zwei anwälte in der gerichtspause am gang auf und abgehend.

kommt ein obdachloser vorbei und sagt zu dem einen anwalt:
herr dokta, se san ma 1o eier schuldig !!

der anwalt: und dann sind sie abgefunden nach der zahlung ??
na kloar, herr dokta !!

der anwalt zahlt und der sandler geht.

der andere anwalt zu dem einen anwalt:
herr kollega, was war denn das ?? haben sie wirklich schulden bei "so einem" ???

aber sicher nicht. nur, schaun sie, meint der eine anwalt, der mann klagt mich im armenrecht , ich muß einen anwalt beschäftigen ................ und weiß ich, wie der oberste entscheidet :D :D

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"

Was zeigt Mann einer Frau nach dem ersten unfallfreien Jahr :rolleyes: ...den zweiten Gang :lk:

"Süsse" Rache (von Andrea Paul)

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." :D

@ WILLI: brutal :D:lk:

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine Flasche. Voll. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt:
"Danke das du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch."
Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist."
Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht nochmal was anderes?"
"Doch, ich habe da so eine BLONDE FREUNDIN am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt.
Der Geist: "Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"
________________________________

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich über alles!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!" :lol:

Blond ?

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu
ihrer Mutter und sagt:

"Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
"1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"

"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause
und sagt:
"Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt.
Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu:
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?"

"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"

"Ja Liebling, weil Du blond bist."

Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:

"Mutti, heute waren wir schwimmen.
Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"

Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.

"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"

"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."

Das Foto

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen
ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich
auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman"
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, muessen Sie aber
bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen..."

Triumphierend kommt Gunni aus dem Buero, eine Flasche Champagner
unter dem Arm.
"Meine Siegespraemie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich
habe von allen den Groessten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa
rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint
ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die
Nase ;-)

- Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen... :top: :crazy:

Kein Witz...wirklich wahr!
 

Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands:


"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Wieso denn?????


"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
...war irgendwie klar....


"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
...na hier wirds schon schwieriger....


"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
HÄÄÄ???...


"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
Was das wohl sonsr für Auswirkungen hätte!?


"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
Macht Sinn...


"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
...KREISCH!!!...


"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)
Erscheint logisch....


"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
Margarinengesetz???...SOWAS GIBTS????...


"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)
...Wer macht denn auch sowas?...


"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
...äh...jaaa....


"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
...meine Güte...


"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
...Ach komm?!...


"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
...Naja, dann....

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
Jetzt wird es aber eklig!

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?" :rolleyes: :D :sonne:

Das ist super!!!! :top: :lk: :lk: :lk:

Der Angestellte geht zum Chef:
"Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhaeltnis zu dem, was ich
leiste."
Der Chef: "Ich weiss, aber wir koennen Sie doch nicht verhungern
lassen..."

Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel.

Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass
die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die
ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen
beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus
folgen."

Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder
folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von
ihren Frauen beherrscht worden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der
ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.

Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich
erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen
beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der
mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm!

Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu
sein!"

"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin
stellen."

Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"
Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt
vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meint 'Du'!"
Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "Du", nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes,
vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.Während
des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, daß
die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich
zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Ge-
danken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich ver-
sichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine Woche später
sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war,kann ich
meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr:
Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde
ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich
sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit
Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe,
John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in
welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte,
hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

In einem Erholungsheim will ein Reporter von den ältesten Männern
wissen, wie sie gelebt haben, um so alt zu werden.
"Wie alt sind Sie" fragt er den ersten.
"Neunundachtzig"
"Und noch so gut beinander!
Respekt! Wie haben sie das gemacht ?"
"Ich habe nie geraucht und getrunken - und Frauen habe ich nie gehabt."
"Und Sie" fragt er den zweiten.
"Ich habe auch nie geraucht, nichts getrunken und nie viel gegessen.
Ansonsten bin ich enthaltsam gewesen; und jeden Tag bin ich
zwei Stunden an der frischen Luft spazieren gegangen".
"Und wie alt sind Sie auf diese Weise geworden ?"
"Dreiundneunzig"
"Das ist ja unglaublich, wie Sie in diesem Alter noch aussehen!" sagte
der Reporter. Da wackelt ein weißhaariger, krummer und zittriger Opa,
auf zwei Stöcke gestützt, vorbei. Der Reporter redet den alten Opa an:
"Wie haben sie gelebt, daß sie dieses Alter erreicht haben ?"
Der alte Opa krächzt mühsam: "Ich habe gefressen, gesoffen und geraucht,
so wie es mir geschmeckt hat, und Tag und Nacht habe ich es mit den
jungen Frauen gehabt."
"Und wie alt sind Sie jetzt ?" fragt der Reporter.
"Fünfunddreißig...!"

