Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit
einen Punker mit einer roten Hahnen-Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und schreit den Opa an:
"Hey alter, hast Du in Deiner Jugend schon mal eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef***t.
Und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" :lk: :lol: :bounce:

Ein Pfälzer kommt ins Saarland und ist begeistert über den technischen
Fortschritt. Er geht ins Karstadt und sieht das erste Mal in seinem
Leben eine Tür, die sich automatisch öffnet. "Mein Gott", denkt er
sich, "das glaubt mir bei uns kein Mensch".
Dann geht er zur Rolltreppe. "Mein Gott", denkt er sich, "das glaubt
mir bei uns kein Mensch", und er fängt an zu überlegen, wie er das
seinen Leuten beweisen kann.

Da kommt ihm eine Idee - er will eine saarländische Frau heiraten und
diese dann mitnehmen, denn der werden sie in seinem Kaff ja wohl
glauben. Er geht also zur Saarbrücker Zeitung und gibt eine
Heiratsanzeige auf. Der Mann von der Annahme fragt: "Einspältig oder
zweispältig"? Und der Pfälzer denkt:
"Mein Gott, das glaubt mir bei uns kein Mensch".

:lol: :lk: :lk: :top: :applaus:

hauptsache rechtbehalten
 

und der DAX geht doch seitwärts :D

http://www.terminmarktwelt.de/cgi-bi...bild.pl?ID=971

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März ´84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ´87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Na ja, ich denke das war ´ne Scheißhaustür auf ´nem Fischkutter!" :lol: :bounce: :lk: :lk: :lk:

Frage:Was tut weh?
Antwort: Wenn du mit einen Steifen gegen die Wand rennst.
Frage:Was ist peinlich?
Antwort:Wenn du mit der Nase zuerst ankommst.
:lk: :lk: :bounce: :top: ;) :D :engel:

Wie heist der französische Frauenarzt?
Monteur de la Musch
:lol: :lol: :bounce: :lk: :lk:

Ein Girl zog am Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss, es war die Magd, sie molk die Kuh, was dachtest du? :lk: :lk: :lk: :lol:

Alle sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der steht am Schalter.

Alle sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle stehen auf der betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle gehen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle stehen vor dem brennenden haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

alle stehen am abgrund, außer peter, der geht noch n meter :D

Woran erkennst du, dass du zu fett bist?

10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen

3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

1. Reinhold Messner will dich besteigen

:sonne: :D :rolleyes: :top:

Auf dem FKK Badestrand:
Zwei Männer puddeln sich zum Spaß im Sand ein. Zum Spaß lassen sie ihr "bestes Stück" aus dem Sand schauen.
Nach einer Weile kommen zwei Frauen bei den zwei eingepuddelten Männern vorbei. Sagt die Eine zu der Anderen: "Da heiratet man die Männer wegen den Dingern und hier wachsen sie wie Spargel!" :lol: :lol: :bounce: :bounce: :lk: :lk:

Er: Weist du wie man Liebe macht?
Sie: Nein, aber ich habe kürzlich was von einem Liebescamp in der Zeitung gelesen.
Er: Das ist toll, melde du dich an dann zahlen wir nicht so viel.
Nach einer Woche kommt die Frau zurück, ganz erstaunt berichtet sie was sie gelernt hat.
Sie: Weist du was, dort wo man Lulu macht kann man auch einen Kuss drauf geben!
Darauf der erstaunte Mann: Auf´s Ganze oder nur auf die Brille? :lk: :lk: :lol: :lol: :top:

Ein BH-Fabrikant suchte nach einem geeigneten Namen für ein neues Modell und startete ein Ausschreiben.
In der engeren Auswahl war der Vorschlag "Zauberflöte", weshalb man den Schreiberling, einen 12-jährigen Jungen, einlud.
Er sollte nun erklären, wie er auf den Namen gekommen sei und was sich dahinter verbirge.
"Nun, das ist so", sagte der Junge, "ich kam auf den Namen, weil ich an meine Eltern gedacht habe. Jedesmal wenn Papa der Mama den BH auszieht, sagt er 'Siehste, jetzt ist der ganze Zauber wieder flöten'!" :rolleyes: :sonne: :D ;)

:crazy: :top:

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."