Flugzeugabsturz

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine und zwei große, gut
gebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und nach und nach richten
sie sich lebenswert ein. Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach
Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit den beiden
Jungs eine heiße und stürmische Dreieckbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang derart vergnügt hatten, bekam die
Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, daß sie
sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht,
und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch zunehmend wurde der
Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit
ihrer "neuen Situation", und ihr Liebesleben erlebte einen weiteren
Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber
ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und deshalb entschlossen sie sich
schließlich...

die Blondine zu beerdigen ... :rolleyes:

na, so lange sie noch warm ist?

der üble geruch wird nicht das schlimmste gewesen sein, aber das brennen in den augen...
:xkotz:

Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus? Antwort: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger

Wie spaltet man ein Atom?

Gib's einer Frau in die Hand und sag' "Mach es um Gottes Willen nicht kaputt..."

FKK all inclusive
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
:D :rolleyes: :top:

:lk: :top: :D

äh, wo hat er gebucht???
:rolleyes:

Mit düsterem Gesicht setzt sich der Hotelgast an den Frühstückstisch und winkt die Kellnerin heran.
"Bitte bringen sie mir zwei Scheiben verkohlten Toast, zwei angebrannte Spiegeleier und einen lauwarmen dünnen Kaffee", sagte er.
"Ist das ihr ernst?"
"Ja!"
Die Kellnerin bringt das Bestellte.
"Haben sie noch einen Wunsch?"
"Ja", brummt der Gast.
"Setzen sie sich doch bitte zu mir an den Tisch und nörgeln an mir herum. Ich habe Heimweh!"

ach ja der Ärmste, kann ich verstehen :D

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie,dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann der Günther, dann der Walter, dann der... ;-)

haaaaaaaaaaaaaa

:top: :sonne: :D :sonne: :top:

Beim Psychiater

Patientin sagt zum Psychiater: "Herr Dr. bitte nur ein Kuesschen!"
Der Psychiater mit ruhiger verstaendnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"Nur ein kleines Kuesschen, ein klitzkleines."
Psychiater:
"Nein das ist nicht moeglich. Genaugenommen duerfte ich auch nicht
neben Ihnen auf der Couch liegen..."

Die Krankenschwester sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Doktor: "Wer macht denn so was?"

:(

http://members.surfeu.de/gerh.roth

:confused:

"Rauschnacht"

Ein Mann wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen.

Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.

Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und
ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht einen Post-it-Zettel mit den Worten:
"Schatz, in der Küche steht Frühstück.
Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten
dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.

Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.

Der Vater fragt:
"Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet:
"Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause
gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, hast dich im Flur
übergeben und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest,
dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..."

Darauf der Vater:
"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine
Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch
und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn:
"Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die
Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
'Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet.'"