen den Beinen?"
Mutter: "Ooch,...das ist nichts."
Ein paar Wochen später ist Fritzchen wieder im Zoo. Diesmal mit seinem Vater. Als sie bei den Elefanten vorbeikommen, hat der Bulle seinen Penis gerade wieder voll ausgefahren.
Fritzchen: "Papa, was hat der Elefant da im Gesicht?"
Vater: "Das ist sein Rüssel."
Fritzchen: "Und was hat er da zwischen den Beinen?"
Vater: "Das ist sein Penis."
Fritzchen: "Die Mama hat aber gesagt, das ist nichts!"
Vater: "Ja! Deine Mutter ist ja auch verwöhnt!

Fütterungszeit: Frau füttert Katze :D :o

http://www.boreme.com/boreme/funny-2...ing-cat-p1.php

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

Kurz und schmerzlos
Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine
Hoden und fragt seine Mama
"Mama ist das mein Gehirn"?
Die Mutter antwortet:"Noch nicht".

Wie aus dem wahren Leben...
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:

" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

Ja unser Ede aus Bayern ist schon ein ordentlicher Fettnäpfchentreter.
Hier mehr.

www.cartoonland.de

zwar nicht neu, aber immer wieder schööön :D

Kopfschmerzen

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chefe, kann heute nicht zur
Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich
Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und pop sie ordentlich
durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur
Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn
sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chefe, Danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schöne Wohnung hast
du..."

:D :cool: :D

Der Mitvierziger Christoph hält seinen Stammtischplatz im „Roten Ochsen“ für den schönsten Platz der Welt. Schon oft hat er dort herzhaft dem Teufel Alkohol zugesprochen. Als er sich nach einem ausgiebigen Zechabend auf den Heimweg macht und gerade die Stäffele am Ochsen hinunter stolpert, begegnet ihm der Pfarrer. Ermahnend spricht ihn dieser an: „Chrischdoff, Du bisch auf dem falscha Weg!“.
„Do hend Se aber wirklich recht, Hochwürden!“, dreht sich Christoph um, geht die Treppe wieder hinauf und auf direktem Weg zurück zu seinem Stammplatz im „Roten Ochsen“.

:D :top:

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit
weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der
Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist
mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet
anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den
Fall so nicht aufrollen!" "Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich
werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen." Die Verhandlung beginnt.
"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht
zahlen will?" "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war
die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß,
was ich nicht wollte!" Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie
sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?" "Das ist doch lächerlich!
Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt,
zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war,
drittens ist es nicht mein Problem, wenn der
Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

:top: :D :D

Erektionsprobleme

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er
will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches
Potenzmittel ohne Chemie.
Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher,
schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das
"Holzstangerl" an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am
Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt dann auch im Bett
wieder mit seiner Frau. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum
anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer
auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!!"

Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den
Hals: 'Scheiße, das wird eng!' :D

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Kommt eine Frau in einen Zoohandel und möchte ihrem Mann ein Haustier schenken. Von all den normalen Haustieren sticht ein Exot heraus. Ein Frosch für 500€.
"Was ist an dem Frosch denn so besonders, dass er 500€ kostet" fragt sie den Verkäufer. "Der Frosch kann Blasen" antwortet er. Die Frau grinst vor sich hin
und denkt sich "na dann brauch' ich das ja nicht mehr zu machen *g*". Gedacht, getan und der Frosch ist gekauft. Am selben Abend übergibt sie den
Frosch ihrem Mann und erzählt von dessen Fähigkeiten. Spät in der Nacht wacht die Frau durch Geräusche aus der Küche her auf. Als sie die Küche betritt, sieht sie ihren Mann mit dem Frosch, wie sie zusammen ein Kochbuch anschauen. Ganz perplex fragt sie ihn was das denn werden soll. Daraufhin antwortet er:
"Wenn der Frosch auch noch kochen kann, war's das mit uns. :D :top:

Kinder Kinder

"Mutti, Mutti, ich mag mein Brot nicht mehr!"
"Mein Junge, iß dein Brot auf, damit du groß und stark wirst!"
"Wozu soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du mal was Ordentliches arbeiten kannst."
"Wofür soll ich denn was Ordentliches arbeiten?"
"Damit du dir dein Brot selber verdienen kannst."
"Aber ich mag doch kein Brot!"

Klein Erna meldet sich in der Schule:

"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine
Babies bekommen?"

"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.

"39!"

"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

Fünf Minuten später:
"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich
kleine Babies bekommen?"

"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.

"19!"

"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später:
"Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies
bekommen?"

"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"

Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser
hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...." :D

--

was ist der horizont?

horizont ist der abstand zwischen dem hirn und dem brett

:D

genial!!! :top:

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

Fahrzeugkontrolle

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

"Weißt du, was Exorzismus ist?"
"Ja."
"Weißt Du, was Sex ist?"
"Natürlich."
"Und was ist Sexorzismus?"
"Keine Ahnung."
"Bumsen auf Teufel komm raus!" :rotwerd: :D

:lol: :D der is gut

Entenjagd

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der
Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein
paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen
und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich,
wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die
Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und
trifft den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer
Zeit wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran".
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein ,
kannst die Ente behalten".

Im Schuhgeschäft

Eine Blondine kommt in ein Schuhgeschäft. Der Verkäufer weist darauf
hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden.
"Das macht nichts", meint die Blondine, "dann ziehe ich sie einfach
erst nächste Woche an..."

:D :cool: :lk::lk:

Thema Doping:

Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fussball":

"Doping im Fussball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Der Cowboy probiert es dennoch...

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"

Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.

Cowboy: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein.

Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"

Indianer: "Schaf lügt!!!"

:rolleyes:

Wer es noch nicht kennt: Absolut klasse!

:D

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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten. ;)

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!" ;)

Ein Paar beim Sexualtherapeuten.
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Hilton 108,--Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50,--Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!! ;)