Noch einen Apotheker-Witz

Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt ein schwarzes Kondom. Die Apothekerin: "Tut mir leid, schwarze Kondome führen wir nicht, darf es denn nicht auch ein rotes oder ein blaues sein?" - Der Mann besteht darauf, es muss unbedingt ein schwarzes sein. Die Apothekerin wird neugierig und fragt nach dem Grund. Der Mann: "Der Mann meiner Nachbarin ist gestorben, da muss ich kondolieren gehen."

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdruecklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippy: „Tschuldigung, hättest du Lust zu fi**en?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne fi**en willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“ Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippy!“ Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Ätsch Bätsch, ich bin der Busfahrer!“

Ein Deutscher sitzt beim "Petit Dejeuner", und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein

kaugummikauernder Österreicher und setzt sich an seinen Tisch. Dem Deutschen passt das

nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Plötzlich fragt der Österreicher: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"

Sagt der Deutsche: "Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher: "Wir in Österreich essen nur das Weisse, die Rinde wird in

Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt."

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.

Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade in Deutschland?"

Der Deutsche: "Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher: "Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele

und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als

Marmelade nach Deutschland!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Deutsche: "Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?"

"Logo, na klar!" sagt der Österreicher.

Fragt der Deutsche: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher.

Daraufhin der Deutsche: "Wir in Deutschland machen das nicht. Wir sammeln die Kondome

in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich.

Gesundheitstipps

Der Arzt rät der Patientin, doch mit dem Rauchen aufzuhören. Er meint:
"... höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Als die Patientin nach einigen Wochen wieder beim Arzt erscheint, hat
sie einige Kilos zugelegt. Der Arzt meint lobend:
"Sie sehen ja gut aus, sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei fünfzehn Mahlzeiten am Tag."

Vor Gericht

Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung
erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

Österreicher Witz
 

Hallo Sofix,

schonlange keinen Österreicher Witz mehr gelesen.
Sieht ja nach einer Renaissance aus :D

Karl.

Viva Austria

Zwei deutsche Grenzbeamte gehen kurz vor Feierabend noch zu einem Kontrollgang an der Grenze entlang. An einem Baum finden sie einen Selbstmörder, der sich aufgehängt hat. Da es, wie gesagt, kurz vor Feierabend ist, beschließen sie den Aufgehängten kurzum auf die österreichische Seite zu hängen. - Gesagt..getan!
Bald darauf erscheinen auch die östereichischen Kollegen zur Grenzkontolle. Als die beiden den Mann am Baum hängen sehen, war das Erstaunen sehr groß, und sie meinten nur noch:
Verdammt, jetzt hängt der schon wieder hier! :(

@Karl: jaja, es kommt eben alles wieder ;) , nur meine Schwammerln nicht :lk: .

Ja Sofix, die Schwammerln hat Karl alleine aufgegessen. Die sind verdaut und kommen nie wieder.
Dafür aber einen Burgenländer-Witz.

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen! Sagt der eine: Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!

Vor Gericht

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat
war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine
Freunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.
"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige
Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Heiratsantrag

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten
an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen
Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

Bedenklich, bedenklich

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse
ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....
> > (Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert von über 200 Euro !!!

Bayerischer Stolz

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende
Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer,
"ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von
uns..."

Im Krankenhaus

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern
sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10 bringen
sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra....und
das ist es, ich schlafe sofort ein."
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus,
die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den Patienten an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra; Das kann doch
wohl nicht wahr sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine
Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz
wundervoll. Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert,
dass er aus dem Bett rollt."

Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend
an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter
sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Weiss Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst? fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.
Hoffentlich nicht, antwortet die Kleine, das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!

:eek: :D :lk:

Die Todeszelle
Ein Deutscher, ein Ami und ein Schweizer sitzen in der Todeszelle in einem Gefängnis.

Am Tag der Erschiessung stehen sie in einer Reihe vor dem Todeskommando.

Der Oberkommandant fängt an zu zählen:
"Gewehre bereit, Ziel im Visier und...."

Da fängt der Schweizer an zu schreien:
" Es brennt, es brennt..."

Alle sind in wilder Aufregung und der Schweizer kann entkommen.

Am nächsten Tag sind nur noch der Deutsche und der Ami vor dem Todeskommando, als der Oberkommandant wieder anfängt:
"Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und..."

Da fängt der Deutsche an zu brüllen: "Es brennt, es brennt..."

Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Deutsche kann entkommen.

Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Erschiessungskommando als der Oberkommandant wieder losschreit:
"Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und...."

Brüllt der Ami:
"FEUER!"

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows XP installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Käsig

Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse.

"Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit", sagt der Franzose.

"Bei uns auch!", erwiderte der Schotte.

:D ist der Beamte ...

Ossi oder Wessi ? :rolleyes:

sorry - sollte Anschlußwitz sein, aber irgendwie abgedroschen :flop:

vielleicht ein Ossi der im Westen arbeitet..... :rolleyes: :D :D

und von einem Wessi-Beamten eingearbeitet wurde :D

:top: :top: :D

Denk mal

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

Eine ganz heisse Internetadresse :D
http://www.funpage.at/internet.jpg

Im Altersheim, zwei Damen unterhalten sich: "Ich habe so Zahnschmerzen, dass ich keine Nacht mehr schlafen kann. Hätten Sie vielleicht einen Rat für mich?" - "Tut mir leid, aber da bin ich überfragt, ich schlafe schon lange nicht mehr mit meinen Zähnen zusammen!"

Frühlingserwachen

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."

Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektozaun..."

Frau Heimwerkerin "Das sind ja wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gefertigt hast", lobt Hilde ihre Freundin.

"Erlaube mal, das sind selbstgebackene Kekse..."

Die heutige Jugend

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter:
"Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem
anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen..."

Neulich im Park bei Windstärke drei.
Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

Die Katastrophe

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

geschickt eingefädelt ! :D:lk: