:D

Als der Kölner Kardinal stirbt, vermacht er seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz!" Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das Gleiche: Jeden Morgen ertönt, "Guten Morgen, Eminenz!"
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Alles wird probiert - vergebens. Schließlich meint ein hoher Berater des Papstes: "Wissen Sie was, morgen in der Früh gehen Sie in vollem Ornat mit Tiara, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Eure Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt getan. Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst in kompletter Amtstracht ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

:top:

Was gibt es doch für intelligente Papageis.

Ansichtssache

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche
noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche
Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"

Die liebe Technik

Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen. Sie
beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen. Dieser gerät
jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu
messen. Ein kleines Stückchen Draht wird eingepackt und zu den
Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.
Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief
zurück:
"Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging
leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten.
Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde
reingeschnitten..."

:lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk:

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft

Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei
sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-
Witze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

" Blowjob´s "

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche."
:xkotz:

http://www.joyclub.de/forum/files/licht.jpg

learning by d....g, üben üben bis man gut blasen kann :D

In der Schule

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum
Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch
auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

Im Himmel

Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren
wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal
Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer
am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der
vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem
Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann,
dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit
neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel,
sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und
lassen, was er will."

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 5-er-BMW Ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

Gewonnen

Triumphierend kommt Gunni aus dem Buero, eine Flasche Champagner
unter dem Arm.
"Meine Siegespraemie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich
habe von allen den Groessten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa
rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

Ein Familienvater kommt von einer Geschäftsreise nach Hause. Auf dem Heimweg fällt ihm ein, daß seine Tochter ja heute Geburtstag hat.

Er fährt also zu einem Spielzeuggeschäft und sieht im Schaufenster verschiedene Barbiepuppenmodelle. „Das ist immer ein schönes Geschenk“, denkt er sich und geht in das Geschäft. Dort erkundigt er sich bei der Verkäuferin nach Barbiepuppen.

„Gerne“, sagt sie. „Wir haben die Beach-Barbie gerade reinbekommen, als Angebot für 19,99 €."

"Hmm, sagt der Vater, wissen Sie, ich war lange weg und die Tochter hat Geburtstag, da darf es schon was kosten...."

„Ja dann vielleicht die Disko-Barbie für 25,-€ oder die Tennis Barbie für 29,- € ?"

"Hmm, sagt der Vater, wissen Sie, ich war wirklich lange weg und die Tochter hat nur einmal im Jahr Geburtstag, da darf es schon was kosten...."

"Ja dann vielleicht die Golf Barbie für 39,- € oder die Barbie mit Reitpferd, oder die Wasserskibarbie mit Boot für 99,- € ??"

"Hmm, sagt der Vater, wissen Sie, ich war wirklich lange weg, habe gute Geschäfte gemacht und die Tochter hat ja den 5. Geburtstag, da darf es schon etwas mehr kosten...."

"Also eines hätte ich da noch, sagt die Verkäuferin. Und zwar die geschiedene Barbie. Kostet 995,- €"

"Wie ? Was ? Eine "geschiedene Barbie" für 995,- € ??? Habe ich richtig verstanden ? Die geschiedene Barbie kostet mehr als das 10 fache von den anderen ? Das gibts doch nicht !"

„Ja“, sagt die Verkäuferin. „Die geschiedene Barbie bekommen sie aber auch mit Ken`s Kindern, Ken’s Haus, Ken’s Möbeln, Ken’s Auto, Ken´s Boot ...“.

Achmed hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmed jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Achmed geht überglücklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein, Du heissen Achmed - Du sein Türke!"

Achmed verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein! Du heissen Achmed - Du sein Türke!"

Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi...erzähl, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?"
Achmed: "Ach hörz' auf... kaum bin i a Bayer . scho' hob' i a Schlägerei mit zwoa Türken."

Der Schreiberling

Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, daß ich Geld brauche!"

Atze steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich
natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt
gepasst hätte..."

:top: :top: :top:

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den
kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"
Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf
einen freien Platz neben einer alten Dame.
Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat
mich zu tiefst beleidigt!"
Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte
auch solange Ihren Affen fest!"

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern,
dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun
etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll:
"Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist
sehr huebsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles."
Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge
haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf
den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen
sagt das Maedchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich
nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich
auch nicht gekommen..."