Beim Arzt

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.Er muss u.a.
eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,
die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist
genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit
meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden
Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat
es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der
Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt
ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas
nicht aufbekommen"

Im Zirkus

Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die Bühne, holt
seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Kro-
kodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem
an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf
den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder
auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,
Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000
Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht
der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir dann nicht so dolle auf
den Kopf haun...

Am Strand

Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand
spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."

Vorstellungsgespräch

Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor:
"Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor."
"Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend mal Brötchen
ausgetragen."

Eine neureiche Frau geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht
in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt,
ausgestellt.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar ?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
Juwelier, was kann ich für Sie tun ?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte
kosten ?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet
25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich
ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
Frau ?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Februar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

John Wayne

John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß
sich dringend erleichtern. Aber natürlich macht ein Westernstar nicht
einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet
John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon:
"Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet
konsterniert: "No, Stranger! Nur die Rinne!"
"Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach
Gun-City. Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powder-
town und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck
in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John
auf und geht aufs Gruppenklo. Als er zurückkommt,ist er von der Hüfte
abwärts naß - komplett eingesifft.
"Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John 'nen
Whiskey bestellt.
"Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und
pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und
plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um
und fragen: 'Sind Sie nicht John Wayne???'"

Zählkunst

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach
Luxemburg..."

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

:lk::top:

ja ja, immer die armen Ostfriesen, dabei sind die garnicht soooo dooof :D

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...

Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?

Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr.. :D

:top: :lk:

Stellengesuch

Die Städtische Verkehrsbetriebe suchen per Inserat Autobusfahrer. Ein
Bayer stellt sich vor.
Dann bei den Einstellungsgespräch zum Bewerber: "Können sie auch
Bustickets entwerten?"
Der Bayer erwidert: "Ja, na klar!"
"Ist gut, dann können sie morgen anfangen!"
Am nächsten morgen ruft nach ca. einer Stunde der Buslenker in der
Zentrale an: "Mir hat es den Aussenspiegel verstellt!"
Der Chef antwortet verblüfft: "Na, den können sie ja wohl selbst
wieder gerade stellen!"
"Das geht ja nicht, der Bus liegt darauf!"
"Wie ist den das passiert?"
"Ich war gerade hinten beim Ticket entwerten..."

Sagt der Arzt: "Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie
meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten taeglich ?"

"Doch, doch, habe ich, aber fuer einen Nichtraucher ist das eine
ganze Menge..."

Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.
Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."
Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor wird sauer.
Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein
aufgeweichtes Brötchen hinein.
Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die
Fahrzeugpapiere..."

Der Einbruch

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die
ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er
knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und
das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die
beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich
und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch
diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-
stellen...Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn
sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht,brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'
ein und..."

Worin liegen die Unterschiede zwischen den Mädchen und Frauen von 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, 78 und 88 Jahren?


Mit 8 -- Du bringst das Mädchen zu Bett und erzählst ihm ein Märchen
mit 18 -- Du erzählst ihr ein Märchen und nimmst sie mit ins Bett
mit 28 -- Sie geht auch ohne Märchen mit Dir ins Bett
mit 38 -- Sie erzählt Dir ein Märchen - um Dich ins Bett zu kriegen
mit 48 -- Sie erzählt Dir eine Geschichte - um nicht ins Bett zu müssen
mit 58 -- Du bleibst im Bett - um nicht Ihre Geschichten zu hören
mit 68 -- Falls Du mit Ihr ins Bett gehst - so ist das die Geschichte
mit 78 -- Bettgeschichten? War das was? Keine Ahnung!
mit 88 -- Über Liebschaften im Himmel liegen mir keine Erkenntnisse vor.