Der Chef zum Angestellten:
"Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür
eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem" cyber café"
getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads"
von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung "Wollen Sie wirklich "uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit 9 Monate" ....

Auf denn!

den kannte ich schon, der ist klasse :top: .

:top: :D :lk: :lk:

Rechenkunst

In der Schule wird schätzen geübt. So läßt die Lehrerin die Kinder
schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen wie kommst du den da drauf?"
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu
Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor
schleift und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen und
erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen,
wie alt er sei.
"66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie
du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 33..."

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".

Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:

"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist.
Eins für Januar, eins für Februar..."

Der Ohrenschmalz erzählt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Wattestäbchen vorbei, aber ich verstecke mich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht." Das Karies erzählt: "Bei mir kommt jeden Tag eine Zahnbürste vorbei, aber ich verstecke mich hinter dem Weisheitszahn, da erwischt sie mich nicht." Erzählt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt jeden Tag ein Glatzkopf vorbei, weiß nicht, ob er rein oder raus will und kotzt mir zum Schluss die ganze Bude voll." Da ruft das Karies: "He, den kenn ich auch!" :D
__________________

:top: Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!" :D

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade
über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und
blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße
liegt.
Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch
schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht
mehr erwischt."

Drei Japaner wollen in Österreich in einer Apotheke Kondome kaufen! Sie können aber kein Wort Deutsch. Also legt der erste Japaner seinen Schwanz auf die Theke legt 50 € daneben und erklärt sein Problem auf Japanisch. Der Apotheker versteht nicht was er will. Also machen es die anderen beiden genauso. Der Apotheker denkt kurz nach und sagt: "Jetzt weiss ich was ihr wollt!" holt seinen Schwanz raus, legt in daneben und schreit:" Gewonnen!" und sackt die 150 € ein. :D

"Kommt ein graue Zelle per Zufall in das Hirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.
Hallo ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
Haaallo wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: He was machst du denn so ganz allein hier?
Komm mit, wir sind doch alle unten." :lol:

Neulich im Waschsalon

Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"

Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er
immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"

Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"

Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Vor Gericht

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich
was sagen?"
Richter: "Natürlich."
Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde,
was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5
Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes
Arschloch sind?"
Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das
Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch
sind."

:D :D

Im Himmel

Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren
wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal
Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer
am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der
vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem
Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann,
dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit
neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel,
sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und
lassen, was er will."

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

Gewonnen

Triumphierend kommt Gunni aus dem Buero, eine Flasche Champagner
unter dem Arm.
"Meine Siegespraemie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich
habe von allen den Groessten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa
rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

:cool: :D :D :cool:

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Fragt die Wohnungsvermieterin den Bewerber:
"Sind Sie verheiratet?"
"Nein."
"Sind Sie verlobt?"
"Nein."
"Haben Sie eine feste Freundin?"
"Nein."
"Musizieren Sie?"
"Nein. Aber eins muss ich Ihnen doch gestehen, wenn ich meine Butter-
brote morgens einpacke, knistert das Papier ein wenig."

Fliegt einer mit nem Heißluftballon .. und hat sich total verflogen.
Keine Ahnung wo er sich gerade befindet. Da sieht er unten auf grüner Weide jemanden stehen. Er geht etwas herunter und ruft:
"Haaalllooo. Können Sie mir sagen, wo ich mich befinde?"
Der Mann guckt hoch, überlegt kurz, und ruft dann:
"Sie befinden sich ziehmlich genau in 650 Meter Höhe über dem Meeresspiegel!"
Darauf der Ballonfahrer: "Sie sind sicher Ingenieur, oder?"
Der unten: "Stimmt - wie haben Sie das erraten?"
Der Ballonfahrer: "Ganz einfach - sie haben mir eine absolut richtige und präzise Antwort auf meine Frage gegeben - die mir nur grade überhaupt nicht weiterhilft."
Drauf der unten: "Und Sie - Sie sind sicher Manager, oder?"
Der Ballonfahrer, verblüfft: "Stimmt - aber wie haben nun Sie das herausgefunden?"
Der unten: "Ganz einfach - erst hatten Sie ein Problem, und nun bin ich Schuld." :D

Fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Sagt die andere: "Davon kannst Du ausgehen!"

:D :lk::lk: